也就只会有在这种时候，我就愈发觉得自己的焦虑状况完全缓解不了。一年里面11个月都处在007的状态下给人的伤害太大了，尤其是每天晚上都担惊受怕的情况下，我的焦虑情况已经完全无法解决了。我完全没有办法进行长期性的安排，我总有种感觉每时每刻都会有人来找我，手机每时每刻都会响，耳朵总会幻听有人喊我的名字。所以我才会来到一个谁都不认识的城市，不和任何人交流，独自一个人在民宿里看电影打游戏。可是哪怕这样我还是在心底里会害怕来之不易的这一个月会不会被浪费，过的没有价值，不由自主的开始继续焦虑。

      我总会在发呆的时候想，如果当初高考换个方向会不会能过的好一点。但是只是那么一瞬间就否认了这种可能性，在不断审视自己的过程中，我太清楚自己的能力了。目前这条路已经是我能够最快速度经济独立的办法了，真的没有更快的了。反观2020年以后的中国，如果真的在外面求职，过的也只会更烂，还要和家里绑死，出柜更困难。所以最近这几年我偶尔产生后悔情绪时，我就会不断重复推演那个2016年的夏天，不断思考到底拿着手里的牌到底怎样才能打得更好，结论是真的没有更好的方法了。

      我一直很羡慕一些人，他们活着时有一种我永远没有的理所应当，该哭就哭，该笑就笑，甩锅可以甩的理所应当，日子过得理所应当，行善作恶都那么自然。可为什么我会对生活那么迷茫，我没办法像他们一样理所当然，就像一团藤蔓若是没有一堵高墙，一棵大树就永远只能在地上四处乱爬。我至今都能清晰地记起有生以来第一次看电影看到泪崩是罗宾威廉姆斯的《机器管家》，当那个机器人跨越200年最终变成人类，最终死去的时候，眼泪不由自主的就从眼眶用出来了。直到后来我才明白，这个变成人类的过程包含了所有曾经追寻的，活着本身的理所应当。

      从无尽的空虚中伸出了一只手，拉住了不断下坠的自我。

      在此以后，剥开标准与价值的迷雾，所行之事，都是真我的意志。