咱也差不多是两年没有写帖子了，时隔两年楼主经历的蛮多的事情的，对于过去有很多的总结，最近放假在家生活，对于某些事情有感而发，于是写了这篇帖子。
楼主曾经在自己关于朋友的帖子里面写了很多事情，我觉得一个人的行为很大程度能够反映出人的性格，我基本上可以确认的诸多行为都是由自己的家庭造成的。楼主很好奇大家是怎么跟自己的家庭和解的，我的家庭环境我个人觉得算得上是那种非常糟糕的环境。
我生活在小县城里面，因为我家乡那个地方处于鄂东南地区，有些靠近山区，所以实际上发展很困难。同样的，父母也没有受到很多教育，所以父母对于望子成龙这种事是非常看中的。我爸爸曾经在体校读过书，然后本来是在17岁的时候被选为国家二级运动员预备役的，但是在17岁过年后，不知道什么原因，好像是脚突然得了什么病，当时据说严重要差点截肢，相当于原本到嘴的鸭子飞了，在床上躺了三年，然后才勉强保住了自己的腿，估计也是那个时候留下的病根，所以现在腿不能跑。因为如果预期好，自己曾经能够上武汉理工，所以我爸特别希望我能上武理。不过也是由于这种执念，导致我爸对于我的控制欲特别的强。
我爸属于那种非常典型的NPD人格，总是怀念自己19岁养家并且把自己这种经历作为教训他人的资本，似乎在他眼里所有的人都在跟他作对，任何人都比不上他。他做事总是喜欢全凭感觉——我觉得学医好所以你就要去学医，但是实际上他对于学医需要什么完全没有任何了解，说白了就是做事信口开河。他在高考的时候推荐过数个专业，计算机、学医、金融、法律，但是就之后的情况来看几乎全部暴雷了，他考虑的只有这些东西好，全然没有考虑代价，因为所有的代价全都是我出。
也是因为他强烈的控制欲导致我大学志愿没有上很好的一个专业。我当时高考是考了617，我预估报武理恐怕选不到很好的专业，想着要不要报华农去学自己感兴趣的农业。然后那段时间我爸就天天在家里闹、吵，非要我去武理，然后如果让他去指导填志愿专业，他就两手一摊耍赖说这方面我一点忙也帮不上。但是这种东西不应该全家一起商量嘛，每次问他他就非要报武理，但是我自己又不想去。最后差不多最后两天吵了七次，非要我把武理拉到第一志愿，我当时原本是华北电力在第一志愿的，他在那里找一堆理由说什么担心滑档、担心什么什么，我想着我617，最后一个志愿是华农，担心什么滑档？然后因为吵得太多了实在没有办法，气不过就直接把武理放在第一个让他闭嘴。之后志愿出来了，当初武理的一个志愿没有填好，一不小心分到应急管理里面了，我当时并不知道这个专业，也没有仔细检查——因为我爸天天跟我吵，楼上跑到楼下，一直缠着你吵，我那会又是查东西又是填志愿的，没注意看到。最后志愿出来了我爸一看是管理学又开始闹，闹着这个专业不好要我复读。我之前在高中的时候就说过了坚决不复读，因为没有以前高中同学的环境我很难保证再考同样的分数。差不多就这样天天闹，闹了一个月，直到现在，还天天因为志愿这个事刺激我。我寻思着这不是你要报武汉理工大吗？还不是你天天跟我闹才导致我没有检查出来，结果他现在还有脸把所有的责任怪我头上——又要指导别人按自己的意思填又不提出任何有用的看法或者建议，问他就耍赖说我不知道怎么填。他娘的把我当傻子耍，代价都是我出，他倒在那里不停的数落人。
我对于我父亲的反感已经不是一天两天的事情了，自从高中开始我就很反感这个人。看上去好像有担当但是实际上只敢担小责难当大任，遇到真正会影响别人一生的事情他反而不敢担责，还要主动指责别人。
我高一的时候发生了一件事。那时候我爸他妈（奶奶，我不想称呼为奶奶，我觉得这简直是对我的耻辱，我以家里有这种人为耻）当时在照顾我爹，然后我爸他妈也不是那种明事理的人，也喜欢有什么事就开始闹，无缘无故的吵架。从小到大我印象中她跟任何人都能吵起来，差不多一两天一次。我家环境自始至终都是不断的蔓延着吵架，父母吵，他们的父母吵，相互吵，每天都在吵。然后呢，我那天刚回来，于是我妈就让我爸他妈别吵，有什么事之后商量，他们两个（我父母）照顾。然后我爸他妈就毫无征兆的突然扇我妈一巴掌，当时两个人肯定是打起来了，我又不能看着我妈被扇受气，所以上前去拦着。结果呢，我爸就在旁边全程看着，一言不发，就看着两个人打。我没有办法，于是用自己把他妈的手抓住免得打，当时我妈也没有动手，只是在骂。结果他妈倒好，先是把我手抓伤了好几处（就是那种直接把皮直接用指甲扣掉露肉的程度），看见我抓着他的手，直接对着我的手臂用牙齿用力咬——事后我的手臂差不多紫了一个稍大的鸡蛋那么宽的肿块，直接在手臂上肿着，凸起一大块，差不多花了一个月才开始消肿，半年后才不太明显。我当时就本身很委屈，不想两个人打架结果变成这样，然后就哭呗。最搞笑的是什么，我爸就在旁边全程看着，什么也不做，就看着，也不管我，不安慰我，就这样看着。之后他跟我说什么手心手背都是肉，所以只能看着。——招笑！那为什么不拉开人，为什么甚至连我都不安慰一句？就在那里看着他们，什么都不做？作为一个丈夫，既没有保护好自己的妻儿，也没有安抚自己的母亲。然后呢，过几天，我爸他妈就天天在家里守着，我妈看得出来是不想让我跟我妈进去，于是很顺理成章的被赶出去了，差不多在外面住了半年。期间他们所谓的亲戚，也就是我爸的姐姐们都让我别计较，但是没有一个人安慰过我，问我是什么感受。自那时候起，我就开始萌生"所谓的亲戚、朋友、父母都靠不住"这种想法——说到底不都是不想掺和这种事，于是一味地让我委曲求全。
就那一刻，我觉得我所谓的父亲有没有都是无所谓的，因为他爱的只有那个老东西他妈，我只不过是传宗接代的工具而已。
之后有一次放假回到家中（当时我妈在外面住），然后我爸在后面做事，我在厕所里面，我爸他妈凑在我爸面前不停的诋毁我跟我妈还有我姐，说什么养废了、白养了之类的东西，说什么我是个废物这样的话来诋毁我。自始至终就说我做错了，然后我爸甚至同意她的观念，在那里不停的附和。有时候我真的怀疑我爸到底有没有爱过我，或者说我只不过是他用来达成自己理想的傀儡。从那时候起我的自我意识就开始慢慢的建立了，这也算是我第一次感觉到绝望，以及对于身边人和父母的靠不住的感觉。
在之后的半年，我爹病死了，然后我爸非说是我妈要搬出去住害死了我爹，我想着这能扯上什么关系？在死爹死前的第二天，我爹不知道怎么烧了一箱纸币，差不多两万多，那天我看到了于是让他们灭火，结果我爸开始发脾气，硬生生直接拽着我爹的手臂，把他直接从二楼的水泥楼梯拖到一楼（老人骨头脆，肯定是不能这样生硬的往地上拖）。我觉得我爹的死如果真要找原因，最大的原因是我爸——之前我爷爷和我爸他妈生活在一起的时候天天吵架，甚至我爸他妈用我爹的拐杖（木棍拐杖）硬生生的打我爹的头，那根拐杖在一天内被我爸他妈打我爹的头断成了三截。我对于我爹的死亡一直觉得很可惜，我爹对我很好，但是却被我爸他妈这样折磨。我爹的死如果是意外，那么肯定是我爸和他母亲造成的。
之后我爹死了，我爸就开始全程照顾他妈。那段时间我爸几乎对我的生活或者成绩不闻不问，什么都不管，直到一年后他妈死了。当时我学校正在月考，我爸他妈的死、葬礼，我根本不想去——我恨那个人。她在一年的时间里面不断的对我爸洗脑，最后让我爸变得跟所有人为敌——攻击我妈，攻击我姐，攻击我，攻击每个人，把我爸完全变成那种孤家寡人。最后硬是没有办法被亲戚叫回来了，我只觉得心里叫好。原本以为她死了我爸至少能恢复一些了，不至于对别人那么恶劣，结果没想到一死，仿佛上了滤镜一样，认为他妈无比的好，开始美化他妈的形象，甚至尝试跟我洗脑把他妈渲染成一个好人、为家着想的人。我很厌恶这种粉饰太平——尤其是我爸。他之前照顾两个老人对我的事情完全不管不问，仿佛我消失了一样，然后现在两个老人一死就对我嘘寒问暖。我觉得这个人在利用我实现他的梦想。一直以来我觉得他爱他的父母胜过爱自己的孩子，他为了维护他的父母甚至把我跟我姐贬的一无是处，为了他父母长期忽视我跟我姐的感受和想法。
然后，就是直到现在对我打击最大的事情。是在10月6号晚上10点左右，当时原本在家里吃饭，那天我妈去武汉的亲戚家暂时借住一晚上（那个亲戚女儿结婚），然后我爸不知道怎么跟我吵起来了，现在我完全想不起当时的原因。当时我就感觉情绪绷不住了，于是先一个人上去做物理复习资料，然后呢，做着做着半途就崩了，一边做一边小声哭。好像之前我爸是在说我没用啥之类的话吧，然后我不是在那边哭嘛，哭得挺惨的——我爸上楼了，还在旁边继续输出，说什么"我19岁开始养家养到现在""我怎么有你这样一个废物东西""生出来一个没用的废物""哭什么哭，废物东西""哭也没用的，懦弱的东西""你以为哭中屁效""哪个像你这样废物"之类的嘲讽的语言。差不多在那边挖苦嘲讽我到了10点46左右，整个过程中一直没有停下来，不停的站在旁边或者附近嘲讽。我当时本来情绪就崩溃了，勉强想要用写作业来压制自己的情绪，他还接着在旁边不停的输出。然后他去床上了还在嘲讽，差不多没声了后我才下去，一下去就完全忍不了的哭。我记得那天差不多是哭到了12点。直到现在，每次提到这件事我还是忍不住会哭——我这件事一共跟别人讲过6次，一个班上关系好的女同学，我妈，我姐，还有三次是跟心理医生讲，每次都是完全控制不住的哭，包括这次写这个东西，其实是哭完之后写的。我每次想到相关的事情，一想到就会情绪直接失控，完全不能深想。那天晚上我记得我哭的时候，最大的感觉就是除了脸部和心脏周围的腹腔，其他的什么都感觉不到，脸部周围完全麻了，四肢也感觉不到。之后听心理医生说好像是那时候躯体化了。
我真的想不通为什么会有这种人，在我最脆弱的时候能够大声不停的讽刺我，肆意的攻击我，我一边哭他一边嘲讽，我记得当时自己完全感受不到自己的四肢和躯干，只感觉到脸部四周的麻痹，全身没有感觉，就是不停的埋着头哭。到现在这种事我一共跟别人提到过六次，说一次哭一次。
怎么说呢，这件事对我打击很大。我很难想象为什么父母能在自己孩子最脆弱的时候去嘲讽刺激自己的孩子——这种情况下不应该去安慰自己的孩子吗？我爸干的却是嘲讽我，拉踩我，贬低我——以显得他自己很厉害，或者只是为了纯粹的口瘾而已。时至今日我仍然无法原谅我的父亲做出这种事。我觉得至少不能在别人脆弱的时候落井下石，尤其是我这还是被至亲的人在背后捅刀子。
差不多也就是这个时候开始，我开始对父母彻底绝望了。我不存在所谓的家——这只是一个房子而已，既不能提供温暖的避风港，也不能提供物质上的支持，等来的永远只有冷漠和暴力。很多时候我在想，难道我真的很差吗？我很不坚强吗？为什么总是在不停的否定我？从小到大我没有收到任何所谓的表扬——他们在我六岁的时候，不知道听哪个亲戚说我太骄傲了，然后自那之后就全剩下打击。我爸甚至亲口说过在我姐、我身上看不到任何优点，说我姐和我不抗压、没本事。我不知道他所谓的抗压到底是什么标准——我也不想知道了。这种被否定的感觉让我感到痛苦和不适，跟着自己的父母在一起就会让人感觉到不幸。无论我做什么，有没有按照他们的意思来，做的好还是不好，最后都会被骂——等来的永远都是无穷无尽的事情和指责。很多他们自己都做不到的事情，却总是想要我去做；他们没有实现的愿望，要我去实现。我并不是他们的傀儡，也不想任由他们摆布，所以我注定跟他们矛盾不断——就算我不想去争，他们也会找各种方式把我绕进去。
我妈也是完全的情绪失控，稍微遇到一点事就开始转嫁压力发脾气。很多时候我都不想跟父母有任何沟通，因为沟通也没有人听，久而久之我就干脆不表达自我，然后他们反过来说我不阳光不外向。就我家那种环境我怎么能够开朗？科三不明白为什么我紧张，每次要钱扣扣搜搜的还骂我不能一次过，说自己怎么这么辛苦，天天拿我跟别人对比，我能不紧张？我从小受到的就是打压式教育，所以我内心实际上很自卑，我是没有得到过父母的表扬的，而且他们的爱我觉得都是有条件的，如果不能达到条件就没有爱。我所接受的爱也是畸形的，我不懂什么是爱，也不知道怎么爱别人。我承认这种环境下我确实很不阳光，但是我觉得我没有到别人那种中度抑郁就已经很不错了，能考上武汉理工就很好了。我真的不想去满足他人的期待，我真的很累，不想活，生死对我来说并不重要，没有人会在乎我的想法，我也得不到无条件的爱。
我家家境本身就不是很好，小时候逛超市，我家就真只是逛——逛之前先来一句"先说好，只能逛，不能买"。我小时候看着奥利奥很想买，但是因为一盒要六元所以从来不买，他们也不会买。到了初高中也是一样，虽然说我对于什么名牌之类的东西没什么追求，但是即便如此，他们还是嫌我花钱花得多。我想着我不就是可能喜欢吃东西，而且我又不是挑贵的吃，怎么就花的很多了？总比别人一年买三双上千的鞋子好吧？我在自己的很多方面从来没有要求过他们，没有嫌弃过他们穷，也没有因为他们不能安慰我的情绪就说他们怎么怎么样——但是为什么总是这样对我苛刻？我不能理解我是哪一点做的不如别人了——是成绩太差还是花钱太多？总是为一点小事吹毛求疵。
后来我又仔细想了想，我父母本质上属于同一类人，这也是我认为为什么他们最后能结婚的原因。相比我爸，我妈更接近隐形的NPD，只是自以为自己自由民主。我爸习惯用闹的方式迫使别人同意，是那种硬性的PUA；我妈则是喜欢利用人的情绪，表面上自己很通情达理或者自由，但是实际上如果你一旦不同意他的想法他就会开始不断的尝试说服你让你接受，如果实在说不过就开始挑篓子，说什么"你供着有理由的菩萨""你一家都不是什么好人"之类的言论。看上去是所谓的尊重你，但是如果你不按照他预期的去做，他就会反复的催促，但是这种催促往往只是硬性的去做，完全不考虑客观情况或者其他的条件。看似是很宽容，但是实际上经常喜欢用软操控，总是把自己摆在一副受害者的位置，方便直接糊弄过去，以及对于自己的错误实际上总是回避避而不谈。
我认为我的父母属于那种没有责任心的人，看似是养了两个孩子，但是物质条件并不丰富，而且心理条件极其匮乏甚至需要向我索取。虽然说能长到成年，但是真正遇到大事，却是不敢去承担责任，对于真正会影响一生的决定犹豫不决。看上去活了50多年，既做不到知天命也做不到不惑，但是却总是喜欢好为人师，看见别人做什么就非要插手一脚指导一下所谓的人生。但是他们所谓的人生本身就是从自己的错误中总结的，那么这种情况下就不应该坚持自己的看法——如果他们的看法正确那就不至于30年还在社会的底层。我觉得他们没有能力去规划未来，只能看见眼前的利益，因为毫无疑问他们是狭隘的。我妈很大程度上只是把对于丈夫的期望转嫁到我的身上了，这种转嫁让我感到很恶心——因为这不是我需要承担的东西。尤其是她从丈夫、自己的家庭得不到安全感，开始寄托我来得到安全感，这种安全感本身就是对我人格的剥离，是对我自己意志的违背。
我觉得我父母并不能设身处地为别人考虑，很大程度上他们相当的自私，但是自己也不愿意承认自己的问题和错误，也不敢去面对，于是通过编造谎言和把唯一的希望寄托在我身上来证明自己的人生还不算失败。但是连失败都不敢去面对，又谈什么自己是独立的。说一个最直白的，他们最喜欢用的教育方式就是拿别人的孩子的例子来跟自己的孩子对比，来拉踩自己的孩子。我觉得无非就是认为孩子是自己的私有财产（他们不会这么认为，我觉得这个是在自我欺骗，潜意识不会骗人，每一句话都是能反映深层意识的），同时通过挑刺的方式，也就是否定他人来稳定自己本来就极其不稳定的精神内核，这个我记得也是这种人常见的维护自尊方式。
就我目前的状态，我已经不对父母抱有任何期望了。对我爸这种典型的NPD，我觉得我也很难去做什么了——两个家长也属于那种难以控制自己情绪类型的人，很多时候甚至需要我去主动消化他们的负面情绪，这点还挺累的，只能远离。现在想起来，我高中各种反常行为实际上也是家庭环境带来的影响——没有跟正常人相处过所以也不会正常的跟别人相处。我高中对于我喜欢的那个人的感情，很大程度上是混杂了亲情友情爱情三种感情的——正是因为安全感缺乏所以才格外的不想失去。家里的事情某种意义上算因祸得福，意外的让自己精神断奶了，不至于像自己的父亲那样像个巨婴。但是，感觉还是很难跟自己的父亲和解——我做不到。
对于父母的感情，我实际上很混杂。我无法忍受他们辛苦作践自己的样子，但是想到对我做的事情我又会很生气完全不想理会，感觉完全是痛苦的爱着并且活着。我说什么他们也不会听。有时候我其实挺想要断送掉自己的感情的 因为正是因为自己的感情，爱啊到来了这么多的痛苦和事端，但是让我完全去割舍，我也做不到，说到底，还是爱自己的父母。感觉，感情 这个东西真的就是五味陈杂，太复杂了。无论如何，我还是希望别人别经历这种事情，对人的打击和影响太大了
谢谢能看楼主的碎碎念到这里，希望你的家庭能是美满幸福的
谢谢大家的关心，我最近也清楚我的家庭关系是明显病态的，现在楼主是大三，经济独立还至少需要2年，关于楼主妈妈的，楼主想要补充一点是，妈妈应该是后天受到影响的，家里的环境太恶劣了，丈夫的长期缺位导致她如同丧夫一般，我记得我爸说过相当多次，而且是对着我妈面前说我妈是这个家的扫把星（我觉得我爸的妈才是扫把星，自从我爹跟她结婚后我爹就处处碰壁），况且我爸在早期甚至是家暴过我妈的，所以很自然我妈会投射感情到我身上，目前来看，影响并不小，我只能看妈妈能不能在我的劝解下革除这些影响。从根源上说，我爸他妈影响了整个家所有人，我爹在他手上被搞得唯唯诺诺，我爸在他手上被弄成了妈宝男，我妈，我姐，我的性格都收到了不同程度的影响，只不过我跟我姐相对时间短，而且能自我反省不至于完全变成一样的人，但是相应的都有不同程度的心理疾病。我姐因为见识了我爸这种“男人”，直接变得极度恐婚，甚至连谈恋爱都不愿意。最后的实际上是，他们自以为的正常最后培养出来的却都是亚健康的人，而且还不愿意承认自己教育的失败。有时候觉得我还是挺可怜他们的，到现在都没有看清楚事情的本质还活在别人的评价体系中，但是可怜归可怜，我不可能为了成全他们去牺牲自己，想来想去也是可怜自己吧，不过好歹现在把自己的思想彻底解放了，我也不至于说被他们PUA或者想要父母的认可，算心理意义上的弑父弑母了，不过无论如何，我还是希望我妈妈能变得正常
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