好久没写碎碎念了。几乎是要从碎碎念变成抱怨的程度。
自己也不想表达很多很多的负能量，真的真的很像祥林嫂。每次一这样想都觉得自己很讨厌。
但是真的撑不住...很好笑耶。因为认识的朋友很少会理我，只能在日志里说说了。

最近就是，还是惆怅租房和找工作的问题嘛。
工作，3月底4月初努力投了一些，有了3次面试。2个挂，还有1个过了但是不太好。
因为offer甚至是微信口头的，很不正式；再加上这家公司还在以另一个名字招聘，我觉得怪怪的，就没敢去。
结果后面怎么投简历都不行了。大概是金三银四过去了吧，我感觉更难了。
而目前的工作不难，重复性很高，且无发展空间。因为同事的缘故，也是越来越难受了。
工作内容整个边缘化，都快成客服了。自己也提出一些设想，想试试能不能拓宽工作内容和范畴。
但是算是这个部门的组长吧，本身就不喜欢我，也不会给我支持。
当时是助理面试进来的，本来是想去做社媒，却阴差阳错到了KOL部门。唉...
我也在不停想发掘自己的能力在哪。但是明显，部门里的其他人形成了小圈子，基本上把我排除在外了。
反正有达人也不会给我去谈。甚至之前有一个达人，我聊到一半了，只是等着预算。
然后就直接被截胡啦。前脚我把合作方案发给她，后脚达人就被她签下了。因为这个组长有总监的私人微信，而我在飞书上的消息能3天未读。
我感觉，拿到杭州这个半年的补贴，我估计就会离职了。
而租房呢，去年4月份入职租的，房东也很好了给多续租了一个月，但是毕竟有租一年的租客，最后这个月中也得搬家了。
好多好多事情...

因为工作和生活的问题也是不断焦虑中。但是回到开头，很难和别人说。
感觉自己变成烂好人一个，别人需要帮忙借钱就来找，有信息我都秒回；但是我回完，就会直接被晾几个小时。
很好笑觉得。大概是社交大失败中！人际关系一塌糊涂。
基本上到我求别人帮忙的时候，不是不方便就是没时间。哇塞。这日子太有奔头了。
自己真的有这么倒霉吗？还是其实自己就是烂人一个。
很畏惧各种冲突的发生，是不是因为这样才让自己的底线一降又降。
天天想各种幽默，想逗别人开心，是不是别人看来也是纯纯小丑一个。
是不是自己把自己作践到这个地步的呢。好像完全丧失了对正常关系的判断力。

接下来的日子也不知道该怎么办。
还应该在杭州干着吗，还是跑到其他城市。
好痛苦，不想做选择。但是必须得逼着自己做出决定。
其实自己就是一个懦弱的人，害怕改变。连吃饭都可以在同一家店日复一日的吃。
而且就好像深陷了一种行为模式的漩涡，一旦做出什么决定几乎就是要和原来的自己做切割。
就好像自己又再一无所有了。没有可以依靠的东西。
并不是说应该去依靠什么，但是还是会希望自己在困难的时候有能缓冲的空间。
我有时候看着别人真的很羡慕。家里有父母的支持，外面有朋友帮忙。
我不想再抱怨的可是真的很痛苦。我，唉。
怎么会什么都做不好呢。焦虑到在床上刷招聘软件，然后各种查面试攻略。然后又坐在电脑桌面前改简历。
一个下午就这样过去了。什么都没有，只浪费了时间。好想吐。

生活真是个难解的问题。我该去哪呢...