也不知道会被多少人看到，不过论坛也没有多少认识我的人吧，我就在这里发泄一下吧。

  这一周我依旧对失去朋友的事情无法逃离。我好想跟他好好道歉，是我让这段感情走到尽头了。

  那一天一直闷闷不乐，恍惚之间我竟然有了自尽的冲动，我拨打危机干预热线，很不巧，是占线状态，我迷迷糊糊地帮着家里干活，正好碰上电动车坏掉，嘀咕着自己要是就这样摔死该有多好。嗯可能就是因为自己乌鸦嘴吧，电动车时因为车轮爆胎重重地摔在地上，大面积擦伤和撞伤，想想下个星期还要回去参加毕业典礼呢。或许一瘸一拐上台会很有喜感吧。

  裤子被磨烂，脚、膝盖、头和胸口不断在渗血，那一刻疼痛没有什么实感，我耽误了爸爸妈咪的工作。我灰溜溜地打电话回去，给自己拍照那一刻下意识，就发给了微信分享头像第一位，也就是他。但是当我看见那个红色感叹号的时候，我一时竟然又恍惚了，感觉不到自己身体有多痛，为了不耽误爸爸妈咪，我慢慢忍着疼痛把电动车推到修车铺，自己一瘸一拐去医院处理伤口。身体慢慢能感觉多痛了，眼泪也终于开始打转了，我没有勇气打开微信，也没有勇气面对红色感叹号。

  虽然处理了伤口，但是整条腿已经疼痛到无法弯曲，邻居的哥哥给我止痛药，我拒绝了，说来也好笑，我拒绝的说辞居然是：现在痛反而让我心情更好一点。自己是嘴硬在强撑，上楼梯下楼梯就是煎熬，全身尤其是脚撕裂痛，无论站着坐着躺着都是考验我疼痛的耐度呢。

  生活还是要继续，我已经一瘸一拐的帮我爸爸妈咪的忙，虽然很痛很痛，他们也让我回去休息，但我知道，如果我得闲下来，我就会想起他，想起我们度过的时光，我会一直责怪自己把朋友赶走了。

  这几天看到坛友的五花八门的帖子，讲我们如何去面对痛苦，我学着去做，但是这根本没有作用，像过去我常常用别人的错去惩罚自己，用六年十年都走不出去。原本在以前，我会到属于我一个人的公园河道，吹吹晚风听听歌，可是这一年，这个地方与他有了约定和经历，我甚至不能再去，我仿佛有了应激反应，每当想起来都眼泪直流。

  嗯，所以我开始打游戏看视频区转移注意力，结果是，我玩喜欢的，热血的还是什么，我都没有办法在结束之后回到打游戏的情绪状态，加上自己去看各种童年动画片，甚至一点点刀子都能让自己情绪崩溃，更是在昨晚看闪闪的儿科医生3，让自己哭的时长创下纪录了，嗯，我已经放弃了。

  就在刚刚，我做梦，梦到我和那个朋友和好了，现在醒来了还是没办法控制自己眼泪，我没有办法走出去了。想起 海边的曼彻斯特 ，或许走不出去也不是我的错吧。