在无限期潜水的日子里，偶然见到夏日专题的歌唱比赛，这多巧啊，刚好我喜欢夏天，想要唱歌，按照歌词限制搜了遍歌单，加上最近刚好碰上的问题。
这多巧合啊，我好像只能唱一样的月光，而现在看来，对我而言这反倒是某种另类的幸运。
就在前几天，我听见一个孩子说，事实上，一个孩子能说些什么呢。他问我如果家人一直说他们都很爱自己，然而他从没听过一句表扬，除了压力还是压力，他一直想着忍忍就能在未来同时担起家庭和自我的幸福，然而生活显然没有那么简单。
直到跟家长聊完，得到了一声叹息。
他告诉我这不是他想要的结果，如果大言不惭地说初心是为了幸福，那结果堪称事项的两极。
这里面依旧分不出对错，我告诉他，父母有自己的经历，由此影响习惯和性格，直至影响到他；而他太闷，总天真地憧憬幸福，怀揣着走向完美的答案，却在一开始将父母剔除同担队伍的那刻，恐怕就已经注定结局了。
在我眼里，经历和三观互为因果，而世界上最大的绝望，总有那么几种，诞生自我们因爱彳亍的沉默里。
于是我安静地看着他，毕竟他早就沉默。
但交流总是双向的
解答他问题的时候，我也不能保持精神的沉寂。
刚好思考一直困扰我，关于怎么得到幸福的攻略。
就像成长中人会变样，在不同时期，我们想法也很难一尘不变，或是变得开朗了，或是愈发保守。
现在我可以交出课后作业，轻松地说这都无所谓。
困顿也好，开心也罢，在不知不觉里，灵魂迟早变得坚韧，自我会在某一天苏醒，而未察觉它的日子里，那些幻想中的磨难早就在灵魂的自持下悄然渡过。
这样看曾经纠结的自己，会不会无奈地笑起来呢？
曾经我觉得，以我大sai咪的属性，迟早是要找个人过日子的，由此就开始为仍莫须有的家伙心乱，想着先在心里把所有能踩的坑踩遍了，以后就能避开危险，一路走到结束。
但跟那个孩子聊完以后我才发现，自己从想着给人生做攻略的时候，就已是朽木不可雕。
我在八岁时，曾把家里所有香飘飘提前组装完毕，期待着后来倒完开水就能直饮，封盖之后我得到了一顿毒打，失去了八杯香飘飘。
所以我想，当下我踩着的，可以借回不去的日子，类比“失去”，就像拉拉唱的那样，我自觉是朽木，于是能让我幡然悔悟的，恐怕只能是失去的当下，这么多年里，我也见过那个孩子经历过的沉默的
拧捻点；见过不同追求的人，他们各自的
幸福；而我突然意识到，哪怕长到多大，在意识不到某些问题的时候，我的作为称得上差劲，就像我执着于做攻略，是为了在恋爱上省懒，想要把现实的苦化作更好消化的情绪上的简单空想……就像我说1跟0，是为了简单划分
，而忽视了个体的差异性与独特性。
所以人是分不尽的，我两年前能捏出世事洞明皆学问，行平向宽自荣昌，可真正能自己理解自己说的话，都得等到如今。
跟自己还有什么能辩驳的，实在是天资愚钝，但这种成长，如果曾经被养的很差，那我不得不承认，愚钝的自己其实也有参与，人生的某些事情分不清对错，只能抓好现在。
那么我最大的收获就是，在某些事上绝对不能省懒。
这世上只有两种人能得到幸福，一种是简单又开朗，随时准备好接纳幸福的；一种是思辨又确实聪明，能把问题想透，等待幸福的。
显然我属于后者，就像我喜欢男人一样天性使然，可惜回首一下从香飘飘到牛角尖
我好像都不大聪明。
因此才会敏感且痛苦嘛。
所以我该感谢我的朋友，以及冥冥之中的命运。
我曾经在最脆弱的时候，被命运娱乐化地回应了，在最后30个圣晶石，11连的最后一发（居然还是赠送的那发），抽到了摩根的最后一宝，我的老天，它巧合到有点刻意，动摇我认知基础觉得世上真的有命运。
可哪怕没有所谓命运，庞大世界的可能性，对比我个人的思考而言，都是不可触碰的，所以在牛角尖与开朗之外，我处在了某种灰色地带，而这就是我的个性。
我的朋友提过，“有时人可能会把被灌输的想法当成自己本来就是这么想的”
其实我也是这样想的，但因为不能表现仰慕和赞叹
我就说自己很乐于被影响了，哼哼，沫沫很擅长做这些岔开话题的事情。
因为敏感早就成了刻在骨血里的东西，也许真正剜去血肉，填入思考的惯性后，那样的我才算真正成熟。
但这样很值得自卑的东西，我却怪不起从前的自己，就像在月下定了逐月的目标，却只敢低头追着月光赶路，我确实需要承认，那是某种溢出概念的自卑与渴望，一如既往，只能闯破，不能无视，宁可痛苦里鲜活，不能在麻木里枯萎。我能拿什么留住他呢？一株黄玫瑰的无言只会放走未来，久望孤月的人总只活在自己的梦里。
无论是飘在沙滩上的雪，还是飞机云下有一搭没一搭的对话，还是没有春之回忆的村姑，还是来自止境的冬之鸟。
不同的人有他各自的幸福，当时我没说出口的，其实思考是我独属的成长方式，就像我是同性恋一样天然，在接收他人想法的同时，我被塑造影响的程度，远小于我愈发接近自己的速度，但他说的叫我少想点，是我都不得不感激与佩服的解药。
我真强到能算尽天命？
而如果我没有一路的颠沛流离，稀里糊涂地过下去，也许我遇不到给我答案的人和交流，所以我该感谢老天
吗？
我擅长感谢实实在在的人，感谢已经得到的现在，我越来越觉得爱会流向不缺爱的人，所以我该用幸福且独特的自我，迎接独特的他。
总有些东西是一以贯之的，人生就像我玩灾厄，开完大师死亡还ban双条跟常态定位器
那时候我绝对想不到自己原来是个很欠的M，但这也没什么，我同样感激时间不在乎我的想法，明天总会到来，今日也将成为我回不去的过往。
这对一个笨小孩而言是最大的动力了。
是的，所以我该感谢朋友，而我也看清了爱情实则不讲道理的，坚持提升自我，才是最合适也最踏实的准备，因此为爱情做攻略是很愚蠢的。
哈哈哈哈，如果我真的这样想，枉费我费的心思了。
那些仍为爱做攻略的人，那些在爱情里磨合试探的人，那些一见钟情热恋的人，那些相处日久和平分手的人，那些平平淡淡相敬如宾的人。
总有什么，那就是爱。
是我看清之后甘愿敬伏的。
而所有仍期待爱的，都值得我的祝福。
我为所有人持有的幸福而感到幸福，因为爱不讲道理啊……我的选择只是与他成为
幸运的那一个，很轻。
但这就是属于我，最终的答案了。
总有什么是不变的，也许是八岁浪费的香飘飘，也许是今天我梳理的答案，像人的皮肉随时变换，脊骨却在成年后只得磨损不得更改。
实在是天资愚钝，现在才搞懂这些东西，我妈对我说，不管男的女的都不会喜欢我。
真的够了她，搞得像自己很懂恋爱一样
说了多少回了那叫我找个男的证明给她看，我真喜欢男的
未来我不会再回家了，小县城会吃掉我的灵魂，而走出去的日子，总觉得充实又幸福。
至于他们俩，随便吧，他们似乎比我想的还要会照顾自己，我只是不敢相信自己确实幸福。
就在前几天，我听见一个妈妈说，事实上，一个妈妈能说什么呢，我发信息跟她说，她晚上不关厕所灯，把我吓死了。
一个妈妈能说什么呢
只有一个“哦”
所以得到叹息又能怎样呢，这不是我想要的结果，阴暗也好光明也罢，最后也不过比redunderline多赚一年时间，或者更少，到头来不还是要跟老天抢食吃。
在折磨自己上我堪堪称得上高手
每一个沫沫，或者说每一个我，都信奉同一条铁律。
自己选的难度，通不了关算我炸单
如果我问心有愧呢？我是说，我得陪自己在乎的……
不，这只是个故事。我羡慕拉拉打雷女士最后的归属，童年时遇见她真是太幸运了，一开始我觉得她下嫁，但她疑似重返18岁了最近的状态，跟爱情结婚怎么算下嫁？那简直酷毙了。
还有博尔赫斯写恋爱的自卑，哦天哪悲剧也很好吃，同样还有窄门的拧巴爱情，很病态也很美（真的么？）复活里写的非常规圆满也很漂亮，救赎总是最美好的么，而自爱上我最喜欢史铁生，作为灵魂生物，这种被轻抚灵魂的感觉真的很棒，三月裂帛的……简女士也很会写啊，可以是俏皮的小猫，也可以做享受爱情的小女人，也可以做写出那样戳人文字的女将军。
我不会因为妖精卡美洛的警示就变成摩根，也不会因为惊羡卡斯特就变成圣剑，不会因为喜欢白夜叉就真找个银桑那样的人恋爱，不会因为这些阅读就真化作书里那些痛苦的男女，也不再因耽美编制的梦痴迷了
（不过也有收获，男主肯定都是有身份的，这算启示么，哈佛耶鲁联队看起来就很酷，世俗成功能带来选择的自由）
世事无常，爱恒可贵。
二凤会不会在小时候跟父亲撒娇？始皇帝会不会抱着扶苏在桌前决断国策？朱标死后八八有没有后悔自己天威压众？我不想也不敢省懒了，这真的会让自己变得不再鲜活。
……
亲爱的，不要再想了好么？
“请原谅我的固执，因为我确实思考过接收这些信息，究竟是把我变成那样，还是让自己接近本我。”
哼哼
我已经能做到思考并复述只在一念了，所以肉体真的很落后
打字比思考慢太多。
最后再看看这篇烂摊子吧，那怎么不是梦？唯有梦里容得下现实不该存在的行动，唯有梦这样凶猛又安宁。
月光里，异性恋要接下世俗赐予的生活、家族血脉、孩子的教育、当下对立中豪赌。
我们，亲爱的朋友，要在看对眼就能加VX的便利之外，找寻，或等待自己的幸福。
这是省懒的看法，因为人的苦难各不相同且不定型，标签只该自己给自己贴，就像比喻不该成为理解的负担，凡事从简不宜多虑，哦豁这是我吃到的教训。
而我省懒大概是误判了人生的样子，那是一段山路后，直至死亡都要坚持下去的群山，不分富贵善恶，但可分轻松与否。
这些人和事，幸苦的东西已经太多，我不想再吝啬我的祝福，幸福是最大的奢侈品，而且对每个人都很公平……它不讲道理的。
如果未来，真的得到幸福，我总忍不住思考面对困境的痛苦，可能是害怕不安感吧……
假使他家庭美满却世俗，我只可悄悄给他塞钱，在换位思考家长的想法后，我想我也能接受两人躲在避风港里过地下生活了。
如果他家庭美满且开放，哼哼，那多一个家庭无非是幸福的，毕竟我还没脱离社会性生物的范畴，这样的生物，越被看见越被联系，就越幸福，前提是要能做自己。
可如果他不美满呢，
那我就要好好为将来守护他做准备了，争取让避风港吃水深点，抗灾强度高点。
答案就在瞬间，现在需要做的只有我行动起来
所以最终的结果恐怕是众生皆苦，因此思考完的结果，大概率是我保持沉默，希望我的朋友不必经历这些精神世界的痛苦
如果我不说，那偶然的注定中，某个同样敏感的人会失去援手？
害反正是水活动勋章，这点懒我还是不会省下的。
也不必担心影响别人，因为人都会有自己的思考
总会找到自己的出路。
光说不做就像光听不做，停在精神世界的东西也将如其中风暴，在外看来缄默又没意义，希望将来我能守好这份锚点吧。
我已经预设了通关的奖励，
在某个海岸崖边，看着晚霞听yes to heaven，
等着天完全黑掉，望着海上宽阔的月光，
接着走回我住的，
酒店还是民宿？
或是我
或跟你共同的家，
纯音乐里我就是歌词，完全没有负担，卸下这份工具。
那时候我应该能暂停思考，就像每晚睡觉那样。
我亲爱的艾芮珀，现在能用什么让你为我停留呢？你每天只会停下短短七分钟，冬天时只会更快。
好在你每天都会来。
如今我能给的恐怕也像是那些黄玫瑰啊，孤月啊，破烂似的光辉往事啊之类的。
这太像了不是么？
我只能以为自己的存在发誓，
而作为一个男人，你当然会到处留情，就像拂过每个有心人的晚霞，这是天生欲望，而我希望哪怕片刻也好，你能无负担地借此满足自己。
我大概理解为啥圈子里老人告诫只有一条，就素不吃病鸡惹，因为健康之外的东西都还好说捏，我的天老爷上课学生殖那章真的很吓人，那是我唯一没产生食欲的章节，脂肪肝看起来像三文鱼，股骨真像筒子骨啊，水疱像啵啵捏起来也很解压。
毕竟最重要的是，如果你我相遇
爱情里该做的难道不是减负么？
我们可以等房价降前都租房子，我们可以每天都吃同样的饭（男生真的这样么？我大学午饭只吃一家拌饭
整整两个学期）我们可以买一点
异性恋绝对舍不得买的东西，还可以……
oops
因为爱是无限的一种状态，所以人才会痴迷吧。
对我而言同性恋算是恩赐，因为大环境这样，对比下来同性恋的境遇还算相对好解决的。
所以我怎么可能留在小县城
我还约好了要跟我姐出去逛逛
那此处绝对要是最接近前沿的地方，朴实的东西我们都已经历惯了，安全感和舒适又绑不住我俩……哦天哪老姐你千万别回来，他们就想你结婚生娃。
他们又不会养娃，为什么这么想要留种？
好吧我必须尊重，但我会支持你，作为弟弟和家人，
世界总要存在我这样的声音。
那么，
嗯哼，我喜欢夏天，想要唱歌，按照歌单搜索，突然记起这段思考。
多么巧合啊。
这就是某段小小故事，
如果某天我看不见月光了
没准因为我正在发光呢？
暂时做嘉豪吧，网上说说得了，谁不想急头白脸做一次嘉豪
没人想吃艾伦沃克么他也是西餐欸。
/1 
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