徘徊记——第N次出柜的狂风暴雨

那是过年前夕的事情了。

那晚，我出去吃了饭，和一个在交友软件上认识第二天的人。

饭後，我与之散步、闲聊，中途在微信上接到一个好友申请，一看头像、名字、资料，是女生。

——肯定又是家裡从哪儿找来的相亲对象。

果不其然，一到家，父亲就热切地试探着「刚才是不是有人加你呀？」

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再熟悉不过了。期待的面孔下，是让我成家立业，是让我生儿育女，是让我重複一次他的人生，是曾经的「你的主要任务就是学习」，是现在的「啥时候就该幹啥事儿」。

我还记得当初选择出柜，正是因为敷衍拖延的方法失败——冷处理掉三四次相亲後，母亲失去耐心，言明「我就是要逼你约会，逼你交往，逼你定亲，逼你结婚！不逼你不行！」于是我出柜了。

初时出柜，的确让父母有所消停，虽然期间他们还是跃跃欲试，一个整天泡在相亲直播间，一个时不时试图给我安排点儿什么。于是每一次有所动静，我都会重複一次「我不喜欢女性」，然後他们回答「别瞎说」、「别跟我说这种话」。

反覆出柜的过程持续了将近一年。期间，我朝着相反的方向行进着，试图去找一个男朋友，试图亲自书写人生。

就像年前那晚。

可当父母的安排正撞上我自己的找寻，事情有所不同了。

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我用出柜回应了父亲探问，就像往常。

于是这场安排「结束」了，就像往常。

片刻後，母亲单独来质问我：「你今天是不是和同性恋的出去了？」

我回答：「是」。

虽然出柜多次，但我之前从来没有告诉他们我正在找男友的事情。

那期间，母亲多次对我说，「你喜欢男的就把他带回来啊」、「同性恋的生活一样积极健康」、「人家同性恋如胶似漆，那可是天天一起出去，有的还收养孩子呢」、「我在网上看到有人带男朋友回家，家长也同意了」、「你要是真找上了，我也会说服你爸」等等，诸如此类的话。

我並不因此信任母亲、因此觉得他真能支持我的取向，因为他说话做事並没有多么负责，但我还是留存着一份盼望。所以，当他直接问我，我也直接回答了。

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任何积极的事情都没有發生。

马上，母亲带着父亲一起来了，一场狂风暴雨的围攻于焉开始。

起初，训斥。

「同性恋的那都是在骗你！」

「你看我给你介绍的条件多好！」

「我们够开明了，但同性恋绝对不行！」

接着，诉苦。

「我们省吃俭用一切都是为了给你结婚！」

「有个同性恋儿子，你让我这脸往哪儿搁？」

「让人知道了，谁也不会和你打交道！」

最後，通牒。

「说，你是不是就想着你吃他屁眼他吃你屁眼？你以前做了什么就一笔勾销！以後往回家带个女的，哪怕没工作我也认！」

「过年以後你要是还说喜欢男的，行，搬去老房子！以後你在那儿住着别说认识我们！以後我们收养一个也跟你没关係！」

「也无非你姥姥还在乎你、问你去哪儿了，到时候我们就说你一直加班呢，说句不好听的，等她X了，谁也不会管你！」

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我这一辈子有两次在彼岸徘徊过，第一次是高中时候，第一次学校临时没有周六上课，我平时住校，那次周五就回了家，一进门想玩电脑，就被母亲大吼：「去，学习去！」

我从来没听过那么大声的吼叫，仿佛是要从生死一线中阻止一个即将行兇的罪犯。

当然，那次我没那样做。

上学的时候，其实家长是允许我回家玩电脑的，因为周六要上课，我能回家的时候也只有周末，而且还有作业要做，玩电脑的时间一共也不会有多少。

一次临时的周五回家，让我看到了一些事情。

他们常常夸耀自己是十分开明的家长，能允许「有网瘾」的孩子玩电脑。他们常常拿一个据说会给孩子买许多许多练习册的家长作比较，从小到大。那个孩子是我小学同学，不熟，离开小学就更没消息了。

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次日清晨，我去上班，临行前，我看到他们的房门亮着灯、关着门，神秘兮兮不知在商议什么。

上班期间，一切如常，仿佛什么都没發生过，而我脸上也没浮现什么特别的情绪。

等我下班回来，母亲问我什么时候搬走。

瞬间，我从上班时一切如常的假象回到了现实。

但现实是如此虚幻。

树为什么一直站着？他不喜欢去往远方吗？

路为什么要承载车辆？他不喜欢像波浪一样亲自运动吗？

雪为什么要自天穹降落？他不喜欢做一片雲四散遊走吗？

人为什么要从迅疾的风中捕捉空气？不觉得艰难辛苦吗？

我徘徊着，在世界的边界。

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又一日，母亲告诉我，得了病别告诉他们，还让我搬走，尽快。

尽快。

原来，他们一直以为我沉浸在荒淫混乱当中。

不过无所谓了。

我已经徘徊了许久。

我才不想奔向虚无。我还有满腔的心情未能抒發，我还有遥远的梦想等待实现，我还有模糊的自我正要追寻，但我无法接受至亲的凌迟。

那时，我打算等到入夜，就锁上房门，去推开彼岸的另一扇门。

我用微信告诉母亲：

「我还是处男，但我就是不喜欢女性」

「你说尽快」

「那就尽快」

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对岸即彼岸，红花遍野，荧光满夜

不见一人，天地皆空

我会收到许多条电话留言吗

「将其引领到宁静之光照耀之地」

我会收到凭空而来的财产吗

白宫、仙鹤、888平米房产证、∞元纸币

似乎都不重要

也许我应该给姥姥打个电话，随便说些家常，不知道他现在睡了没有，从前他的觉就比较少，也许现在更睡不着，不过反正现在还没到深夜呢，说不定他正在看央视的黄金档电视剧

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等待

等待午夜的到来

身躯如此沉重

重到无法浮在床上

仿佛我即将沉没、而後窒息

随後，魔幻的一幕出现了

母亲堆着笑脸，来问我吃什么

仿佛什么也没發生，如同一成不变的上班

福祸相依，此言然也

一年的寻情不顺竟成一时的稻草

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几天後

我拒绝了相亲对象

因为三观不合，我被初识之人删除

我告诉父母，我可以不找男性，但也不会找女性

他们敷衍着

一个依然泡在相亲直播间

另一个向媒人询问着相亲进度

看来，有的事情並未消失，只是重置

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人生可以没有爱情，就像可以没有婚姻

人生很少堪称幸福，但也不必追求不幸

如果能够选择，我不会为gay

如果能够选择，我不会为人

但我不需要如果

此时此刻

我有我的心情、我的梦想、我的自我

我拒绝再上交工资

是时候停止徘徊了

换个地方生活，人生是自己的，祝好

出柜确实是一件比较困难而且很需要勇气的事惹

看完了，泪目，能感觉到楼主字里行间的无奈与绝望

楼主把真实的感觉写得特别有文采

很难改变家人的想法的，建议是从家里搬出去开始

在最真实的情感下我反而会语塞，理解楼主的痛苦但是只能给予祝福了

满满的无奈，早点搬走早点解脱吧

唉，没办法，出柜是每个通讯录的痛

  出柜确实需要很大的勇气,这是一件不可挽回的事.当把这层窗纸捅破时,大多数父母的态度都是难以置信,否定,甚至是怀疑自己的教育方法(就算平常表现开明的家长在这方面的思想还是很传统的)要是你还没有经济独立,剩下的日子会过得很难受.
  当我看到楼主有不好的想法,一惊,怕楼主真会干什么傻事,不过还好楼主在最终终于醒悟了.我认为千万不要有这种想法,这是最愚蠢的做法,只是一时气头上了(有点像新闻里家长教训了孩子,结果孩子转身就跳楼的案例).与其徘徊不如努力奋斗,就像楼主所说的,先把工资掌握在自己手中,毕竟有钱才能立足.
  然后我觉得父母可能只是觉得这件事不光彩,在亲戚朋友面前丢脸,所以等楼主努力有了结果,生活水平在你父母的亲戚朋友之中处于上乘,可能他们对你的观念会有所改变.毕竟人都有慕强心理,只要楼主是他们之中最有钱的,他们就算有什么坏话也就只能咽在肚子里.
  祝楼主早日实现经济独立,摆脱家庭的束缚,享受全新生活!

诶嘛,第一次在帖子里写这么多字,希望我的建议对楼主有点帮助吧

真的很可怕啊，楼主加油，要走出自己独特的人生出来

实在是非常无奈和痛苦······为自己而活吧，祝早日走出来

心疼一下楼主，不过父母也需要时间冷静和接受现实吧，给他们点时间说不定会理解你的，你毕竟是他们的儿子，娶妻生子也不是人生的终极目标

只能努力加油吧 尽快成长起来  起码自己会好过一点，我也出柜了不过我爸妈就装傻

在国内出柜太难了，家长怕你出柜吗？他们怕你给他们丢脸。
他们的脸面可比你幸福重要多了。
有时候真的要下定决心做选择。
不说什么和原生家庭切割这种伤人的话。
最少你要经济自由，那时候才是真正下决定的时候。
真的，找对象不如挣钱。

想说点什么但是又感到语塞，从楼主的文字里感受到的无力和窒息让我想到我和楼主经历何其相似
然而因为同病，只能相怜
希望在未来的某天我们都能脱离束缚，为自己而活，能够追求自己的梦想和幸福生活
衷心祝福

隔着屏幕也感觉好窒息
以血液缔结的情缘，不应该是束缚彼此的枷锁。既然枷锁无法重铸成代表祝福的手链，早日挣脱就是最好的选择。自己永远是第一位，希望楼主能找到发现属于自己的幸福。

哎，在拥有自己能够独立生活的能力之前还是别出柜了，至少找好后路再说。希望能找到自己的幸福

出柜十多年了，本以为这么多年了，他们会改变，然而我也理解，身处那个小城市，他们不可能去理解——他们有自己的难处，后来甚至离开了原来的家，活成了每个家里都有的离经叛道的亲戚的模样，依然不被理解不被祝福，就像是一种诅咒，遇到任何事情都无法得到来自家里的支持，索性破罐子破摔，自己的选择，就当是选了困难模式吧，曾经一度自信的以为能够胜利，能够被理解，反反复复，一切还是只能靠自己，这就是吾辈的命运噢~加油~

很难被理解，还是为自己而活吧，至少自己还能找到快乐