爱无能与性羞耻的自白书
之前发了不少性癖相关的帖子，偶然在社交媒体上看到了性瘾形成的童年原因，暗自惊觉自己大部分符合会想起自己一路成长的旅程似乎就是在丢失爱的能力和与自身欲望的调和中反复彷徨
在端午到来之前，不知怎得，想写下一点自己的感悟，也是对自己的一次剖析吧
一、弗洛伊德
我的童年似乎是为了验证弗洛伊德的那套理论而存在。算是高知的家庭，严格的家教，对成绩的重视和对我隐私的无视，让我迅速脱离了孩童的稚嫩。也许是在一次次下跪，写忏悔书中懂得我的意义在于漂亮的数字与满墙的荣誉，也许是在被殴打后感受到父爱如山的力量，也许是在被恶霸欺辱后换来“小心一点，你脑子被打坏了我的投资就都白费了”意识到物品永远不可能获得坦然的关怀。
不管是口欲期，肛门期还是性器期的不满足，让我的新留下了巨大的空洞，不过还好，那时候的我如同夜后咏叹调中所唱的一样“复仇的火焰在我胸中燃烧”我用对他的恨意驱动我，也算是没有荒废学生时光，在世俗意义上还算过得去。我不屑于那些浪费时间于没有结果的卿卿我我，争风吃醋的人，走在看似正确的道路上。
但早在那时我已经透支了我的灵魂，我欲求不满，ZiWei对于我不仅是青春期的好奇，更有字面意义上自我安慰的含义。
在夜晚，虽然我不能关上房门，但还是会在他们沉睡之后，一次次搓动我蓬勃的欲望，在无声地黑夜中，跨过房间，将对青春的臆想发射到3米开外的地图之上。
我还记得我初中出柜时对着他说：“你知道么？因为你不爱我，所以我会找另一个男人来爱我”
虽然如今看来，这句话空有胆量，实则荒谬
二、双面博士
也许是大学中脱离了既往的环境，体会到社会阶级，地域之间的差异，我萌生了恋爱的冲动，当然也有交配的渴望。
虽然我从小学就博览各类黄色废料，理论知识丰富，但是实践上依然是小白一名。
很快，我发现，虽然凭借身高身材和其他外在条件，想要获得交配的权利不算太难，但是并没有什么人在乎和你那根鸡巴用同一根动脉相连的心。
倒也无妨，从小在这样单薄的环境中长大，我也早已习惯。
但是我发现我脱缰般的欲望和我多年规训的礼教之间产生了巨大鸿沟。
比起一些人，我很难一下对点头之交，只在软件上寒暄过的对象建立起感情和链接，而没有这些，我又很难真的在床上发挥自己的水平，因为我会不断反思自己是否做得够好，是否身材达标，是否头发乱了，是否让对方高潮。更何况缺乏沟通，对对方的生理健康，精神状态，或者癖好玩法都不甚了解，到头来可能不如继续在家琢磨自己来得爽快。
哪怕在撞死十个人，九个是性少数的世界lgbt之都，我也没法真的放开自己，当然，亚裔的身份更是微妙，我永远处在一种in between的状态，游走在两者之中，无法在任何一个环境中安歇。而世俗对亚洲人矮小，无毛，顺从，大多是0的刻板印象也无法与我匹配。
也是在这时，我逐渐发现我自己在床上展露出施虐的倾向，在难得沉浸享受做爱的时刻，我会变得和日常有所区别，日常的我尽可能避免粗俗词汇，是热衷于平权的积极分子，但是在床上的这种沉迷羞辱他人，同时施加快乐与痛苦的癖好与我日常的理念格格不入，让我一度陷入巨大的迷茫与混乱。尤其是会让我想到他，感觉自己无法逃脱血脉的诅咒，还是成了自己最讨厌的摸样。然而食髓知味，一旦快感通过神经刻录在海马体中，人就难以再违抗自己的本能。我就这样逐渐开始了双面的人生。不过，现在想来，对性知识的了解和过往的教育至少让我避免了最坏的被各种疾病侵扰的路线。
三、美狄亚
性经验在昼夜的轮转中不断增长，但在爱方面我依然懵懂青涩。也就是这时，我遇到了命中注定的劫数。
从肤浅的角度看，我的确主要是沉沦于他的外貌，可以说是除了身材都在我的好球区
但是真正击落我的是，和他聊起电影与音乐，他的见解让我认为其不是徒有其表，产生了可以除了肉体之外也能产生共鸣的幻想
然而这些幻想，在同居之后迅速变质成为了噩梦
同居的理由其实时疫情期间不忍心他住在条件不好的棚户，我一边工作一边承担家务，而他躺在床上玩着我的switch还时常不满
为了帮他找到工作，我动用了自己就职时都没有麻烦的朋友来帮忙审查合同
开始直播后，从选品，代播，刷数据等一样都没有落下
但当我的作品即将参加展览时，他却连个朋友圈都不愿意发，言语之中透露出他朋友圈的私密性与尊贵不凡
一切的一切，换来的是“我认识的人80%都能做到”
后来在帮一个直女朋友查验她的tinder date时，我把软件下了回来，无意间却发现他早已登录过
索要手机未果，自然是争吵与冷战，最终交给我时自然大部分内容已经被清除，但还是让我发现了他在我的床上拍下自渎的视频发给他人的证据
我的世界瞬间崩塌，但是哪怕我第一时间查了血，更改了密码，最后不知是出于贪恋美色还是什么心理，依然没能第一时间斩断这段孽缘
我向来憎恨童年的自己没有隐私，所以之前从来不能理解查对象手机这点，但从此之后我如魔怔一般想知道他在手机上又在和谁聊什么，半夜偷偷翻找证据，真的活成了自己厌恶的形象
而命中无时莫强求，这段关系最终还是在冷战热斗后彻底画下了句号
而我除了付出的房租和真心外，换来的是对同性关系的彻底死心，在此后的几年内，我基本成为了无性恋，对于男人没有任何信任可言。性生活基本跌至一年一次，而自我安慰的时间则越来越长，一次可以几个小时。
至此，我终于成了那个用双面生活包裹爱无能与性羞耻的怪物，而我的人生也在没了动力
毕竟恨意的火花早已熄灭，而失败的感情让我认识到了人的本质，没有办法再像当年，幻想一个会有人来爱我的未来
好在，我找到了创作这条道路，现在的我把热情和欲望投射到创作之上，虽然这条道路并不安稳，目前也还尚未证明能否真正经济可持续。但这是目前我能找到的让我继续前行的最好办法了。
性羞耻方面在欲望的洪流，几位床伴的引导下也逐渐自洽，但是性瘾的问题依然没有得到解决，反而因为和创作欲望绑定，变得更加鲜明。发情期的时候很难控制自己，专心工作，浪费时间后又会心有愧疚。因为各种问题，目前也没有找到合适的解决办法或固定的对象来排解
不知不觉就写了快一个小时，全文不过我人生的片段，回头看来可能有些太过顾影自怜了
占用各位的时间还望海涵
（但是是不是弗洛伊德的理论都被真是毫无根据了） 苦海无边，爱河无底，一旦执着，难得解脱。
吃饱不能让人从此不用吃饭，喜欢不代表对方就是自己生命的解释。内心种种，並非是投射到某个名为「爱人」的存在身上，就能从此实现、从此圆满。
执念很重不是错呢。只是还没找到诀窍。 一次遇人不淑倒也不至于对爱情死心惹，在爱好圈子适当加深交往，不要用失败的过往惩罚每一个有缘人，只是再往后要多留个心眼，这也是为什么年龄越大越难得到一份纯真的感情了{:6_169:} 这么喜欢自我剖析的吗老师，好深刻 不知道LZ的性瘾严重到什么程度 目前来说我身边倒是一天一撸的人还挺多的...
但是如果每天都要好几发 那可能确实要节制一些了 可能可以用一些别的爱好 例如健身?
也可能LZ重点不在这里吧 虽然不能跟你完全共情 但是还是希望今后LZ能找到让欲望和性和谐相处的节奏吧
难免遇人不淑，遇到不妙的人就该跑了
万一遇到有缘人还是要勇敢出击才是
我感觉我可能还是相信爱情的，但是这和我不相信我能找到爱情不冲突 哦，精通精神分析？这意味着终于可以为你那愤怒的童年，以及至今无法释怀的性羞耻，找到一个听起来非常高级的借口了。
如同世间的剖面，每个人的人生独特的令人惊讶，人性幽暗的洞察，受虐者与施虐流转，理智与欲望纠缠，无法解读，无法肃清，但这无疑是创作最好的温床，让那些生命之中无法言说的剩余，固定于艺术的结构之中，创造出伟大的作品吧 挺有感触的就是看完完全不知道说些啥好了…… 先把身体养好才是头等大事噜，别让焦虑把自己掏空 本可懂你字里行间的灼烧与冻土，爱无能不是缺陷，是未拆封的自我说明书惹 我觉得性瘾也没啥，可以自己多买点小玩具自己解决 感觉量很多的样子，想全部榨进嘴里吃干抹净 好哲学的文字，楼主的文学功底可见一斑，厉害 （虽然我没太懂啊哈哈） 不管怎么说，楼主现在找到了情绪释放的一个出路，那就是很好的事情了 有创作的热情是好事，最怕的是万念俱灰，能如何睁开眼睛都是一件需要抉择的事情 事已至此, 先睡觉吧(呸
咳咳, 感觉还是虐身不虐心更适合惹, 投入太多反而更容易受伤害~
看完真的挺感慨的，原生家庭留下的坑确实难填，但也别因为一次遇人不淑就把自己彻底封死了。能把这些东西写出来本身就已经是在往前走了一步，创作确实是个好出口，至少比憋着强。欲望这事儿慢慢跟自己和解吧，别太苛责自己 把这些剖开来写出来本身就需要很大的勇气，看完心里很沉