晚上聚餐时，大家都在聊着自己初中高中大学的趣事，跳窗打夜视，DNF开挂刷装备，考试抄答案，谈论对象与恋爱史，大学的游玩经历这些。虽然很想也说说自己的经历，但是我没有一点自己的感触，只能附和几句，却没什么想与他们分享的，喝完后我仔细回顾了下我的过去，发现并不是我完全没经历过上述的东西，而是那些东西在我心中没有分量，这些琐事只如白开水一般。需要这些的回忆时候也抓不起这些淡泊的回忆。再仔细想想为什么，应该我少了几种感情吧，我发现我的感情缺失，很早就已经印证了。最早的时候是小学，我找我姐要钱买干脆面，但她提的要求是让我不要和我的朋友玩了，我的好友大我三岁，他家和我家20m之隔，理由是因为他会带坏我，比如河边摸鱼下笼，在夏天积了半身高水的涵洞里骑车冲刺，挖胶泥捏泥巴等，我漫不经心的同意了，事实上我家里一直不让我跟他玩，每次做上面这些事被发现了都要挨打。没想到到了四五年级，我真的不和他玩了，原因我也不记得了，也许无关紧要吧。但他并不坏，数年未见的我们在路上相见了，他骑着赛车，停下来对我说有啥事了找我帮忙，昂。但是已经隔了十年了，只有这句话，后续也没有交集了。第二个主角，是我初中的好同桌大白，他很高大，很爱笑，眯眯眼居多，父母是卖炸串的，所以很高大很胖，和他相处很宁静，很心安，有什么印象深刻的事的话，晚上熄灯后不睡觉，发现他被老师逮住要站走廊半个小时，我偷偷跑出来洗脚，看他被抓，老师也没在，就陪他一起站了，他也没说话，是个乖学生乖乖罚站诶。我们曾经有一个搭档名，金牌调解员，初中大家小打小闹经常生气，我俩就采用强硬手段让闹矛盾的两人face to face 他负责执行，我负责叭叭，小打小闹的两个人说上话其实就会自动和好，到了八年级，我们也闹矛盾了，没有理由，只有冷暴力，受伤的是他无理取闹的是我，我至今不理解我心为什么这么狠，是什么让我如此绝情。一个很绝望的场景，他面向我，用他的手拿起我的手，点了点他眼中的泪水，我记得他悲伤的神情，但我不记得为何即使这样我也没有动摇。九年级分班了，我在1班他在3班，他变的和我认知的他不一样了，我们陌生了。在我意识到我的错的时候已经是三年后了，给他QQ发了句对不起，他回了句对不起什么？对不起把你弄哭了。然后不理我了，现在看看，当年还是没什么长进，道歉都不会顾虑别人的感受。

  完了，心之壁破碎了，讲不下去了，我本以为我变的很坚强了，但是，我想起来了，我想起大白完整的模样了，很多时候我都把他和高中的另一个人混在一起了，他们对我都很重要，但当我想起他大白这个外号时，他们两个人就完全分开了，他的形象在我心中还是那么鲜明。不讲了，再讲我就要当着我同事面嚎啕大哭了（）不行不行，择日再讲。

  结论的话其实我已经有了，在我心中最重要的事，永远是那些一个个在我生命中那一个个给予我善意的人的事，与人的回忆是我最珍贵的东西，哪怕回忆的结果并不如愿。过去与现在我都不知道我能给这些人什么，我不知道我有什么是值得这样被对待的原因，我也知道悲剧的原因是自卑与没有自我。我现在没有找到方法，但我一定能找到的，我已经不会再破碎了，我想解释这些泪水是幸福的泪水，因为在记忆中他们都很好，我想总有一天会能留住我想留住的人，我会让自己变得更有趣更真挚，对值得的人。

  没有提到的好男人！待我重整完心之壁再讲