说出我迷茫的23岁中的人生（很长的篇幅）

我是02年的，今年23岁，最近我又回到了迷茫的生活，请大家耐心看完，我第一次想好好分享出来，也给自己回顾我走过的关于我23岁人生的阐述。（都是真实故事，感谢有这个平台让我能让我可以没有心理负担分享出来）

小时候我是我农村家庭家里，为了想要男生而躲在山上逃避计划生育的男孩，从小在异地长大，我从1-2岁开始就跟着比我大6岁的姐姐屁股后面跑，我爸妈都要工作，只有下班才能照看我，一直持续到外面搬家了，去外地做生意， 我年纪还小爸妈也没有空其实上不了大班，读了两年的中班，我从小其实是个爱哭爱生气，但是也很活泼的小孩，但是在这期间我爸染上了赌博，输了很多钱，我妈受我爸影响，加上我妈是个没有读过书的农村妇女，变得郁郁寡欢，平时兴趣都不太好，我大小就记事，在我在大班的时候，我爸为了我妈把钱拿出来给他赌博，拿了把菜刀砍在我旁边的床上威胁我妈给钱，小时候也没想那么情绪，也忘记那时候的心情，但是好像也没有阴影（我爸从小是爷爷奶奶最小的一个孩子，娇生惯养，没有什么责任心和担当，总是觉得有人给他兜底）。

后续在我一年级的时候，我们家和亲戚家做生意，赚到了一些不错的钱，在当地镇上买了一个房子，我从小还是很乖的，我自己一个房间，其实怕黑但是我会开灯，听着以前的2g老人机里面的音乐听歌睡觉，第二天早上自己起床，去找爸妈要2块钱早餐钱，自己走10分钟去上学，成绩不算好，就是普普通通，但是爸有钱一样爱赌博，甚至开始有小三，我很清楚记得有一天我去拿早餐钱，看到我爸小三发了一个暧昧信息，但是当时我觉得不敢说，当作没看见，我妈自己找了一些小工做，然后全职照顾我们，我妈受我爸影响天天都是苦瓜脸，很容易生气打我们，我很害怕我妈，我爸不怎么管我们，我们小时候只知道烦我爸，我爸就会给我们钱，让我们别烦他，我妈承担照顾我们的责任，小时候调皮也经常被我妈打，我妈打的真狠打断衣架，我要是没有我姐护着，我也不知道是什么样了，就这样持续了一段时间，家里经常吵架，我妈很倔，一定要和我爸发生冲突，我爸逼急了会家暴，我们都拉着，我妈一样继续挑起，但是他们又不愿意离婚，多少次吵架和打架，我已经记不清，我只知道我哭了很多次，很无助，开始狠我爸，同情我妈，中间还有太多的类似的事情。

到了5年级还是6年级，家里发生了变故，生意上有工伤赔偿了很多钱，我记得我在玩电脑，当时一直在打电话，焦急的坐在客厅很多人在讨论，后续家里决定再外出打工去解决债务，我姐比我大6岁，正好上了高中去了市里，我平时就在那种托管中心，周末我姐回来带带我，到了初一我姐去其他地方读大学了，在异地的镇上只有我一个人了（我爷爷奶奶年纪很大，也带不了我，我外公外婆有自己的小孩要带，我只能一个人），就寄宿了，当时我因为是临时插进来的，所以住到和混合宿舍，和初二的学长住，当时的我已经有点不适应了，我是外地的，在寄宿都没有什么朋友，晚上也挺无聊，只能读书，成绩变的还可以，后续到了初二，我变得比较内向斯文，小时候长大比较正太，大家说我娘，我很不爽，这样我被他们一部分寄宿的人排挤了，食堂是大锅饭，把我的饭碗扔了，不给我吃饭，我当时一个星期家里就给我10块钱零花钱，我就只能自己去没人的时候吃吃东西，或者买买零食，也不能说什么，我默默承受这些，也觉得丢脸，我开始讨厌住宿，我家就在外面，我会伪造请假条偷偷跑回家，我其实很想回家，那里是我觉得唯一有安全感的地方，周末我都是一个人在家，我不想让别人担心，我总是和我爸妈说着没事无所谓， 一个人在家可以玩电脑不会想他们，周末让我去一个说好的快餐店吃饭，我爸妈会发钱给他们，后续我家里人知道我被排挤的情况，和老师说了，情况才好转了一些。周末我时常一个人坐在凳子上，看着外面发呆，晚上的一个人挺害怕的，我把家里的灯全部打开，把电视打开，声音打开，不敢回房间睡，都听着电视的声音睡觉，不敢闭眼，都是看电视看到眼睛自动闭上。

到了初二， 我很庆幸我的走读生朋友，他们对我很好也很仗义，抚平了我的难过，但是生活还是乱糟糟的，没有什么自理能力，家里和垃圾堆一样，也是邋里邋遢的，我姐每次放假或者偶尔周末回来都会一直骂我，都不整理一下，我情绪也不好，一个人就默默挨骂，但是我也生气但不说什么，我姐就会整理好，有一次我记得，周三开家长会，我在二楼看着门口排队的家长，我心里很难受，我姐刚好放假回来了，我和班主任请假说我姐回来了，我想回家看看，我班主任给批了，我回家我迎来了我姐一顿说我为什么莫名其妙请假，我真的坐在我房间想和我姐去分享我在学校的事情，但是听到职责我的眼泪一直哗啦啦的掉，我说看到别人家长来了，我难过，我想回家（我家里人觉得请假是丢人，所以都不愿意给我请假，要麻烦老师，我小时候我发高烧吃过药，第二天也要去上学），我那天抱着我姐哭了。

还是在初二，初二我闹着一定要给我买个手机，我爸妈最后给我买了，但是带去学校就被同学偷了，是排挤我那群同学偷的，被抓到了然后叫家长赔钱了，接着我记得我有一次发高烧（我们学校是太阳能热水器，没太阳没什么热水，我经常偷偷混着跑回家，在晚自习前回来），发烧了，我和我班主任说我发烧了，我想出去看看，我班主任就给了我假条，我记得那一天我走在路上，意思是模糊的，人只有一个信念是望前走，到了诊所我就直接混过去了，醒来就是挂着吊瓶，好了就自己回学校了），不断的这种生活和心里的压力，我感觉我状态已经不好了，我时常嗜睡疲惫，感觉没有动力，但是我不想让我朋友担心，我出现一些自残行为，记得身体的痛苦可以缓解我的心里的痛苦（手上留下了一个一辈子的疤痕），我开始爱看一些心理学的书，多依赖着我的朋友们。

就这样一直到了初三，我经常嗜睡，我的物理老师一直会去点我不好好听课，我班主任也觉得我不爱读书，肯定上不了高中，我后面也可以厌学，天天上课睡觉，玩手机打游戏，快到中考了，我开始不想去学校，只想窝在家里玩电脑（也是在当时我朋友是个腐女，然后我也接触到一些男男的东西，我发现我对这些感兴趣，我也很顺利接受了自己的取向，我其实小时候喜欢女生，反正后续一直是纯gay），我老师告诉了我爸妈，我妈回来就和我说让我去学校，哪怕是在那边睡觉也撑到最后哪怕去读中专也认，我受不了唠叨就去了，最后的最后我踩了分数线上了高中。

高中的朋友人都很好，我也没有受排挤，大家都很好，玩的来，我也在慢慢改变，我开始整理家里，开始自己学做饭，邀请朋友来找我玩，我变的不那么孤单，但是我一个人的时候还是觉得太空虚，当时接触了一些群，开始认识到gay，听到很多的想法和观念，但是因为从小到大这种经历，我骨子里还是觉得自卑，自己也不好看，身材也很瘦，没人会喜欢我，我也很缺爱没有安全感，后续有开始网恋，虽然就是说说好话什么的，当时我听到关于出轨和结婚这个话题的时候，我觉得当gay很窒息，但是我接受我是gay，很多人结婚我理解不了，我不想伤害任何人，我心底希望有爱和幸福，我真的渴望被爱，朋友的爱终究不是像家庭的和爱情的那种，家里长期的情况，让我对家里有种天生的疏离感，所以我把很多感情寄托在爱情中，渴望在爱情中得到救赎，所以当知道结婚和出柜的现状，我更感觉到对生活意义的丧失，和对gay的失望，我当时觉得我可能一辈子都没办法幸福了，我觉得我很可悲，我为什么还要活着，加上高中的学业压力，我的内心更加失衡，我爸妈在我寒暑假一样逼着我去找他们，我不想和他们相处，我觉得和他们相处很累，去外地也没有朋友帮他们干活，高一我不愿意去，我爸妈就不给我生活费，我也死撑着，喝白粥，我爸妈一直逼我，最后我妈说他生病了叫我过去帮忙，我心软去了，我姐也一直劝我去找我爸妈，去了不出所料是骗我的，我爸妈还会嫌弃我帮忙干活慢，然后我忘记煮饭还打了我一巴掌，我说我想回家没有钱也买不了车票，不断的压抑，我真的好难受，在高一下学期我就感觉胸闷失眠，一样的嗜睡无力不想出门，想封闭起来，在高二上不断的各个方面的压力，我丧失了对生活的希望，我找了烧炭自杀的方法，我在一个异地的镇上自杀了，我把厕所的门窗用毛巾堵着，点了一盆我网购的炭火，我就安心的睡下了，当时我真感觉到人生的走马灯，我的潜意识是两个我在说活下去可能还有意义，另一个我说死了就解脱了，我不必苦恼/

直到了我被救护车的颠簸，和吸氧机的供氧下有一点点意识（我周日没去高中晚自习，我同学担心我，让老师告诉我帮忙，我爸妈一开始以为我又是睡着了，但是可能也不安，叫邻居来敲我的门，看到灯是亮着的，叫了警察撬开了），我醒来看到了医生，我感觉很难说活，整个人呼吸不过来，但是我还是憋了一句医生别救我好不好，但是没有人离我，我又昏过去了，直到抢救在icu醒来，旁边坐着我爸妈连夜赶过来，还有邻居和亲戚，我内心是后悔我没死掉，也是愧疚，很多复杂的感情，我也不想说话，大家都很担心，但是他们的认知觉得我可能只是年纪轻轻想不开什么的，也不愿意去相信我什么的，想让这个事情快点过去，我后面被救回来，我想了很多，我说我这也死不掉我只能活着了， 当时有很多同学来看我，但是有的不知道情况，有的知道情况也没有把我当成病人，我们学校的心理老师和教导主任都和我沟通，他们都觉得我平时看着不像为什么突然这样，在治疗的这一个月过后，我感觉到家里的变化，大家好像都清醒了一点，但是我对家里人还是有一个无形的隔阂，我至始至终不恨他们，我也不爱他们，只觉得是家人和父母（我姐其实陪伴了我长大，我小时候我最喜欢她，但是在慢慢人生中他不断站在我的父母边，我开始也疏远他，我和他说过我真的很不舒服了，能不能帮忙我请假，让我休息一下，但是还是没有用），我的学习进度也跟不上了，后续走了春季高考我上了大专。

在上大专前我去打了暑假工，我认识了几个中专的朋友，他们告诉我专升本的一些事情，我开始有了目标，我好像还有希望，然后我认识了我的初恋，是之前网恋的人来找我了，我当时遇到他莫名其妙的生理上都喜欢他，特别的喜欢，但是他是双，后续和我说他要结婚，其实也就是纯玩玩我，但是也挺喜欢我的，当时我小，信了他的鬼话，他告诉我先享受过程，然后从外地来找了我两次以后和我待了一段时间，后续对我就忽冷忽热，可能也是怕别人发现，我就受不了了，太痛苦了，我就说分手了，但是我心里还是喜欢的，死心塌地的喜欢，后续找我复合我也同意了，但是还是一样的态度，我就逼自己分手了，到了大一我努力读书，去打比赛为了争获奖考生读本科的名额，我在大一就拿到了，还不断的去尝试和打破自己，去实现自己的价值也当上了学生会主席，但是因为学业也不当了，也后续拿到了国家奖学金，我终于走出我人生一点的阴霾了，我的初恋他又开始找我，他突然找我说了句想抱抱我，我拿着攒的钱周末连夜坐车去找他，然后为了和他见面，但是他说他不想谈恋爱，什么的，我说后面我有机会还想和你见面，他也答应了，就这样我回去学校了，到了下一个假期我还想去找他，他就消失放鸽子找理由，我真的彻底失望了，我是个很纯粹的人，当时这个打击对我很大，他还有约，我当时报复性也去约了，但是我觉得约的感觉一点都不好，不是我想要的，我记得约完我不断在外面吐口水洗澡，我心真的完全死了，对别人不感兴趣。

不断的去在学校充实我的生活，到了大二下我们去实习，我去了事业单位，在这期间就认识了我第二位前任，他是现役刚好转来福建，第一天晚上约了见面，然后聊天发送了关系，他喜欢和我做，也觉得我人不错，但是嫌弃我太瘦了一些身材不好，但是还想和我在一起试一试，我就答应了，遇到疫情他没有办法外出，我就一直等了半年，才后续见到第一面，（期间吵架分手，什么都经历过，我对他一样的好，我会给他买东西，分享日常，他可能也觉得我对他好）到了第一次见面，我们买了一个2k的戒指，好好聊了聊，然后又是半年疫情放开了，我门在两三个月见一次，然后在我专升本前他有休假，我们一起去海边玩了10几天，就这样，我刚好也升到本科了，持续的不见面，他对我态度可能没那么喜欢，又很自私我又不想分手一直服软，后续他提出了分手，我很不甘心，我是真心去面对这个关系，不断去希望可以在一起，所以我见不到我也愿意对他好，等他。

就这样持续了快一年，我中间也是见了一些人，他们都挺喜欢我，但是我还是走不出来，都还是先接触接触，没想在一起，我开始用我的奖学金和攒的钱开始我的第一次属于自己的旅行，规划好了路线去，在几个目的地约了朋友，旅游到湖南长沙的时候，他也是湖南的，我不知道他情况有没有休假，他也不是长沙的，但是我正准备离开长沙的时候，戏剧性的来了，我的软件上收到了他的消息，因为新的号我们两个都不知道是对方，然后看了他照片我就知道是他了，我和他说了，后面见面了，他抱着我哭，他觉得对不起我，但是他不想继续伤害我，但是我心软了，还是在一起了觉得是缘分。

他这是刚好假期快结束了，我提前结束旅行送他回单位，然后回学校了，我也开始健身，这样一直持续了半年，又是他休假的时候，去年的1月份，我在实习前，两个人开始了旅行，然后以朋友的身份去了对方老家，见了家长，一切都好像挺好的，我实习去了上海，然后一直也没机会见面，但是我一直期盼和他见面，平时也一直保持联系，等到我毕业答辩回去了见了一面，后续在毕业典礼特意请假了，本来以为他能休到假期一起玩，结果意外没休到，我刚好也在面试，面试到了金山，我挺开心的，但是在广东珠海，我和他说了，期盼着下次见面，但是其实我们两个有个一直很严重的问题，我在这段关系一直对他好，一直服软，他是个比较幼稚的人，慢慢觉得我对他好理所应当，时常有工作压力大就对我态度不好，遇到两个人有问题也不想沟通，不想我说他，他又的交手机，不能经常联系，我就一直去适应他，但是我过来了这里上班，我自己有工作压力和生活压力也很大，我从自己工作生活各种都是我自己一手独立，他也帮不到我什么，但是他有压力就对我冷淡，我一直去包容，有一次我真的生气了，他知道我生气就也打马虎敷衍我过去，我这次不想忍让了，他总觉得我对他哪里好了，也没有帮到他什么，可是我默默等他两年，我在学生时期，我不想成为他的负担，我给他买手机各种，出去玩也是你花一部分我花一部分，我用自由去换他的不自由我也愿意等，可是他的话对我来时太扎心，也就在6月份分手了，他至始至终不觉得他有什么问题，直到我和他说了一切，我做的这些一些，我不想说，不想成为在一起的压力，但是他也是宁愿分手逃避问题，也觉得对不起我，我认了，我的感情就这样了。

我其实在分手期间遇到了很多事情，我一个人在珠海没有朋友这里也偏僻，我不喜欢约，我不想要短期关系，我追求稳定的感情，我想要被爱被选中，我从有感情意识的时候，我希望我只能管我的行为，我想做好我自己，不想对不起别人和自己，我总是尽可能的付出，我之前和现在有想着去接触人， 我还是自卑，但是我知道自己不差，我在南方我身高有180，之前身材很焦虑，慢慢健身也还不错，不爽特别帅，总归是还可以，但是我还是不敢自拍，我近期认识了觉得人很不错，他们也觉得我合适，条件和其他的都聊的来，但是别人只是玩，有个很帅我的天菜，后面告诉我他有对象，其实他偷偷出来玩，觉得我很诚恳，然后和我做了，还有一个前两天见面，他觉得我很帅啊，床上觉得和我特别爽，想和我做固定，我本来也接受了，但是我说不能约其他人，他在做完后，和我说想经常和我做，但是没办法保证不去见别人，他想要单身，我也不知道怎么说了，我最后拒绝了这种关系，我知道这些不是我想要的。

我又开始迷茫了，我曾希望真心可以换来真心，我努力去做好自己，但是换来的是这样，我不断被打击，但是我不想认输了，我愿意去堵上勇气去好好对待自己的希望，我知道去把感情作为自己的寄托是不对的，但是我真的很想要一段关系，我很没有安全感尽管我非常独立，现在内核很稳定我可以调节自己的情绪，我心里还是时常空落落的，是我追求的有问题吗，我现在也找不到我的生活的意义，我物欲很低，也没有什么特别的兴趣，好像没有很多让我开心的事情，我不混圈，我想要平平淡淡的生活和一个合适的人在一起，好好经营一段关系，在自己的小圈子里，但是我是gay我好像在经历的现实都在告诉我，我是痴心妄想，在期待不确定的未来，在消磨自己的耐心，我也散失对生活努力的意义，接受现实不是我想要的会让我不开心，但是继续保持信念也会让我痛苦，我也就没办法用初心去欺骗自己了，我越清醒我越痛苦，我不知道该怎么办，我逼自己去充实自己的生活不去想这些，但是空闲下来心情还是一样的爆发，总是很空虚，我没有发泄的地方，我也不能和朋友说起什么，我好像在这种死循环一直绕，我是不是错了，我想要个答案。

是我不够好吗，我还需要怎么做，我才能到想要的生活，我想幸福，我真的希望我自己可以开心，但是我很无助，我有时候觉得好累，我到底坚持的是什么，我其实也讨厌我自己，为什么要在这些事情上这么矫情，老是去想这么多，可是我控制不住自己。

如果你看完了我这么长的生活经历，非常感谢你愿意倾听我一个陌生人的人生，没有任何其他意思，我只是想说出来，其实还很多事情我的人生是可悲的，也是乐观的，没死掉，我活下来了且有一个正常的生活，可是我想要的始终得不到，谢谢大家，希望大家可以开心找到自己想要的生活

看完了，现在这个大环境想找真爱谈恋爱确实是很难的，只能说专注自己提升自己，给自己找些事做~

我觉得找对象不是人生的必选项，提高自己充实自己的生活就很不错了

看完楼主的文字之后，大概我们都只是在泥泞里挣扎着，父母姐姐不一定要爱你，这个社会不一定能包容你，那些男人不一定要和你长厢厮守，但你一路打滚过来的韧性和底气，没人能夺走

我情况和你有点相似呢，但我好一些，可能我心态会比较乐观点，我比你大几个月我还没谈过恋爱呢
你还年轻，到现在也不是你完整的人生，只要走的够远那些过去的伤痛会成为人生中很小的一段的，看看未来吧

夫妻关系在传统观念的约束下都能有如此多嫖虫，更别提约p是主流（常规且易得的交友途径）的gay了，这并非是自我的不够好，而是被主流裹挟的无奈

看完了，破碎的家庭，残碎的童年，突如其来的性觉醒和无疾而终的初恋，简直是东亚人浓缩的半辈子……

感觉楼主很缺少真正的爱和情感，无论是童年还是成年后，无论是家人还是男友，对楼主的感情都或多或少夹杂着利益与肉欲……

但在这个可悲的世界上，爱是满溢而不是付出与回报，爱需要自身的充实而不是对方的施舍。像寻找医治虚无的药一样寻找爱对我来说就如饥渴的人用海水解渴一样……

作为萍水相逢的网友，给出的建议只能是充实自己了。虽然这建议很空乏，但是摆脱这种困境还需要你自己的努力，用你自己的方式体会生活中的真实，看看短视频，看看书，与邻居说说话，爱身边的实际的人……身为网友，大概只能说这么多了…

楼主的情况的确挺极端的，但是从所看到观察范围内来看，似乎并不少……哎。

和自己的原生家庭以及和自己和解，是每个同性恋的必修课。
人生如此苦难，我们都只是芸芸众生。
我觉得你比我勇敢，你过的比我精彩，你勇于追求真爱，但是，但是，在这片土地上，你很难找到真正愿意与你相伴终生的人。现实的引力太沉重了，任何理想都会砰然坠地。
短暂的爱恋，暂时的释放，是常态，弥补我们日渐空虚的情感。在这里，同性恋也许是真有原罪的，我们只能背负原罪前行，前行，直到黎明的到来

你知道世界上有多少个男人吗？（转身ing）35亿～咳咳
嘛，现在有40多亿了～哪怕是只有亿分之一，也有40多个呢～这种是一等奖，后面二等奖和三等奖的更多～只要不麻木，总会遇到好的～
喝茶ing失败的感情可以成为经验和参考的，至少以后遇到那类人也明白不适合可以及时止损～现在人心浮躁，物欲横流，想找到专一又公平的确实蛮难(´×ω×`)只能慢慢找咯～吃瓜ing这方面异性恋和同性恋都一样的，没什么不同～
真心换真心是对的，不过也要先确定对方是值得的～先看做是场公平的交易吧，相互付出和给予，无论物资还是情感上的，从一点点开始（朋友）慢慢往天平上增加筹码，慢慢积累情感(´×ω×`)别想着什么一见钟情命中注定的～慢慢来慢慢试，也能及时止损的～
当然，三观之类的也要合拍，可以直接询问，平时也可以留意对方的言行的～求同存异，只要不是太夸张，或触犯原则，都可以凑合凑合的～
想在肉欲中延伸情感什么的(´×ω×`)咱是不推荐啦～也建议楼主克制些的，毕竟楼主希望的那些，对方也可能希望楼主也能做到的～
当然……也要最好一个人的打算吧(´×ω×`)确实挺难熬的……倒是可以考虑养花养小动物的，当你要对别的生命负责时，自己的生命也会有意义起来的～所以也可以考虑有空试试义工之类的～让自己忙起来，也能收获别人的需要和感激～
喝茶ing其实论坛也挺好的～能当第三者看看大家的言行举止（还可以吃吃瓜什么的）了解对方的品行，从好朋友开始聊天和互动的～
拍拍肩ing别有太多压力的～别说是gaygay了，异性恋都不怎么结婚甚至生子了～过好自己的生活也挺好嘛～小说视频游戏等等都可以消磨时间的～
至于楼主的以前嘛(´×ω×`)都已经是往事了，估计也老死不相往来了，不去想不去管，要是他们都不好，就更不知道占用自己的心力了～不值得，他们也不在乎这些的～也不知道家里人有没有催婚咧～反正哪怕咬死不婚主义也不要尝试和家里人出柜吧(´×ω×`)对他们没十足信心的时候……
喝茶ing别的不说，楼主上学时能逐渐从低谷走上来，都能领奖学金了，已经是挺优秀的了～小时候的那些就当黑历史藏起来吧～现在也能养活自己，也能运动来提升自己，外在条件也都不错，超过不少人了都，倒是没必要太自卑的，平常心就好～
拍拍肩ing慢慢来吧，路还长着呢～只要不麻木不放弃，总会遇到适合的～

生活就是这样的 你做不到比大多数人好 那就做每天都比昨天好一点巴

也有许多相似的经历，越想说却越说不出，四处流浪总归也会寻到归宿。说不出什么，就送一句诗吧“谁言天公不好客，漫天风雪送一人”

看了楼主的经历，觉得楼主可能是发现了一个让人绝望的事实：理想的恋爱关系是很难存在的。
因为想遇到真正的灵魂伴侣，各方面条件都能契合的那种，几乎是不可能的。分分合合离离散散本就是常态，更何况人是会变的，一旦变得多了，要么你跟着变，要么就以或柔软或强硬的方式弹开，继续变回一个人。
世上人很多很多，但灵魂始终孤独。
婚姻是一种束缚，现实因素使然，它往往将两个并不契合的人绑到同一条船上，这是上一辈人“凑合过”的根源。而楼主自己也成了受害者，父母甚至不愿掩饰这段失败的婚姻，这样的遗憾造就了楼主如今近乎病态的追求，对美满恋爱的追求。你执着于一段不可能的关系，这不是现不现实的问题，这是心灵上的创伤。
但很难，一个自小孤独的人长大后怎么可能突然变得合群。更别提楼主要的是义无反顾的选择与被选择，即灵魂伴侣。
行吧，打了那么多字总不能只是剖析楼主的人生吧，我还是希望能给出有用的建议的。首先，楼主很难也不需要改变自己，楼主应该已经成年，人格基本稳固，除非遭遇太大变故否则很难得到改变，更何况楼主应该也不希望背叛自己。那么来想想怎样遇到灵魂伴侣吧，尽可能做更多尝试，发展出你打心底真正喜欢的爱好，然后在这个圈子里去深入发展，楼主应该是不缺结识新朋友的能力的，这样一来就算遇不到灵魂伴侣也能交到几个好朋友。
对不起，明明我自己还母胎单身，其实没资格在这里指手画脚，但还是希望楼主能事事顺遂

想在感情生活上得到想要的结果还是要勇于尝试，经历一次不理想的关系也没关系，多去寻找总能遇到合适的人的。坚强一点，只要将生活继续下去就会有修成正果的一天的

能够长期稳定的关系都是互相磨合和妥协，单方面的付出迟早会耗干自己的

看完感觉像是看完了一部短片小说
我嘴笨，只能说句楼主加油_(:з」∠)_

家庭创伤加上遇人不淑不是你的错。我们存在于这个世界上渴望别人倾听和理解，渴望被看见被触摸，渴望别人的无私奉献和自己无意识或有意识的小私心。我相信绝大多数人都是孤独的，不要觉得自己在孤单地解决这个问题。至于如何解决生而为人的矛盾，你还有很长的时间去思考。能够准确、诚实地描述自己痛苦是解决的第一步，我相信最后会得到自己的答案。

嗯，暂时逃避一下吧
爱情、幸福这些，大部分时候都比较虚幻，看得见别人的，自己却一无所有
也许这段时间太难受了大脑就自己开始不去想这些事了，祝你好运

沉重地看完你的文字，我的家庭和你的有几分相似，我能体会到你所经历的痛苦。23岁正值年华，人生还有很多种美好的可能性，努力从自身出发去寻找生活的乐趣，让自己发光发亮，加油前行！

啊，摸摸楼主，希望楼主早点从阴影里走出来吧。其实楼主可以考虑找喜欢自己的人，可能会觉得有点自私，但是没办法。前几天我一个好友也分了，原因就是那人对他没什么感觉，他找我哭诉了好长时间。还有就是提高自己了，希望楼主保持乐观