又到可怕的周五。每次周五和家里电话也和日常卡片一样，很难挂到一等奖（笑）。
每次都得赌自己能不能不碰到我爸。真的有点受不了。
每两周固定推销自己的焦虑（也不知道在焦虑什么），反正就是觉得不回老家工作在杭州就活不下来。
我上次直接说，回老家倒是在招聘软件上看到开叉车的，他居然在认真思考开叉车的可能性。荒谬的我都想笑。
但是真的，就文科专业这点破工资，好歹各种攒吧，也是一年攒了三万块。结果被说不如老家干4000单休的工作好。
我不知道好在哪。好在回去又能被放在视线下随时审查，好在能在亲戚面前永远能把我拿得出手作为话题讨论？
只要XX就好了，你不试试怎么知道呢？看着招聘规定招聘金融专业、法律专业、土木专业的各一个萝卜岗，我很想知道这场基因彩票是想刮到什么时候。
在杭州，虽然生活质量是个人就能看得笑出来，但是真的有很努力的在攒钱。
然后又是各种催婚，说什么，你今年就26啦该找个对象。希望2周相识4周确定6周无套做爱8周就预备结婚是吗。
又想起来上次最可笑的说法，说生孩子是为国家做贡献。我不知道为了所谓替代性那么强的贡献，搭上自己的（假设能活75吧）剩下2/3人数。
哦还得为了所谓面子排场欠上少则几十万多则百万的欠款。这很可怕，被告诫别借款借贷超前消费却能为了有个福就欠个几十万。
而且我有时候真的想问问，有人在乎我吗？听到同事说，他们出来前两年其实都是靠家人接济，而且现在都是月光，家里都无所谓的。
我就想到，刚上班，家里甚至要我把每个月的钱上交，说是攒起来，我就觉得后怕。还好当时非常努力争取。
每次想到这里，都感觉，在这个家里“我”的社会性意义根本不存在，反而是一个比较适合归咎的垃圾桶来着。
因为自己的懦弱，总想着，如果自己能退一步，是不是家里就会更和谐？能避免没有比较的争吵和迁怒。
小时候上学时，周末根本找不到同学可以一起聚聚，因为完全没有任何通讯设备，离得也远。最搞笑的到大学才有手机的男子一枚。
导致从小到大几乎没有过稍微能知心的朋友。基本上所有难挨的情绪都只能靠自我消化，哦还有哭。
完全泪失禁体质。小时候只能哇哇哭，现在倒是很平静，感觉到自己嘴角的抽搐和逐渐模糊的视线，就能在心里平静地感叹一声，啊我又要哭了。
偶尔真的会恨自己，怎么活成这样逼样。但是想想，好像一切都隐隐有个线索。
表面的平稳，后面似乎藏着近十几年的隐隐的、漫长的叛逆。一切都是为了逃脱被期待，尝试着走出一些东西。
高考志愿填错复读也罢，明明是理科生却最后学一个纯文科的英语专业也罢，一边和家里说着要考研一边用自己实习的工资只是在武汉的小房间里租房迷茫，一边接线上兼职但是只为不找家里要钱，但是却每天日夜颠倒不看书也不出门也罢，感觉是自己在故意让自己过得更糟，以免因为说能做得好所以理应再努力做得更好。
幸福是不能比较的，总归有人过的更惨，也有人过得比自己好。但是死性难改的就是自己会一直忍不住想细看，到底有没有人真心对待自己。
在期待的审视里又带着一丝丝的怨恨，希望的确如自己所想，没有人会对自己有自己对别人一样好。
有期待的付出本来就不纯净，只能给自己招致恶果。
有点像没有指示线的开车，到了悬崖边才发现自己已经在理性和感性之间偏航太远，只能把另一边的砝码加到极致才能再把情绪的天平平衡。
想起自己每次都说自己情绪很好，周围的人粗看都也觉得很乐观，只有身边的人觉得自己阴晴不定。
说是说坏情绪睡一觉我就会忘记，但是只是选择性的忽略，等到下一次相同的情绪再次出现，再周而复始。
好生气，你不应该生气，所以不能表现出生气，最后就不生气了。就坐等下一次生气吧！
最后就觉得自己很虚伪，一边的确行为的确很善良。因为舍友手机很卡，所以我全款垫钱帮他在最合适的价位里花几天时间淘了一部二手机，他一直用到现在，上个月我还催他去换块电池，因为最近有便宜的换电池活动，而且他也抱怨很久手机电池不耐用了。但是垫钱，且只要下个月还，这不纯纯的花呗来袭吗。更何况他可以一边在借我钱说会还，但是在下个月生活费到账说能不能再缓一周，结果是因为不愿意降低自己的生活品质，是去买蛋糕吃了。
前一阵子，直接说了这件事，他反而理直气壮地承认，自己就是这样的人。顺便滑跪道歉，说没有姐我现在也不会和男朋友这样，多谢惹。（大概是两个淋语婆吧）。我不知道我应该感到气愤还是高兴。气愤果然如自己所想，他就是这样的人；还是高兴他就是这样的人，果然如自己所想。
我就这样和他居然处成了最长时间的朋友，居然有5年了。我自己都觉得很神奇。不知道是表现善良还只是期待他真的有一天被发现哦原来他就是这样的烂人。
颇有种两个垃圾人相互帮助，结果自己看着别人真的能在自己的帮助下站起来的怨恨。只是伪善的行为真的有好结果了，但是我却不太为此开心呢？我对自己说，君子在迹不在心，可是我从一开始就没想过当“君子”。是别人觉得我是这样的人，我就扮演了这样的人；还是我觉得别人觉得我会是这样的人，才做出行为模仿这样的人嘞。就好像自己很话痨，但是面对一个女性朋友的哭诉，最后却几乎说不出话来。当然最后很诚实了一部分，直接和她说，我嘴很笨，其实不知道怎么安慰人。但是实际上自己是无法共情。
我真的恳请自己能多给自己一点时间。就好像陷入沼泽，快速挣扎只会陷得更深，只能缓缓动作才能一点一点挣脱，稍有心急就会前功尽弃。
我真的在努力让自己好像是慢慢挺过来。虽然我也不知道在挺些什么，毕竟怎么在别人看来我都很没心没肺。
就像临近高考，有所谓的莫名其妙的自我评价要写。所有人在多功能黑板上都写了什么积极向上，学习认真。
我跑上去写了“抗挫商很高”，有同学问我抗挫商是什么，我说“有点像智商吧，就是我抗挫折的能力很强，打不死的小强，所以抗挫商很强！”全班哄堂大笑，问我怎么想到写这个。但是我说不出来，我自己好像当时也在笑，比别人笑得还夸张。

写完回看觉得很阴湿，看个乐吧，就当猪瘟犯了。喜欢当祥林嫂被别人围观博取同情居然也是play中的一环口牙！
不过确实有在慢慢走出来。有点像想起6岁自己偷穿隔壁姐姐的小连衣裙和阿姨的高跟鞋还显摆，但是之前会在别人提到小时候的事情矢口否认，说根本记不清。
虽然确实是记不清，但是我现在相信自己当时确实想穿，因为我现在也喜欢那件蓬蓬的聚脂钎维还带亮丝的荧光绿连衣裙。就这样垃圾审美。当然现在也是做不了男娘哈，出去估计别人都要偷偷说“你老公！”“原神哥来了”，但是我长期玩的只有ow哦。o批来了。真人有点像路霸来了。期待有一天去整容，直接社媒大发：“冰冷手术台，我已躺成功！”
慢慢从不愿回忆却不时会反复出现的尴尬记忆里，找到自己真心愿意做下的行为，承认自己真的存在，远离虚无主义。
好了！写完即和解。冻死我了杭州，我要钻被窝玩辐射4了。