二十五.
吃饱喝足，长夜漫漫。我们时不时说话，时不时亲昵。看夜空里的星星，看眼睛里的星星。
不需要老虎视觉的特性，也能明白人类城池里与这里的风光不可比拟。月亮把一切照得很亮，与星子的光芒交相辉映。
它们没有被挡在黑云里，不需要挣扎，轻快地舒展在我们抬头就能看清的夜空里。仿佛只要凑近家门洞口抬手，就能触摸到。
夜里声音轻柔，不经意的问答——
“今天早上的我很可爱吗？那我虚弱的时候还是英雄吗？”
“你是健壮强大，撒娇的时候也是可爱模样，我最喜欢了。在前面走累了或者想我了，那就主动停下来撒个娇嘛，尾巴和亲吻全都给你。我也可以站在前方的位置，照顾我的英雄。在你的心里，我也想做英雄的样子。”
闵昂只是不善表达而已，或许在我突然跳跃出来，踩住危险枪支的时候，我已然是了。
……
“发呆是什么？不喜欢了吗？”
我一时想不出合适的解释。倒是另一个感觉很突兀地出现了——作为一只公虎，我能不知道这戳在我腹部的滚烫坚硬是什么吗？
这个季节，这个氛围，这是存在伴侣生活的正常现象。闵昂之前出现过发情感受，但是没有这样明显的身体变化和剧烈的生理反应。
闵昂上次就注意到了，之后情动的夜晚表白伴侣。现在他感觉蹭着向洛，很是舒服。但是还不够，兽性的占有欲让他贴近，不剩下一丝缝隙，但还想再温暖一些、温柔一些。
我也是一只成年的老虎，在这样直白的撩拨引导下，面对闵昂，我也情不自禁出现了动情的反应。
越是火热……发呆是什么？……怎么有些冷意，熟悉疼痛——我可能应该配不上的……
年幼探看身体后，知道我迫切需要安全感后。应该是初中的年纪，我开始憧憬男性。
强壮的身体和热烈的气息，雄性荷尔蒙构筑的安全屋，我怎么能不欣赏向往、迷恋沉沦呢？初中的年华，扎根的苗头，气味的围拢，我的确疯狂过。
我利用自身外貌，脆弱特质，还有大部分年青男孩冲动的性格，保护的欲望。在深夜宿舍、在狭窄床铺，在每个隐秘安全角落，我触碰他们的身体，抚摸他们的皮肤，还有更深处更私密的部位。
他们之中，有些乐意甚至主动，在温度攀升的黑暗里，胁迫脆弱的羔羊抚慰凶兽的欲火。叹息声散在柔嫩的手心或者紧致的口腔。我们堕落淹没在人间地狱里，是最低级的魅魔。
他们之中，有些克制甚至推脱，已经主动享受过或者被迫品尝过的罂粟般的虚幻美好后，我祈求着挽留温度、气味，以及安全感。我极致发挥所谓的优势，将猎物引诱跌入黑海，是最卑劣的海妖。
之后的一年时间里，我或明或暗索取过成熟的，稚嫩的，极致陌生的，极致熟悉的他们。最后还是我自己。我不再继续，朝前走去，背负罪恶。
在我发现新的自我后无人引导的探索里，在我被虚幻安全感裹紧的焚烧里，我始终残留最后一丝理智——我厌烦抗拒亲吻，我不曾让自己完全破损。
之后的高中、大学里，我抑控着寻找过，我放弃了回归过。在法律空白处，在理智边缘里，在人类飞逝时间生活里瞥不见的角落，我保留着最后自我的部分。然后我开始禁锢等待，开始习惯发呆。
像是淤泥里的白花，把泥根藏在水底，只露出纯洁美好。我在这虚幻里，我发现我仍在期待着什么。舒适温度如潮水般退去，我拽紧这根纤丝，陡然发现——
这些安全感都是雄性气味蒸腾散发的迷香，都是从来不属于我的危墙。这些是脱离信任爱意的欲念带来的浪潮，就像我很早就感受过的，自渎里获得的瞬间的空白的欢愉。之后，一切回归惨淡现实，除了愈发空虚和罪恶记忆外，什么也不剩下。
这是我成为动物之后最恐惧的发情期的态势，这是我心脏燃烧昏热之后刻意避开的过去。我是不配的吧？
我闭眼，第一次不注视闵昂说话。我不敢显露出淤泥里的末端烂根，我不能显露出灵魂里的肮脏一角。可是这朵死撑着的白花快要被重量拉沉水底深渊了啊。
我想我会在下沉中淹没，就这样赎罪吧。
我本能地想埋葬这些罪孽，但是我渴望救赎的等待啊，等来了一只老虎，至少我得在闵昂面前剖开自己，这才是完整的我，这才是期待中的逐渐完全的靠近吧。
我细声颤巍：“发呆是，我以前是个人类，很多年之后最习惯的事情……”
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