烦，真的很烦，黑压压的烦恼挤占我的脑海。为什么ddl战士也能拿到A+，而我早早写完还修改几遍的却只能拿个B-；我不知道为什么他们能在一大堆我听都没听过的英文缩写项目中成功找到自己能够应选上的项目，而我拿着自己的简历像个白痴一样被赶回来。真的好累，或许我本来就不该选择这一条路，或许我本来就该和其他孩子一样躲在那个偏远的小城镇里。费了这么大努力，花费这么多时间和钱，来到这里受这种罪。我不是傻子吗。其实啊，我只是……我只是有点不甘心而已，不甘心就这样不明不白的做了别人的垫脚石，不甘心就这样不明不白地活一回。如今我知道了我和他们差距有多少，但我什么都改变不了……心好痛。我不知道自己现在是什么状态，我想起自己曾经因为虚荣向父母索要一笔钱买一台平板，仅仅是因为看见他们上课都在那上面做笔记，那样子看起来好像很炫。真是可笑啊，一个连一顿好饭都舍不得吃的家伙居然为了虚荣能花费这么多钱。但是，能改变的了什么呢？我不知道。我有没有那台平板，并没有吸引任何人的注意，唯一吸引的，就是那次史纲课老师对讲课中间我开始给平板充电的些许不满。我也根本不习惯在上面做笔记。拿来把玩吗？我每天盯着电子屏幕看一个小时眼睛就开始明显干涩，而且我内心对于这件事情的愧疚也不允许我这样做。最后的结果啊，我在最后一次给它充满电以后就束之高阁了。真是可笑，本来那平板放在家里还能给妹妹上一上网课用呢，明明是我磨烂嘴皮子要的，父母也是托了很多关系才在运送最不方便的时候送进来的，所有人都期望我能用上，到了却是我最用不上了。

我好恨。恨他们为什么能对电子设备用的得心应手；恨他们为什么对各种关系都能处理的如鱼得水；恨他们凭什么一出生就有这样好的条件——但最后，我还是最恨我自己啊。我曾经背着故乡所有人的目光来到城市，又从城市背着所有人的目光来到远方，我从来都不是一个安分守己的人，这大概也是我不安分守己的报应吧。明明我也很努力的，明明我也很听话的，可为什么，总是缺了我呢？大概，是我不配吧。他们什么都有了，而我，什么都没有。想哭。

我已经不知道该怎么走下去了。我真的已经精疲力尽，想彻底躺平又不甘心；而起身去卷，我已经知道自己是注定分不到那块蛋糕了。现在，每天都如同行尸走肉般的日子我已经过够了。我也想象过会不会像小说里一样，一个盖世英雄冲出来救我脱离苦海，一起走天涯；即便只是一个普通人，能在我最焦躁的时候陪我说两句舒心的话，我也已经很满足了。我等啊等，等了这么多年，终于意识到不会再有人来了。我给自己编织的那么多故事，都不过是我自己的白日梦罢了。

感谢大家又听我碎碎叨叨讲了这么多不切边际的胡话，本来想给大家道个歉的，又给大家添麻烦了。不知不觉写了这么多，其实也没什么重要的事。之前的几篇日志，有几位坛友和我打招呼鼓励我，我很感谢你们，愿意在我情绪失控的时候听我发疯。能够在这里遇到友善的人，也许是唯一能让我感到快活一些的事了吧。最后，再次感谢你们的倾听。谢谢。