来说说你和父亲的关系吧

一说到父亲 我总是百感交集：有一部分感动 被关心 被保护 尝试理解 但更多的是 恐惧 压抑 怨恨 无力感 反感 抗拒 和逐渐远离

首先从我的童年说起吧

童年的父亲 总是威严的 给我的感觉绝大多数时候是严厉 惩罚 规则 和距离感
我现在还清楚的记得 小学的时候 父亲检查我的暑假作业时 我内心的紧张不安
他撕掉我抄写的作业时 我的崩溃大哭
还有晚上回家太晚时 他揪着我耳朵时 我内心的恐惧和身体发软的感觉
还有早上他生着闷气做好早饭后 粗鲁的 一声不吭的敲门声

当然 也不全是这些
还有 小时候 在老房子前 看着月亮父亲给我讲故事的情景（不过印象中好像就一次）
还有我被同班同学欺负 他去学校帮我“恐吓”对方的场景
还有晚上一起去村里看戏 他把我的脚放进他衣服里的场景

想了想 童年留下来的记忆大概也就这些了
初中 高中 大学这一段时间 整体就是 没啥交流 也没有什么深刻的回忆

然后就是大学毕业后 我离开了他 来到大城市独自生活 因为来自工作和生活的各种原因 我患上了轻度抑郁
然后印象最深刻的一次 就是因为结婚和生育的事情和父亲大吵了一架 他差点对我动了手 如果不是母亲和奶奶竭力阻拦的话
那次以后 我经历的一年多的重度抑郁 工作也辞了 大部分时间独自待在房间里 靠银行贷款生活 期间 除了各种亲戚来劝说之外 我和家里断绝了所有的联系 那次我是真的想和家里断绝关系的 我把自己的户口页都拿了出来

之后我父亲通过找关系 从警局找到了我的居住地址 然后就来找我了 见面的那天我十分抗拒和他见面 期间又是激烈的争吵 当时我心里就只有一个想法：我这辈子反正就完了 怎么也摆脱不了家里了 所以我很绝望 以至于差点从11楼跳下
最终这场对抗以我和父亲（家里）的和解结束 因为我一直在说不让任何人进我房间 不然我就从楼上跳下去 他最终还是妥协了 但是准备走的时候说了句：既然你不想见我 那我也不强求了 以后你任何时候想回家 家里的门都还是向你敞开的
当时就是因为这句话 我开了门 父亲也承诺我关于结婚 生育还有生活的城市 不再干涉我 于是我们的关系得到了暂时的缓解

然后就是现在 一方面对于之前的承诺 他在逐渐打破 所以又好几次说要我会老家 然后就是平时一有机会就向我暗示 我现在身体不好 压力很大 你得回家 ——对于他的这些做法 我感动心烦 气愤 失望
同时随着我自己意识的逐渐觉醒 我变得越来越不想和父亲交流 越来越想远离他 或者说他从来都没有走进过我的内心

好了 先说这些吧 可能我说的很简陋 很多重要的细节没有提到 同时还掺杂了一些个人的情感和判断 所以可能会导致一些误解 但是我不想再反复阅读我写过的这些文字了 因为我写第一遍 心里已经有一个抗拒的声音在叫嚣了 今天写这些文字 也是因为昨天和父亲发生了一些不愉快的事情 导致我今天很消沉 所以想把自己的一些感受写出来 也想听听大家的经历和感受

早就离异了，现在都没联系过

和父亲的关系挺一般的，更喜欢妈妈吧

属于不好不坏的类型吧

父亲在家庭里是缺失的，就这样

不好不坏的感觉吧，关系比较平平淡淡那种。

从相互不理解，到他学会做好一个父亲，我学会了做好一个儿子，我理解了他的想法，他也理解了我的想法。
不包括出柜，我怕他心脏病发……

害，只能说和父亲的关系有点时好时坏

挺烂的，想叫他下辈子管住自己的屌和记得戴套，他射的挺爽，生下来的孩子可就被他糟蹋了。

我和我爸关系挺好的，虽然严的时候很严，但平常经常和我开玩笑之类的，还算跟得上时代（他不知道我是双，我没说）

关系还可以，没有太多话题

相处还算比较融洽，就是有时聊天经常找不到话题聊着就停住了

感觉属于小学的时候想不起来我还有个爹的那种关系，不过长大后科技发达了可以经常视频聊天了，亲近了不少

看了下大家回帖感觉都跟妈妈更“熟悉”一些呢

还行，交谈的比较少，但能看出确实是关心自己。

还行，大学开始有了基础的交流。对和父亲交流一下很好的

是关心我，但是彼此不知道怎么交流，坐在一起好尴尬

一般，不怎么交谈，这样也还好。

小时候父母在外打工 在农村长大 上初中开始我妈开始照顾我 和父亲感情很淡薄 也聊不来 整个成长过程都是缺失的

我爸和我说熟也不熟，说陌生也不陌生，就互不干涉的那种