【随笔】何以惜恨

雷霆震震，长啸长吟；
红尘滚滚，相没相侵。
高谈扰扰，互鬥互拼；
人行错错，不知不临。

当我承认了自己的取向後，我曾陷入沉重的愤恨。
为何我从小到大一直是异类？
为何我羞赧怕生？
为何我泪难自扼？
为何我与世隔绝？
为何，为何我醒觉的，偏偏是同性之爱？

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「变正常」

当异样的眼光一圈一圈围成深井，井下的我便伸长脖子祈求着顶上熹微的阳光。

「变正常」，这三个字一直在井中盘旋着，我以为这是我自己的想法、愿望、回声。我说，我要试着习惯与人相处，我要用其他更极端的情绪洗掉悲伤，我要与其他人有一样的爱、一样的好。

我曾躺在巨大的蹦蹦床上，跟着床弦的心跳一同起伏，享受着纷至沓来的美好。那是大学的时候，有个软件，虽然只要肯搜素就能得到下载链接与安装步骤，可所有人就是莫名把我当成了软件的一键安装器。站着、坐着、走着、躺着，不论什么时候，都会有人带着电脑前来寻我，而我也来者不拒。直到最後，登门者纵不上百，亦有几十。

我曾翻阅着文字作品中的生旦净末丑，一字一句地把阴晴圆缺在自己的内心世界一一抄写。我如仙人一般视十年情仇为千古一粟，如阴谋家一般观九州而藐一隅，如天涯旅人一般把悲欢离合当做竹林清风，如第四面墙外的观众一般笑谈自己的人生。只要我将心寄托在玄之又玄的虚无当中，又岂会在意一身皮囊的悲欢离合？

我曾无视悬崖之下滚烫的岩浆，一跃而起，将自己的心声变成嘴上的话语。「谢谢夸奖」，于是一贯对我嗲声嗲气的女同学还我一句「你至于吗」？「请把这个递一下」，接着是活泼好动的男同学夸张地定住身形，惊讶地盯着我。似乎，只要我迈出脚步，「你是异类」这个结论就会清晰明白地成为反馈。

後来，我向着千眼之井的水面奋一投身，从此开始用腮呼吸。

水下的世界广阔无垠，珊瑚林立，礁石沉潜，虾蟹穿行，鱼群横衝，一眼望去，不见尽头。头顶犹是阳光，而我却有了另一处远方。

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「被理解」

在我所畅游的深海中，井中那「变正常」的回声不復存在。我只想安安静静地做自己，虽然孤僻，虽然不合群，但我脑海的舒心、愉快与我身处的大海一样广阔。我並不期待成为海洋的一份子，始终只做一个格格不入的旅行者便是我的人生。

我抬起头，海面的阳光拼尽全力，却未能穿透深海，一片清澈的光在海面起起伏伏，就像一条随波逐流的小周。异类、羞赧、爱哭、封闭、同性恋，这些事，有的已成过去，有的还在我身侧游动，但我的愤恨，却渐渐消弭。

我想，世界之大，无奇不有，面对未知，好奇不是比恐惧更加可爱吗？爱好不同、习惯不同、理念不同，这都没关係，不影响心与心之间的交流与理解，不是吗？我要读懂鲨齿鲸吞的残酷，我要读懂鱼鳞虾壳的艰辛，我要读懂鲛人泪珠的深情，我要读懂断桅锈锚的遗憾。我不断地游着，要游向远方，那个叫做「理解」的地方。

远方，当然很远了，旅途的尽头，我望不到。

我时常在想，在我游向远方的同时，远方也在靠近我吗？

看，虽然我不打电竞，但我能理解那种一起开黑、一起在胜负中翻腾的喜悦；虽然我不抽烟喝酒，但我能理解那种在广阔的人间裡，一群人一起用一支烟、一箱酒圈成一场共同的小天地，一起沉醉其中的轻鬆；虽然我不争名夺利，但我能理解那种对聚光灯打在身上、受到所有人尊重与赞同的向往——虽然，我的理解或许大错特错。

可我依然一直是那个不合群的家伙。「各方各面都得学着点」的东西，我没有学，台球、电竞我还是一窍不通；「男人就得会抽烟喝酒，不然怎么和人打交道」，我索性放弃与人打交道；「你可不能不求上进混日子」，虽受邀请，但我根本不往上头身边跑跑绕绕。人评众论，没有「无争者」，只有「不球行」。

而到了取向之事，我能看到的，就不止是评价之高低了。「噁心」、「搅屎棍」之恶称声势浩大，对gay群体的灭绝诅咒大行其道，想必各位亦知之不少。

论爱，心之所向，岂问性别？牛郎织女，大坏纲常，崇拜者谁？

论性，男女之性，「淫」、「秽」污名，专以形容，今古不变。

同性之爱、同性之性，恶在何处？污在何处？罪在何处？辱在何处？

雏鸟未飞，俱空畏空，以空为恶；幼獭未游，俱水畏水，以水为毒。

世之于gay，亦是如此。未曾经历，惧之畏之，以之为邪。

叹，鸟总振翅，獭终下水。

人，情转几迴？性知几种？

海虽广袤无垠，可与那狭窄的井也没什么两样。巨如鲸鲨，微如蜉蝣，哪个也不是我的族群。我与深海世界语言不通、行为不合、形态不一，我只是一个外来户，继续着一个人的旅程。

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刀光剑影

在gay的世界裡有两种人，一种是约者，一种是不约者。

二者之间的鸿沟也许比同性恋与异性恋之间的差别还要更大，仿佛是两个制度相逆的接壤国家一般。既曰接壤，如何相处自然就是该讨论的话题。两国之内，既有井水不犯河水的主和派，也有硝烟弥漫、刀光剑影的主战派。

平和，总是悄然无声的，于是总会轻易被震天的杀响掩盖。

杀响远比战场的刀剑更加锋利，穿透流雲，穿透狂风，穿透那最猛烈的日光也穿不透的深海，传至我的耳边。

在主战派的世界裡，约者怒不可遏，说不约者清高，脱了裤子都是一样的爱好；不约者嗤之以鼻，说约者淫乱，大头管不住小头。

「理解」、「被理解」，我期盼的远方究竟因何而来呢？也许真正的因果，自我离开那千眼之井的时候便种下了——我不愿成为那些眼光中的任何一份子。

的确，于「常」人而言，「乱」、「病」就是gay的刻板印象。但我在想，难道梅毒、HIV从世界上消失、难道gay完全仿照男女模式，「常」人就能放过gay吗？gay就从此不是异端了吗？世界的大门就能向gay敞开了吗？「常」人就能张开爱的臂膀拥抱gay吗？

我不知道真正的答案。

但，当我试着理解「常」人时，我似乎發现，在审判gay的时候，他们纯粹是处于一种正义、公道、仁慈的心理，是在维护人间之光明，是要推进文明之进步，是想朝着乌托邦更进一步的。

什么是光明？什么是正义？每个人都有权作出自己的解答，然後践行。我曾在千眼之井中日夜受审、受罚，明白他人之正义降临己身的感受。我曾在内心世界试着建立一套更有爱、更宽容的光明正义，想凭藉这更加圆满无缺的圣剑助我破井而出、重见天日。但，在我潜入深海的时候，在我放弃愤恨的时候，我连同这柄灿耀的圣剑也随手遗弃了。


不论是合群与孤僻的战场，不论是「常」人与gay的战场，不论是约者与不约者的战场，双方的目标都是将彼此赶尽杀绝！

在我愤恨高涨的时候，我恨的是我的处境、我的伤口、我的无辜，但我並不恨合群的、异性恋的、约炮的「常」人，更不需要诛灭屠戮。

千眼之井，是正义法庭。

我最不该拿起的，就是正义圣剑，不论其理论如何丰富、信仰如何真诚、威力如何神武。

我要离正义法庭远一点，再远一点。

我要朝理解远方近一些，再近一些。

我要理解约者，我要理解异性恋，我要理解合群者，我要理解我自己。我绝不復刻我受过的每一种伤——

弃恨、无恨、惜恨，这就是我的远方。

楼主的文笔好厉害，不仅写出了楼主自己的思考而且在结尾处有很好的升华

楼主的思考非常有哲理了

曾思考过我如果GAY，如果我喜欢女生会怎么样，然后发现我想象不出来。迷茫无措以及对未来的担忧，一点一点的在压垮我

世上每个人感觉都在渴望被理解的说
所谓的正常也只是大多数人眼中的正常罢了

深夜真的很适合思考，楼主的文笔也挺好的（上次评论区就已经见识过一次了）。取向只是一个属性，没什么正不正常的说法。个人挺喜欢论坛带来的归属感和陪伴感的，无论取向无论其他，都有一群人陪着的感觉真好（甚至这么晚了还在努力回帖哈哈哈哈哈）。

文笔好厉害思考非常有哲理

楼主文笔好好，像我这种没文化的只能说出来一句楼主牛逼

哇，楼主的文笔确实好哎，何为理解何为正常基本上没有特定的答案，都是约定俗成的罢了，所以过好自己的生活比什么都要好得多，独美又何尝不是一种生活方式

看到了内心深处的自己，如知音般可贵
读懂一切，理解一切，此已可谓“圣人”，希望惜恨君能成功。
献上最诚挚的祝福，首先为你，然后为背后的自己，和千万个同类
祝好

每一位写作能力很强的坛友都灰常厉害

楼楼文笔好好哦 很有哲学的感觉

与卤煮有同感鸭~ 从小到大就是当孤岛 不加入什么圈子 社交也几乎没有
可能我会比卤煮幸运一些 几个好朋友都对我的性取向完全无所谓（可能大学就是开放一些吧）

各人之间有不同的出身、经历、性格，所谓完全理解，那是不可能的
但是喔，努力的话“部分理解”是可以做到的。实际上部分理解也就够了。
即使不理解，我们仍然可以尝试去爱；因为爱就是这样盲目、任性

不是因为强者才能任性，而是因为任性才变强

理解过后就不会再争斗了吗？
即使有着这样的同理心，我们还是会想要去传播自己的理念
所以理念相似的人仍然会聚集起来攻击异见者
哪怕是不加入什么圈子的个人也会被攻击
所以要战斗，永远战斗下去，具体来说就是贯彻自己的活法而不改变

主张去了解、消除未知的偏见，同时随时做好捍卫自己意见的准备
被巨浪冲击的时候，不相对于那个方向用力就会被冲走
不被理解我也会继续顽固下去

当发现自己是txl时，那感觉就像扶着古迹的围墙白日梦时突然摸到干硬的口香糖，那感觉一定就像在流利的生命之演讲里突然忘记一个最简单的词。我们都知道一定有哪里出错了。从那一刻开始失以毫厘，以至于如今差以千里。本来平行、肩并肩的人生，突然就在那里歪斜了。

楼主牛逼，我只能担忧一下未来，然后在当下得过且过

楼主文笔不错呢，每个人都希望被理解，但是真的理解他人的人又有多少呢。

感觉好哲学啊 不过我觉得随遇而安吧 不用纠结

正常是相对的，逍遥自在就好

小王子说：”我当时还太小，不懂怎么爱他。“
现在我长大了，但是却不敢去爱，因为我不知道他会是被驯服的狐狸，还是致命的毒蛇，以及我也不知道我的玫瑰是不是在等我回去……

嘛(´×ω×`)楼主其实不太需要外人的理解的，因为即便他们理解了也改变不了太多，只求亲人和爱人的理解，足以～现在都什么年代了，如果亲人不理解，保存一定距离，独自生活也好。爱人不理解……那就是失败的爱情，早日分开也好～同事不理解 就别理(´×ω×`)实在不行藏着或换工作也行，毕竟只是同事关系，没必要相互了解那么深的～
你就是你，谁也不是谁的谁～真没必要太在意那么多的～也没必要为了谁改变太多的～甚至不用去解释太多～无论是成群的好友还是独占一人与周围所有人隔离，咱都体验过的，最后发现还是一个人，找2-3个最好的朋友和1个爱人，足以～什么都想要，什么都去顾及，只会很累，浪费精力，不然花在值得的人身上～
同样，不用理解那么多，不用在意那么多，知道越多只会越累，越失望和枯燥罢了(´×ω×`)放空脑袋～找个对象陪着～或者做喜欢的事，爱好什么的，哪怕是刷刷手机也好～养养小狗也不错～忠心和陪伴都有了。放空脑袋～当个傻白甜就挺好的～想来想去，想了那么多，其实没什么人会去在意你想了什么的……阿门，便不想吧……