讨论一下大家的柜子情况

沒什麼想法，老一輩的都有好幾個不結婚的，單身好像也挺不錯的

馬上又要過年了，催婚甚麼的都會樣樣來 覺得頭大

没想过这个问题（毕竟本人还年轻，不过大概率是不出的）

出柜与否不做建议，不过没十足把握的前提下一定要先经济独立了再出

我的性向(furry)不大可能出现在生活中

目前打算先拖着，但是结婚是不可能的

还行吧 感觉和家里人说想一直单着也无所谓

沒跟家人說過，但每年過年都帶男友一起到家裡跨年，不知道有沒有被懷疑過。

还没经济独立还没出，家庭也是比较传统保守型，我出柜后感觉会被打断腿

沒正式 不過估計都知道 只是不捅破而已

准备等经济独立了再考虑吧，现在还确定不了以后的事

经济独立确实是出柜的必要条件呀

单身狗表示根本没这个担心的必要

一条一条看完了大家的回复 大概90%的回复都是深柜不出？
我倒是佩服那些不出柜的坛友，很理性，很能忍耐
因为我觉得揣着这样的秘密生活，很沉重又很痛苦

每每看到同龄人男女朋友手牵手会觉得羡慕，想到自己不能结婚觉得很灰心
朋友问我有没有喜欢的人我感觉特别憋闷，父母还要跟我讲他们求签保佑以后我和好女人结婚
这负担一天比一天重，所以我想说出口，就在高考结束的那天。我想，说出口就轻松了。

考试结束，父亲把我送回家，我瘫在沙发上，脑袋里残留着“结束了”的不真实感，没有力气
安静了几秒钟，我突然有一种激动的感觉；我想拖延，但找不到理由。
“如果这时候还不说，我大概一辈子也没办法开口了”我这样想。
所以我叫住了我爸，告诉他我有一件非常重要的事，是很早就打算好在这一天要讲的。
“说吧，儿子，我听着呢”我爸在笑，大概是因为之前我说自己考试发挥的还不错。
我以为自己会犹豫很久，或者说不出口，但最后还是说了，好像在说一件很平常的事：
“爸，我喜欢男人。”
“哦……”我爸只是简短地应了一声，急匆匆走出去，门也没有关。我知道这是找我妈去了。
那之后的整个下午，我父母并没有回来。我懒得猜想他们的反应，只是躺在床上，想一口气睡到明天。

夜里，父母来到我的床边，严肃地盯着我，正在生气。
“你病了。你这种病叫性别倒错，搞错了自己的性别认知。“
”你从小就孤僻，见了亲戚也不说话，你没有接触过女孩子，所以才会这样想。“
“你还太小，不知道自己在说什么。我们给你求了签，你三十岁就会结婚，儿孙满堂。”
我是很倔的性格，父母说一句我顶一句。
但他们也绝不停口，幽灵一般地在我床头盘旋了前半夜，后半夜在他们自己的房间里哭。

那个暑假两个月的时间并不轻松，不如说很难熬。我们吵架，沉默，然后又吵架。
父母试图从我的言语、思想、甚至走路姿势等种种方面证明：我是缺乏男性气质的、是性别倒错的、是非理性的、是不正常的、是需要治疗矫正的。简而言之，我是个精神病人。
我争辩，但精神病无论做什么都无法证明自己不是精神病。所以最后又是沉默。

就这样我说出了口，我想象中的轻松并没有到来，却有一种安心的感觉。
自那天起，已经过去了接近八年的时间，父母再也没有问过我是否恋爱的事，不催结婚，亲戚来过问是否结婚之类也会帮着我打圆场。只是，父母私下里仍跟我说，人是会变的，你以后一定会结婚，会带女孩子回家过年。
我说，我没有变，也不会结婚，请您不要再幻想了。
“你这个不伦不类的东西。”母亲愤恨地盯着我，和八年前一样，一点没变。

我想，也许自己一生都不会获得家人的理解。只是我并不后悔那天说出了口，不如说很庆幸自己这样做了。
曾经我发现自己和周围的人有些不同：很多次否定自己、痛恨自己，告诉自己要改正，要和其他人一样。
其实我是渴望肯定自己的，只是周围没有一个肯定的声音。我内心的声音太微弱，一下子就被盖过去。
出柜那天，说出口的那一刻，我终于感觉到“我肯定了自己”，很安心。
那天，我自己作为成人出生了第二次，但学会呼吸，却好像是第一次。

诚实地说，出柜并没有给我带来什么实质上的好处，
我只是高兴自己做了一件必须做的事，高兴自己能够更真实地活下去。

必然是经济独立后再考虑出柜，把退路做好了。毕竟不能害了别人

時候到了自然就出來了吧，只是目前還沒

催婚这种事真的稀松平常，无所谓，我已经见怪不怪了

没有直接跟家人表明我的真实情况，但有隐晦的说明。有幸家人还比较理解~

没有惹，这辈子应该都不会出的

实在是说不出口啊，心里老是会想很多。