我出柜了! !丨一些心路历程和猫猫&食物照片

猫猫镇楼

正文：

先说一下本可的经历吧，

本可今年2月份满23岁，

我第一次知道自己的性取向是同性的时候是12岁，

但是在当时我就没有觉得自己有问题，我只是很好奇什么样的男孩子是我喜欢的，

得到答案的时候就是小学六年级毕业的时候，

有个玩的很好的男同学把他一直系在手上的手链送给了我，

上面还有他的名字，而我至今也记得他长什么样子，

他的也是我童年时期为数不多我现在都还记得的同学。

而击溃本可心理防线的是他离校的时候还向我飞了个poss，

他很高，而且很壮，如果不是童年滤镜的话他还很帅）

以及算上我从小就很莫名其妙存在的女人缘，但无一例外都是发展成最好的闺蜜来看，

当时的我应该就已经意识到自己的同性恋身份是百分百的。

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但是跟自己的期望不同的是，

我老家（现在已经搬出来四五年了）的人思想观念本身都相当保守，

至少绝对没有办法说是开放，

而我作为一个大家族里，且作为我们这一辈唯一一个男性，

从小就被施加了一种要给家族繁衍后代的“使命”，

我童年时期觉得也许以后就会开始喜欢女人了吧，所以也没觉得他们的要求会伤害到以后的我。

直到我上了初中，高中之后，也许素我下贱，

氮素每次上体育课的时候我都很难把目光从身材好的那几个朋友身上看，

因为我人缘算比较好的，他们甚至还会用直男小把戏让我摸摸肌肉（我没要求），

但是随着次数多了我就发现我想看的并不是肌肉，而是这些健康活泼的男人，

再加上所有班上的女同学都很喜欢和我一起玩（还有其他男的因此找过我很多事），

有时候我女同桌还会在我午休的时候往我嘴上口红或者给我涂指甲油，

但我虽然不是彩妆母0那种type的，依然对这种行为完全没意见，甚至本身还挺乐意跟她们这样玩的，

所以本可意识到这是不可改变的时候就是高中时期了。

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后面因为种种原因（可能是各种压力）我选择放弃继续读大学，而是去学了我自己感兴趣的音乐，

但也就是那段时间我会被家里人的压力逼得喘不过气来，

我虽然不知道抑郁是什么样的，

但是我那段时间每天醒来想死，但是又怕自己真的死了，

一边还要被催找工作，一边又要被催找女朋友，

一边和我同辈的哥哥姐姐都结婚生娃了，所有东西都让我觉得我不应该再呆在那里了，

于是我就搬走了，一个人搬去重庆，找室友一起合租了三年，

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但是这也不是一个轻松的事情【后面的内容并非煮饭】：

那个室友是个典型的文科直男，长得比我矮，但是也蛮帅的。

我跟他打ff14的时候认识的，所以我找地方住的时候他就让我去他那边。

总之我在那边住了三年，这期间发生的一件事让我知道我不应该隐藏身份，

或者至少摆明了说对大家都好。

他是那种很喜欢洗完澡只穿个内裤到处晃悠的人，

但是毕竟在家里，肯定是无所谓的，不过有一天晚上他洗完澡，想着来看我在做什么的时候。

我习惯性的转头探身想去回他话，结果下一秒，

我的，脸，从，他的，几把，上面，贴脸，蹭了，过去。

如果不是他穿内裤了我估计这辈子都不会把这个事情说出来）

但是我在那之前并没有意识到这件事情会成为后面我第二次搬走的导火索。

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我虽然不确定是不是因为这件事，

但从这件事之后我能感觉到我们之间的关系变得很莫名其妙的尴尬，

我猜是在这之后我跟亲友聊天的时候他听到我的声音了从而知道我是gay，

总之一路冰点降低到后来一个月住在一起都不会说两句话或者见两面，

我实在受不了了就找了个借口搬走，对我们都好。

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随后就是到了现在住的城市之后，

因为跟我妈呆在一个地方，有个地方住，吃喝也不愁了，

所以我就开始彻底摆烂了，然后本来就大的体重越来越大，然后精神状态也萎靡了。

如果之前在老家的时候是睡醒想死，那段时间的我就是无时无刻都想死，

还好我养了一只猫咪，我叫她大锤，因为我觉得这个名字很有力量）

养了猫之后我的心情是好很多了，但是工作和情感需求，

以及一直以来都在任何人面前藏的身份让我很痛苦。

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我一方面希望告诉我认识的人我是同性恋，

这样至少能够和大大方方愿意接受我的人一起玩，

而不是像现在这样遇到感兴趣的男生不敢看，

现实遇到能很聊得来的姐妹不敢聊，

在很多人看起来我可能就是个标准的直男，

但是我内心深处知道那绝对不是我，但我也没有任何办法。

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上周我玩了个abba推的游戏（ai聊天的那种），

本身只是当个游戏玩，但是我没想到那个游戏能把我玩emo了，

我从来没有一个机会和任何人好好的聊聊，

也没有机会能和一个人谈恋爱，

不管是孤独，寂寞，还是别的什么东西在作祟，

我意识到我不能在这样下去了，

于是我就开始了计划减肥，和锻炼。

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我可以说我人生里面有好几次所谓的减肥锻炼，

但是从来没有一个能被我第二天还继续执行的，

因为我现在相当确定当时为什么不能坚持下去，

因为我觉得我不配被爱，我也不可能找到对象，没有人会喜欢我。

所以一直以来我都在拒绝承认这个真正的心魔，

直到我意识到，如果我想要有人爱我，首先我得学会怎么去爱我自己。

于是奇迹般的，这次减肥和锻炼计划到现在为止我没有产生任何退缩，

相反，我在期待和享受自己的变化，我期待我能成为我心中真正的自己，

成为一个值得被爱，能爱其他人的人。

不知道是减肥把脑子减清了，又或者是这种急速的巨大变化让我的情绪容易产生波动，
今早上不知道怎么就脑子抽了，想跟我两个妈咪聊聊（不是那种两个妈咪，我是离异家庭的独生子）
我亲妈和后妈都非常爱我，我也很爱她们，所以虽然我们那个家族有几十个人，
但是这是我唯二绝对信任的两个人，
于是就有了下面的对话：
超长图预警（码掉了一些不相关或者我不想让你们看的内容）：

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聊了聊之后浑身轻松，但还没有完，
因为我不确定我亲妈是否能理解我的身份，
所以我问了同样的问题：
长图预警（码掉了一些不相关或者我不想让你们看的内容）：

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我知道我妈妈会无条件爱我，但是我没有想到无条件到不需要多说一句话。

总而言之，这个早上大河内太十二年来第一次嗷嗷大哭，

我一直以来都以为我只能孤身一人永远这样隐藏下去，

永远也不能在亲人面前展现自己的性格和本质，

但是我没有想到这个问题会在今天早上变成一个永远成为过去式。

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所以我要说的是，

我的经历可以说哪怕不经典，也一定是相当困难的那一类人了，

如果你也有类似的问题，也许你可以试试旁敲侧击一下，

等有合适的机会好好和自己的家人谈谈，

只有当这个问题不再成为问题，我们才能更好的成为自己和爱自己。

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And我当然不是标题党，希望你们喜欢本可最近吃的东西XD

“美食”预警（nbcs）：

【早饭（固定）：俩鸡蛋+一片面包+一盒200ml牛奶】

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【午饭：一个鸡蛋+130g碳水面食+350g鸡胸肉+80g豆腐+150g黄瓜】

*晚饭我都懒得拍，就俩小红薯，懒得吃的时候小红薯都不吃了

完结撒花：

希望你们能活成自己真正的样子，也希望还没能出柜的旁友出柜顺利！

（*如果不是和我一样因为无法公开性取向以至于影响到心理健康，尽量等至少自己的经济能力能够独立之后再出柜

因为你的家人不一定会这么顺利的让你出柜，如果他们无法接受，你在无法经济独立的情况下很危险！！）

恭喜太太出柜成功，希望太太和你的猫越来越好，想要早日吃到你的腹肌和翘臀

恭喜出柜成功呀~有这么开明的家人很幸福了

祝福大河内在新的一年找到理想的男人，同时健身成功后早日释出XX视频分享给小伙伴惹

恭喜大河内太老师出柜了惹，祝大河内太老师以后的生活越来越好

恭喜大大出柜成功惹，偶咩的多

所以是游戏让你顿悟了？不愧是你！顺利出柜撒花

中国还是传统观念比较重的国家，你的两位母亲能这么开明真是很棒的事了，也祝你减肥顺利，早日寻得好老公

首先，恭喜你出柜，压力大大减小了。我感同身受因为我也向家人朋友出柜了。其次，不要给自己贴标签“同性恋的身份”这本身就是人类自带的性取向基因，不是任何标签可以决定的。

omg，恭喜大河内啊，有这样的家长真的很幸福啊，找到男人也快噜

太幸福了
尤其是最後那一句男人直接帶回來
只能祝福

恭喜出柜成功，以后生活就能轻松很多了啊，加油减肥然后就去健身房锻炼

大河内太: 哦那倒不会，我现在看到男人就想把屁眼掰开让他干我  (1-19 16:45)

既然没有了出柜压力以后就可以光明正大的在健身房掰开勾引肌肉男了

哦买噶 恭喜惹，能得到家里人的支持也是很幸福的事啊，真是让人羡慕

QAQ 从记录过来的 抱抱大河内太老师 以后肯定会越来越好的~

两个母亲都真的很开明呢，不过也要源于大河内老师自己的努力，希望老师越来越好吧。

把那肉泡沫捞走会更好吃，可以放点姜蓉去腥

恭喜没有阻力顺利出柜，期待肌肉男大河内在男色疯狂发帖满足坛友幻想，靴靴！

恭喜出柜成功惹，在去年我爸妈离婚的时候我对我妈出柜成功了，但是还不敢对思想保守的我爸出柜。

好有勇氣的行為。出櫃真的不是一個容易的決定，畢竟一出櫃就沒有回頭路了。

恭喜，鼓起勇气还是太难了