关于奶奶去世后，我想发泄的问题与心病。

今晚，是昨晚了，昨晚八点四十分左右，我收到了我父亲的来电。


很遗憾，父亲从悲泣中，告诉了我一个很不幸的事情，奶奶去世了。


我呆坐了许久，但很奇怪，我并没有表现出有那么一丝悲伤。


我自己知道的原因有两种，第一种是我奶奶年龄91岁了，远远超过了人类寿命的平均年龄。第二种便是我与爷爷奶奶的感情早就彻底淡了。

就跟我写的小说一样，我早早把她写死了，是因为她在我心里早已经死了。


曾经奶奶也很爱我，我享受过来自爷爷奶奶的宠溺，这些记忆一直都在，从来都没有忘记过。就连一向不喜欢我爷爷奶奶的母亲，也会经常对我说，在我小时候，我爷爷奶奶是最疼爱我的。


我又怎么会不知道呢？


爷爷奶奶对我的感情很特殊，非常特殊，即使我最大的堂哥，爷爷奶奶最大的孙子，也没有这般被爷爷奶奶疼爱过。


我最早的记忆，应该是我四五岁那会吧。那时候我想要堂哥的玩具，堂哥不肯给我玩，我便哭闹，爷爷一气之下便把堂哥的玩具硬生生抢过来给我玩。堂哥可是他的嫡长孙啊，换在古代，那可是继承家业，继承皇位的存在。

直到，四叔五叔的孩子出生了，那一年就分家了，爷爷带五叔，奶奶带四叔。


我才发现，爷爷奶奶仅仅只是疼小而已。


在我撕心裂肺哭喊中，抱着爷爷的腿不让他们走的时候，他们是那么的狠心。


也许很多人都不理解“分家”是什么，包括我自己也不太理解，也无法理解。


至少我明白的，我所理解的分家，不仅仅只是把户口迁出去，而是连带着感情也分了出去。


爷爷奶奶再没有疼爱过我了，他们对我的感情有一种说不出来的感觉，就好像他们只是无关紧要的亲戚。直到07年那会，家道中落，被迫回了老家读书的那段日子，我就彻底对爷爷奶奶心寒了。


也是那年，爷爷突然中风去世，我也是现在这种状态，没有一丝悲伤情绪，甚至别人的哭声，尤其是我大姑的哭声使我感到非常厌恶，我很讨厌那种做戏的哭喊声。


直到，土掩埋了一切，我还是哭了，我不明白自己为什么会哭，但那一刻我真的很伤心。我也不知道这一次我会不会掉眼泪，也许不会了吧，至少我现在是这么认为的。


自12年那会到疫情前，我都没有回过老家，甚至都没有主动打过电话给过奶奶，基本都是父亲强烈要求下，我才敷衍打回去。


如今，我早就理解了爷爷奶奶疼小的行为，但我似乎并没有原谅他们，我心中有根刺，拔不出来。


有很多令人寒心的事情，其实我并不想说出来，奶奶挺过分的，甚至联合四叔四婶骗我们家的钱，钱是次要的，甚至是无关紧要。主要奶奶太伤人了，为了四叔四婶，为了堂弟不择手段，离谱的事情没少干。


而我父亲又是愚孝之人，这些年除了规定每年两万的赡养费，本来是爷爷奶奶每年各一万，爷爷去世的几年后，奶奶的赡养费便提高到了两万。但不包含医疗费，虽然明面上说，医疗费由我四叔独自承担，毕竟奶奶带的他，奶奶的遗产也由四叔继承。就跟我五叔一样，爷爷的遗产全部被五叔继承。


可话是这么说，但这些年，奶奶小病小灾的都是父亲兄弟一起出的，大部分情况下都是我爸一人承担。也没有四叔独自承担的道理，即使白纸黑字就是这么规定的，但我爸还是会去承担作为子女的责任。这种事情我还是很尊重我的父亲，毕竟奶奶是生他养他的母亲，而且我爸也有那个能力。所以我们兄弟和我妈在这种事情上，从来都不抱怨我爸。


可换来的却是，父亲屡次被奶奶与四叔四婶联合骗钱。


就这些年里，我爸背着我母亲给奶奶私自转了几十万，这还是被发现的，那些不知道的呢？估计也只有我父亲知道了，可这些钱究竟进了谁的口袋，咱也心知肚明。


在我的记忆里，父母吵架最多的就是，我爸偷偷给爷爷奶奶转钱的事情。当然，这种事情我妈也没少干，给外公外婆各种转钱，还真是一家人进一家门的俩夫妻，服了。


当初我爸破产的时候，这些叔伯舅姨谁伸出个援手帮助过？奶奶更不用说，当年的赡养费就因为才给了两千，奶奶就各种甩脸色给我爸看，四叔四婶堂弟更是，过年门都不来串，表面功夫都不愿意做。


最后还是没有血缘关系的魏叔，把我们从泥潭里拔出来，这群叔伯让我看清了，什么叫做尔虞我诈，奸佞小人。


就连当初分家时，我们家就分了两块田，一块田建了房，门前那块田，奶奶闲不下来硬要拿去耕地，就给她使用了。


结果呢？


那块田最后被我大伯以我奶奶的名义，2000块钱卖给了我隔壁堂叔。我们不经常回老家，所以不计较，可是一味的忍让，只会遭来无尽的欺负！


最后我堂叔利用那块田地讹诈我们家，想以县城地皮的价格卖给我们家！


我爸想着多一事不如少一事，但我们兄弟和我妈坚决不同意，哪怕这块田产不要了，也不能便宜他们！


所以呢？堂叔就在我家前建了个石灰湖！！！


每每有不知情的路人经过，都暗自指点我们家缺德！明面上都被人说过，背地还不知道怎么骂呢，可我们真的很无辜。


直到我哥孩子四五岁，到处乱跑的年龄，过年的时候，我哥才要求我堂叔把石灰湖填了，但就是不肯，奶奶，大伯，四叔四婶还胳膊肘往外拽，说我堂叔要装修房子，体谅一下，我们也不经常回来住。


这石灰湖都TM快十年了！！！装修尼玛呢。


这就是我们家亲戚，都联合起来欺负我们家。


最后还是村镇委员会出来调解，在村镇委员会的帮助下，石灰湖才被填了。而奶奶一口咬定那块田本身是她的，否认了分家的时候那块田分给了我们家。当初分家的时候也都是口头协议，拿她没有任何办法。


做人真的不能太老实。


2020年，疫情期间，我和魏叔（我BF），选择回我老家休息，过了好几天，我才发现，村口桥上的功德亭里，我爸名字被人损毁了，听别的老人说，是我堂弟干的。


我并没有完全相信，所以也没有把这种事情往家里说，但我却清楚感受到，那些亲戚对我们家抱有的敌意，这种仇恨，我是真不知道来自哪里。


这么多年，我们家问心无愧，从没有对不起过他们，自分家以后，真的，如同最熟悉的陌生人一样，表面上还要维持虚伪的亲情，背地里人事一件不干。


而我爸却总说，“大人的恩怨别搀合，该叫人叫人。”


我做不到，昧着良心喊这些人，我都感觉想吐，尤其是看见他们虚伪难看的脸。


所以我没有家族观念，合不来就不合，你走你的阳光道，我过我的独木桥。我无法理解父亲这种家族观念重的人，对家族里的人无限宽容。


每每祭祀，花灯各种找我爸要钱，一说就是谁谁谁，同一个太公的，我该喊他什么什么。我很想笑，你咋不说生物都是同一个细胞分裂出来的，所以要相亲相爱呢？


即使我自己本身没什么成就，但我还是非常讨厌被人攀关系，尤其是这种沾点亲戚关系的，他们似乎很想道德绑架你。


唉，目前为止，我听到过好几次父亲哭泣了，第一次被催债人找上门的时候，第二次是爷爷去世的那天早上，第三次是发现我和魏叔的不正当关系，第四次，便是昨夜奶奶去世。


我听不得父亲哭泣，父亲在我心目中一直都是高大伟岸的。小时候虽然他很严格，但不可否认他也是真的很爱我们兄弟，尤其是我。


也是我让我爸最伤心，原因嘛，肯定是因为我是gay嘛。在被他发现我和魏叔的关系后，他便要求我断了这种关系，我肯定不愿意啊。


他就威胁曾经把他拉出泥潭的魏叔，当时魏叔都放弃了，躲着我。心灰意冷下，我锁在自己房间绝食了两天，我爸便拿着消防斧破开了房门，我以为他要打我，结果他只是委屈哭着让我去吃饭。


我妥协了，父亲也妥协了。当晚父亲便联系上魏叔，我们三人聊了很久。


最终以我爸要求，如果将来我想要结婚生子，魏叔不得阻拦而终止了话题，父亲默许我和魏叔在一起，第二天，我妈也默许了。

只是我爸和魏叔的关系，再也回不到从前了。


一直到现在七年多，父母都没有催过我结婚生子，但我知道，他们一直在等我自己说出来，“我想要结婚生子了”。很可惜，我从来没有与女性结婚的想法，一丝都没有，以后也不会有。我只想与魏叔在一起，虽然这货比我大了十七岁，但我还是想与他白头偕老，我从来的没有这么坚定过。


所以在这份感情中，是我辜负了父母。


有时候我也不知道父亲是真的生气还是假装生气，但自我第一次看见父亲哭泣后，父亲就再也隐藏不住悲伤的情绪了。


所以，再一次听见父亲的哭声，我心里很复杂，如今我失眠，不是因为奶奶去世了，而是父亲哭了。


明天要面对他那张委屈的脸，我心很痛。


我不知道怎么办。


就如同我写的《小七叔》里的故事情节：葬礼上，所有人都哭的很伤心，不管熟不熟的，不管有没有感情的，也会先上来哀嚎几声，而谁在演戏，我一眼便知。


讽刺的是，还真是参考我爷爷葬礼上的情景写出来的。


也许，也跟故事里的情节一般，十几年后，也只有这群人从来没有变过，因为刚刚我就从微信亲人群里听到各种唱戏了，明天只会更激烈，她们在卖力的表演着自己的孝顺，她们会嚷嚷要撞死在冰棺上，陪奶奶一起走。


我只能希望你说到做到。


呸，真是虚伪。


我这种逆天发言，也许会被人误会成是个很绝情的人，不，相反，我是很注重感情的人，前提是有感情。


我不给自己立什么人设，哭不出来就是哭不出来，我能做到的，只能保持安静，也许等我意识到失去了，回不来了，不用演，我真的会哭。


我真的受够了这群所谓的亲戚，却又被父亲的家族观念束缚，说句不孝顺的话，我明天都不想回去。


我要真想回去，早就连夜驾车回去了，三百公里而已。


我不是不愿意送奶奶最后一程，即使与奶奶感情走远了，但最起码的孝道我是有的，我排斥的是，那群所谓的血缘亲戚，真的不想与他们为伍。


真是受够了。


我真不知道为什么我的亲戚都是这个死样，父亲这边的是这样，母亲那边的也是这样。


就没有一个真正体现出血缘亲情的亲戚，一个都没有！


没有就没有，却还要维持这种虚伪的亲情关系，明明活成仇人模样，却还要假装相亲相爱一家人。


血缘亲情就真的有那么重要吗？


所以我很讨厌红白事，尤其是白事，那种直观恶心场面，令我无比反感。


哭丧文化真的恶心，就比如我们村的八卦，某某某给他父亲置办的葬礼非常隆重，真孝顺啊。结果一打听，好家伙，那人七八年在外做生意，不回老家看望父母，父亲死后大办葬礼就是孝顺。


孝尼玛个头啊！而这，便是哭丧文化一种。给我哭！不哭大声点就是不孝！


让我适应这种场面，饶了我吧，适应不了一点！


既然感情没到深处，又何必惺惺作态哭给人看？


还真TM是哭给人看的，服了。


我是不是很绝情？奶奶去世了，还如此长篇大论。


也许吧，但我也有不能失去的感情。

抱抱你宝宝，上一辈的事情就随着时间让他消失在你的脑海里吧，亲戚独善其身也不是你们家里人应该去买单的，不知道说些什么，好好生活吧

疫情是照妖镜，使人情变得慈善或残酷
不是不冷血，而只是因被伤透失去感觉

身边亲人离世的朋友有半年跟魔怔了一样  哎

我觉得人死如灯灭，老人去世了，恩怨就发泄一下让它过去吧。那些群魔乱舞的亲戚，老人都没了，慢慢联系也就断了，不比太过介怀了。

哎楼主节哀，人终有一天是要离开这个世界的，希望楼主早日走出影响

我奶奶是24年12月30日去世的，当时快94岁了，当时听到消息的时候懵了一下，然后赶紧请假回老家。
直到1月3日出殡完毕，不知道为啥我是完全没有哭出来，可能早早的有这方面的准备（肺癌3年）？或是其他的原因，想的最多的是死亡和无常，可惜没有堪破。
这几天，感觉自己参加了一个大型的角色扮演活动，也见识了不同立场不同人的说话内容，表达形式~

遇见偏心的老人，就只能自己下狠心不联系了，不然没办法，只能被拖着

看了长篇大论，我感觉你爸真是挺好的一个人，即使亲戚屡屡欺负你爸也没亏欠他们，你奶奶的事让他们上一辈去纠缠吧，好好对自己父母。

有些亲戚那就是骨子里的坏，离远点就好了

遇到麻烦的亲戚确实让人很头疼，至于外人的闲话不理他们就行了

很正常 大人总是会偏爱其中一方 以前去外婆家都很喜欢我 每回来大家都好开心 自从舅舅家孩子被接到外婆家带了 可以明显感觉到不是很关心了 我奶奶我能感受到很爱我 但也能感受到她对姑姑还有她的孩子都很疏离 给家里拿钱这种事真的 我妈打工寄给家里的钱 说是帮忙存着结婚 到最后却给舅舅买房了 哪怕最后关系很僵 我妈也原谅了她

其他的那些亲戚确实就应该及时远离了，之后就没有奶奶的关系束缚了

早点认清亲人没有那么爱自己是好事，省得在孝道里受折磨。

农村生活真的好多这种事情，出钱的人好人总是最后不讨好

是这样的，没有什么感情的亲戚，逝去也不会有多少悲伤，我一直觉得血缘不是很重要，重要的还是是否有感情吧

抱抱楼主，当年我爷爷也是最偏爱最小的我，但是由于我妈妈是外省的，带着我离开了爷爷住的地方，他还时不时打电话问我什么时候回去。后来爷爷突然病危倒下了，我连爷爷最后一面也没见上，这也成了我一辈子的心病。

玛雅，被震惊到惹，这些亲戚也太逆天了

怎么说呢，父母在，人生尚有来处，父母不在，人生便只剩下归途。只希望逝者已矣，生者如斯，如果没有过多感情的纠缠，本身就很难有太大的触动，这很正常，但是感情这种事情又很难说得清，你说完全只剩下恨可能有点难。那句话怎么说来着，世上的人为失去挚友或亲人而痛苦，本质是为了自己痛苦，是生而为人的痛苦。毕竟人类是群居动物，需要处理的事情可太多了，从不能仅仅依靠自己的情绪，或者本能决断，对一个人喜欢和讨厌都不能过于表现。因为人言可畏。可是如果世上连血脉相连的亲者都得远离，又有多少人是可以彻底依靠的呢，当然，前提是这类亲人是有足够的感情纽扣的，否则其实和路人无异，可悲的是在法律规定的基础上，他们甚至享有刮分你经济基础的能力，在你心中的那把尺早已分辨了那些值得，那些肮脏。可是，我们还是得学得大人模样，妥善得在道德面前，在人言面前，敷衍得完成大人该有的仪式，可能做人就是这样吧……

好难受，虽然我跟家里的亲戚没什么往来，疼我的奶奶我连记忆都没有她就去世了，那个爷爷倒是还没死呢。我们家也受欺负，小的时候不知道，从高中开始我就硬刚所有了，洒家可不是什么善茬~人活一世，又不是来受谁欺负的，妈的