缺少睡眠，白天逛论坛、看小说，夜里玩课外活动/罗宾/矛馆、看下载的txt，手冲，无恶不作就是不学习

拿自己没辙

二次元大叔控，但也不排斥比较强势的青壮年角色，甚至最近有本《李二壮的巫什么什么的》熊熊小说，角色设定都80了我依然可以（不是我的错，是作者把80岁老头写的像40岁嘛）。唯一get不到的是俊美/柔弱青年，是我能承认他的美，但只想转身走开投入到成熟男子的胸怀中那种感觉

冬日暖阳的《情奴》，书连上09年的小说，好戳我。看的时候觉得我也想被一个格瑞那样的男人叫做“小奴隶“，虽然明知现实世界不会有这样的人，有玩SM的我也会觉得那些根本不认识的人很可怕吧，况且人家也看不上我XD

明明知道自己是gay已经快十年了，却在今年觉得格外脆弱。是13岁时偶然在百度帖吧看了中田春平和田龟源五郎的漫画，随后又看了一本叫《受伤的芦苇不开花》的be小说。那时很不知羞欸，常常对同桌的直男动手动脚（性犯罪，即刻逮捕），有次手在桌子下面揉捏时忽然看见女班主任在窗外瞪我，把我吓了一跳（笑哭），可能是因为他也是那种比较骚气的男人我也不觉得有什么负罪感，他的抵抗也几乎没有。（话说活了22年唯一摸过其他人的捷豹就是那位同学的，人生失败）。然后忽然进入一个，非常知羞的阶段，高中还算努力的学习，偶尔口头上告诉一个身材很好的同学他身材很好，和另一个已经和男友在一起过的零聊聊天之外，几乎都装的乖乖的正人君子。考上一所不错的大学（对我的水平来讲不敢奢求更好的了），却变得更加自闭，从幼儿园天天惹祸、调皮捣蛋到小学的活泼话多，从初中的略微收敛到高中的努力扮演社会想要的好学生角色，再到现在我不知道我是什么了。

初中时喜欢那个直男同学，但自己也很明白不是爱，今年春节和几个同学见面时也可以泰然处之；高中时在同一所学校不同班，得知他和一个女孩谈了恋爱，也不觉什么。高三时又喜欢上另一个直男（不是爱好直男，只是难以遇到gay且比较有男人气概的那种），这次我告诉自己是我爱他，于是帮他做很多事情，他数学和理科很好，我常常觉得他好厉害，但他考试往往发挥不好，我的排名比他靠前。这一切的开始，我想是那天发烧，是一种没有力气、昏昏沉沉、身体很热的感觉，可能是老师看完情况不好给我爸打了电话，我家人来学校带我去医院打点滴时，我没有发觉，他伸手碰碰我的肩膀告诉我，他的手指碰到我的身体，感觉就像心里有一道电流划过，整个人都酥了，我想我的喜欢就是从那天开始。原本的同桌是开朗的正常人学霸，同桌了两年，但高三时他给了我太大压力，其实就是正常的充满斗志可能，但是我就觉得他变得有侵略性，翻书的声音很响很快，写字的笔速飞快坐在旁边常常自己会变得心里很乱，于是我和他闹别扭、挤兑他、冷嘲热讽，明里暗里告诉他我打算换同桌（原同桌当时的反应真的挺受打击，我估计他现在也不原谅我，换我我也不能原谅吧）。某天，班主任给我们班很多人都调换了座位。我暗恋的那位，姑且叫他Y吧，成了我的同桌。原本我很烦他，起初他很话多，而且都是些傻话（但现在想想还挺可爱的，熟了之后他反而不爱说傻话了，那时可能是刚换同桌的新鲜感以及对我的好奇吧），由于我捉急的情商，这次我差点跟他打起来，因为他说话阴阳怪调、还有种脸皮厚的感觉，当时就想着不理他算了好好复习高考。发烧那次，我忽然觉醒了奇怪的想法，从此就常常缠着他（下贱不是男txl唯一的出路.jpg）,总是自己默默吃醋欸，他和我原同桌关系好，也常去招惹另一个看起来受受的男孩子（摸摸、抱抱之类的，那个男生比较清秀可爱、爱笑、声音很娇嗔、身材也小巧玲珑，班级里很多男生都喜欢“欺负”一下他，而我是很胖戴着眼镜，不笑），我心里都会不好受，因为他很尊敬我，也就是说跟我交流的尺度把握的特别好，这也印证他其实特别聪明（但我在了解之前对他的印象就是他是个神经病吧总说些傻话，可能是装疯卖傻型的人）。我也没有什么能做的，除了每天早晨让他在班里复习，我去帮他买想吃的早餐，有一天下了大雨我没有带伞被淋得湿透，典型的自我感动；我也总是等着他问我问题，因为他觉得我成绩比他好，只有我自己知道我其实蛮笨的（高中同学都以为是我虚伪，其实我真的很清楚自己的水平）。高考前的4月1日，我脑子一热跟他表白，他以为我耍他，我还傻乎乎的跟他说我是认真的。表白被拒绝也没有闹掰，不过现在设身处地的想，如果一个说话很无趣、胖乎乎、声音像没发育一样难听的书呆子跟我表白我一定很不耐烦的拒绝吧，高考结束后我还对他贼心不死。从17年12月到今年春节，我想我现在终于是对他没有什么期望和感觉了，彻底的，之前哪怕不常联系，每次他主动找我（求安慰、让我找我初中同学在成电的了解考研信息），我都会感觉自己像一条小狗，开心到尾巴摇了起来；可是去年他告诉我，他第二次谈恋爱了，和女朋友闹矛盾时他的难过、烦闷，我一边安慰他一边觉得自己很可笑；寒假他原本说要来找我玩，后来也没有了消息。反正，我狠下心告诉自己他再跟我说什么，我也只会当作普通的友谊罢了。

接触过网络上的其他同志，谈过两段短暂的网恋，一次是大一时，在知乎上撩了一个南京的学长；一次是今年五月，和一个大我30多岁的大爷。我感觉我看了很多不纯洁的东西，但聊天的话还是说不出什么不纯洁的话。网恋真的非常没有意义，尤其是相隔很远，根本就像过家家吧。两次都是不到半个月闪电结束，我真的好蠢，一定要失败两次了才能明白这么简单的道理。贴吧里有次发帖，被一个同城的吧友私信说他在某某地方玩，让我去找他，自然是没有去。我现在也不知道这种情况是老司机在逗我还是他当时真的需要一个免费的飞机杯去帮他解决欲望XD。

我常常感到痛苦，为什么别人都很聪明伶俐、阳光健康、充满了朝气，而我却仿似天生缺根筋，不擅长与他人相处、反应迟钝、脑子里不知道在想些什么乱七八糟的东西、打字和说话的逻辑奇怪，从小还不爱运动，小时候很胖（高中时176cm/90kg），又生了场大病做了手术。若是有东山再起的勇气和意志也就罢了，偏偏现在无比颓废和迷茫，是因为发现了自己的一无是处，出路也没有，也不能说没有，好好读书也许还有得救，偏偏我现在什么都学不进去。写下这些东西好像也很没有意义。结束生命的勇气好像也没有，做手术前其实还想过要不要不接受治疗算了，还能给家里省下些钱。现在却总是逃避，逃避一切，活着却像死了。