但事不如人意，上了高中后很明显我的取向还是朝着txl的方向大步迈进了。对于一些顺眼的男同学很难不多看两眼，晚上睡觉的时候也无法控制地做梦，以及想去握住别人的手的冲动。年少的心里逐渐装下了担忧和疑虑。尽管依旧不想承认但不得不认清现实，我开始了解这方面的信息，也明白这是一个完全正常的小概率事件。很难说这样的独一无二是否符合每个人青春期时幻想的那份只属于自己的“特殊”，但“txl病”是既不能“治疗”也不能“矫正”的，我只有学着与自己和解。

自我和解不是容易的，众所周知大环境对我们很不友好，很多反对者是没有充分了解的，见解是是偏见的、是片面的。说起这个群体除了羞辱就是各种各样的丑闻。那些批判站在我的角度当然很好辩驳，但我也无意于争论。我没有什么为群体平反申冤的奉献精神也不曾有什么归属感，在我成长过程中一直独自守护着这样一个秘密。因为也想和同样的人交流，在情窦初开的年纪也想找到一个温柔的人。所以也下载过一些小软件。里面的内容固然一开始看觉得新奇有趣，时间长了我也渐渐发现其实大家不会在一个人身上停留太久，大家抱着相似的目的来，往往聊几句就“进入正题”。面对这些请求我只能说：抱歉，我只是想认识一些朋友。这时候我才发现原来在群体内部，找到一个相似的人也是这么难。

有时候我也想过为什么大家看起来都这么欲求不满，我自己给出的解释是社会带来的X压抑。因为这个灰色身份不能公开表明身份，不能随意看帅哥，不能牵手走路，各种不友好的争议，和喜欢的人表白可能反倒被挂，时至今日在各种外部讨论这个群体的评论中也能看到莫名其妙的恶意和辱骂等等等等，所有这些被压抑下来的不满都加倍发泄在一个小角落里。当然这也和软件社区本身的定位有关。如果大家有什么其他看法补充说明也可以各抒己见。

总之我的身份大部分时候依然囚禁在一个小的牢笼里尽量不示人，好在靠着我成熟的伪装再也没人对我有过怀疑，同样也没有收获任何一个“志趣相投的朋友”。整整到高中结束后在毕业季的情绪推动下，我才尝试和一些我觉得比较能接受的朋友袒露心声。先是几位女生朋友，女生朋友当然是属于我预估的接受度最高的一档了。我记得当时心脏跳得很快，因为太紧张表情都有点控制不住，但大家的反应除了略表惊讶（甚至是惊喜）外也很快接受了。然后是发小，再到一些男同学。在这个逐渐出柜的过程中我发现原来大家对群体的看法其实都普遍包容了。有几位朋友的认识还是比较浅存在一些刻板印象，但是回想起我平日里“和正常人一样生活”便也觉得没有什么。我很庆幸遇上了这些可以让我袒露心声的朋友让我在努力隐藏自己的生活中还能偶尔摘下面具喘口气。

直到现在生活中我依然不会随意表明自己的这层身份，只有最靠近我的朋友才知道我的秘密，也依然独自生活，虽然有一些孤独，但在平静的生活外，依然等待一个命中注定的人。