聊下自己吧

zlmt · 发表于 2025-4-20 01:25:48

  谢谢你们的回复和鼓励！大家的回复都有在看，我就不在评论回复了
  第一次发帖不知道怎么开头，那就按时间线说起吧。
  本人没读多少书，15年初中毕业就进入社会了，因校园霸凌导致无心上学，留守儿童没有倾泻的对象，跟爷爷奶奶说吧又没能开口。
从小开始对比别人家我好像就很少有童年游玩的时间，直到现在都记忆深刻啊，爷爷对我们一直很凶，周末在家早点6点就被叫起来放牛（母牛+小牛犊），每次都是找块石头躺着眯着睡觉，又不敢睡死怕牛丢了（牛算主要收入了，一头牛犊能卖几千），8点在把牛赶回家吃饭，吃完就接着干活直到中午吃饭，1点又继续干活直到天黑吃完饭，下午没活也是固定去放牛，小学那会小伙伴都还能愿意去水库一起放牛能玩会，后面就不再去了。这样过完一天真的不想再看学校作业了，还要被批斗各项不如别家小孩，久而久之养成了不爱说话自卑内向的性格。
  初中是走读的，早上5:50就得起来赶着去学校，要走40分钟的路，中午也是走回去吃，然后晚上20点回去吃晚饭。初一初二是快乐的，那段时间我姑姑在老家，姑姑对我们一直很好，甚至盼望着过年回家的人姑姑也是大于爸妈的，我对爸妈的感情好像是熟悉的陌生人，他们感情不好，在我很小时就吵架，一度闹到问我们分了跟谁。
初三的到来算是致郁的开始，那会姑姑不在老家了，学校的不快乐加上种种原因整个人都是浑浑噩噩的，那会家里在建房子想过好多次从3楼跳下去又怕死不了还疼，现在回头想想还好没跳啊，可能真死不了。
  出社会后呢，进了一家我舅舅在的小黑厂3k工资累死累活的每天干9小时，艹那厂里全是厂长亲戚，站着上班第一天我的腿就受不了，晚上给我妈说了情况得到的回答是这点苦就受不了呵。转头我就杠上了硬是坚持干了1年我好傻！
离职原因：工伤，小指肌腱断裂一个月才恢复，好了立马辞职走人。ps：那个厂还有一个黑点就是分开2个食堂，管理一个员工一个，jb的黑心老板把他们没打完的剩饭给员工吃，贱人。离职原因我都明说就是这个剩饭问题，那老板还说那这样行不行，把剩饭弄成蛋炒饭，去你妈的蛋炒饭，走人。
  第二份工作，东莞某处不知名小面馆干了几个月就走了，那管理老是在快下班安排活让加班，加班也没钱。
  第三份工作，给不愿意做饭的朋友送餐（外卖小哥），应该也是没几个月就离职了。
  第四份工作，上boss看工作有个hr主动给我发消息，那会我也不知道能干嘛，连简历都没准备，看见消息10分钟弄了一份，接着就去面试完等结果，当天下午给通知过了，是游戏客服3.5k，我上手比较快干了1个月，vip客服缺人就过去了（工资+500），买量游戏干拉收有绩效，最后到手工资其实是不错的，能有个5-6k，1年后公司倒闭！艹有半个月工资没拿到。
第五份工作，还是找的游戏客服4k、10-18:30双休，钱不多但是胜在轻松和双休，难得能在下班时间看见夕阳。起先负责的是一款要关服的游戏，很轻松。后面就让我接别的游戏，公司自研发的游戏太烂了，但流水特别高，咨询量高 bug多，反馈出去策划也是装死已读不回。
这公司真恶心，反馈问题竟然是客服直接对策划和技术，运营不干事，别家都是客服对运营的。你能想象不同功能出现问题要找对应策划，该找谁竟然是靠客服自己悟，问题丢出去谁出来回了就记住他是管这块的。
事情变多了，上班时间也变成10-20点，工资不变。然后领导给画绩效大饼，最后还让我们自证价值，溜了溜了，总共干了1年。
就不说公司名了，挺大的规模有700+人，总部在深圳科兴，真不配跟腾讯在一块吧。
  24下半年离职后躺平到现在，回过头来发现10年过去了，没一项技能傍身也没存下几分钱，现在积蓄用的差不多得找工作啦，找工作真难啊，广州这消费水平高，工资还是普遍的4k。老本行客服我是不怎么想继续干了，但我又能干嘛呢。

  我的物质欲望很低，也不喜欢出去玩，有网有吃的我能在房间待着一直不出去，钱只花在自己身上和买游戏，电子ed后游戏都不买，只玩免费网游了。pc：apex 手游：天地劫
  我已经接受自己的平庸、普通。觉得找份双休或大小休普通工作，工资低点都能接受，招聘软件翻遍了都没有什么符合的，普工都是4k+单休，有过双休的生活真的不想单休啊，起码也得大小休吧，说不定30岁之后公司普工都没人要了，真的很难理解这个社会。现在就很迷茫也不知道干啥，找不到想要工作，学点东西我都没什么想法，也怕学不会或学了之后能有份好的工作吗？
  跟爸妈平时基本不聊天的，我跟我妈谈过最近的情况，说活着没意思，她也说确实没意思，谈起找工作也是找不到就别在广州待着，去东莞进厂，厂里环境我待了一次已经不想再进。
  我是一个孤独的人没知心的好朋友，以前初中同学基本不联系了，平时我也不会主动找人聊，别人找我才会回复的那种。
现在感觉没有让我走下去的念想了，越想越觉得没意思，唯一支撑是我的奶奶吧，奶奶对我们是无条件包容和关爱，不想白发人送黑发人，去年回家发现墙上挂着背过去的2张相框，瞬间就懂了那是什么。说到这时屏幕前的我眼泪就掉了下来，哭的是我好像从来没有单独跟他们拍过照，也没有拍过全家福，我也没在家留下照片，想必爷爷奶奶想起我的模样一直都是小时候吧。每次有不好的想法都会想到两位老人，要走也得等到他们百年后！
  拍全家福这个想法是在亲戚群里看见奶奶跟姑婆的照片产生的，不知道为什么回去后就记不起来了，今年回去一定要记得拍啊，内向的我该有一点点改变了，从一点小事做起，爱他们没有什么不好意思的。
  就说到这里吧，大家放心，我一切还好不会去做傻事情。明天会去跟我爸谈论下我的想法，如果能帮忙找到一份好的工作或者支持我并建议再去学一门手艺那就好啦，虽然他也是普通工人，也许不会得到我想要的结果，起码说出来了。