游玩错暑二有感——只能像蛀虫般啃咬与他的记忆寻得慰藉罢了

liuyuncangye · 发表于昨天 17:10

我们已经相识12年，第一次见到他（就叫他大Z吧），是在初一军训时，我不喜欢这种人，或者说是嫉妒，与所有人都有说有笑，甚至对教官都自来熟，像太阳一样过于耀眼。

开学时，老师以身高分座位，我们两个差不多高，被分在一起坐最后一排。即使一开始并不喜欢他，但他的社交能力还是迅速把我攻陷，我们的友情迅速升温，聊天聊地，有时候还会被老师点名，放学后我甚至要陪他走到他家附近再回到我自己家（我家其实离学校很近）。

即使以现在的眼光来看，不带滤镜，我依旧觉得他长的很帅，粗眉毛，挺鼻梁，大眼睛，上方下圆的脸。他成绩不太好，喜欢踢足球，在初中时甚至就可以去高中踢球，我至今都不知道他的朋友圈到底多广，有点小混混的感觉。

一次聊家庭时说，他的父母离婚了，他和父亲一起住，而我从没见过生父，我妈和后爸在省会工作，我从小和外婆外公一起住，一种奇妙的互补，一种同病相怜的感觉。

后面初中发生的事情，我已经记不清这些事的先后顺序（所以写的顺序不是发生的顺序），也记不清一些细节，只记得确实是发生过，只能勉强理清个大概。

你能想象的“直男都小把戏”我基本上都遇见过，比如说叫我“小X（姓）”（即使是现在，他也会这么叫）、下雨共打一把伞时偏向我、比谁更耐痒然后让我疯狂揩油、把我的手拿过去当枕头睡觉，运动会把衣服裤子脱了给我保管（没错，我拿回家吸了很久），等等。。该死，他甚至真的对我说过“如果你是女的就好了”。

在学校外，我们最主要的活动就是看电影，去公园散步什么的，特别是看电影，时不时要来一部，记得我们看的第一部电影是《蚁人》。

随着我们越来越熟，他开始要我做一些超过普通朋友的事。

不知道是从什么时候开始，他用了什么借口，我包办了他的所有作业，多亏我高超的伪造技巧，老师也很长时间没有发现。

因为我妈给我办了个银行卡，我们又共用我的支付宝、淘宝、美团什么的，没错他是知道密码的。

不知道他在哪找的，在淘宝开代售店，用QQ微信做微商，我不仅把我的压岁钱大几百给他（不是借），甚至连我的QQ也借给他，当然最后似乎也没赚多少钱（不过我佩服他的行动力）。

搞笑的是，当时他并没有手机，所以我也经常把自己的手机借给他，后来他有手机后我还要经常把自己的SIM卡借给他，甚至要我亲自送到他家楼下（为什么不是在学校给他呢，我忘了）。。

我甚至还帮他做骗人的勾当，在网上找人卖LOL的皮肤（比如说龙瞎），我负责用手机PS上去（假装入库），他负责去骗人。。当然金额不大，做了几次就没做了，当时我们还挺忐忑的想不会有警察来抓我们吧?

现在来看我简直赔钱到家了，完全是对他言听计从，被他迷的神魂颠倒。

期间一次寒假，我妈与后爸在省会买了房子，我带着兴奋想着有自己的家来到这，发现，有妹妹（与后爸生的）的房间，有他们的房间，有爷爷奶奶的房间，但是，没有我的房间。。我只能睡在客厅沙发，这，对于一个孩子意味着什么呢。
那次寒假，我还与爷爷奶奶发生了很大的冲突，直到现在，即使已经过了十多年，我再也没有见过他们一面。
于那时的我而言，“家”已经名存实亡，不得不说为后面我的行为埋下了伏笔。

而后，我人生的转折点来了。

那是一个平凡的下午放学，我们组负责打扫卫生，当已经完成差不多时，我背着书包打算等他，往墙壁一靠。。因为太过用力书包把整个窗户玻璃打破了，以现在的角度，只是把玻璃打碎并不是大事，但以一个13岁孩子的的角度，这和天塌了没有区别。
我完全僵在了原地，不知所措，有几个讨厌的同学站在玻璃碎片对面开始起哄，幸灾乐祸。
他听见动静从教室出来，我到死也不会忘记这一幕——他挡在我的面前，瞪着那些人恶狠狠地说“如果换成你们还笑得出来吗?”
明明我们差不多高，可在夕阳映射下他的背影，显得那么的高大。
这是我人生第一次感觉到自己被保护，那时我的心里只有一个想法

“我希望能和他生活一辈子”。

从那天起我明白了，我是喜欢男人的。并没有多少纠结，我很自然的接受这件事，“啊，原来如此”我这么想，我开始网罗同性恋的各种知识，进行着性启蒙。

期间我还旁敲侧击的问他对同性恋什么看法，只记得是个不妙的回答，“感觉很恶心”之类。

当时的我很幼稚呀，幻想着这只是一个特点罢了，开始了“性取向大放送”（现在光是想想就感觉羞耻到家了），从事后其他人给我说，似乎很多人都知道了（甚至连和我初中没关系的高中同学都知道了），不过嘛大家似乎看的很开，或者说我很迟钝?还是说并不敢欺负我?反正我也没感觉到有什么压力。

随着这份愈加膨胀的欲望，我再也无法忍受。已经忘记了究竟是什么情况，什么契机，我到底了说了什么，他回了什么，不知是幸运还是不幸，反正——我向他表白了。

我只记得我是在QQ说的，发完了那些消息后，即使不是冬天，我也感觉到了真正物理意义上的“如坠冰窟”，甚至无法稳坐沙发，直接滑坐地上。

后面具体发生了什么已记不清，只记得我们并没有吵架，但他果然开始疏远我，很巧那段时间老师发现我给他写作业，也调位置把我们分开。
不过嘛，他还是会贱兮兮的拿作业给我写，假装什么都没有发生过，一开始我抱着弥补他的心态依旧帮他写，后来我发现即便如此他依旧远离我，于是在某次我忍无可忍时，果断拒绝了他，我记得他当时的表情并不好，不过现在来看，这简直是我做的最对的事情了，不然会一直赔钱下去。
那之后我们开始了冷战。

再往后初中的回忆已十分模糊，也许是上面已经说过的，只记得他交了个同班的女朋友（当然后面分了），我倒是也有几个能说上话的朋友，平时时不时偷偷的看着他，我的初三就这样浑浑噩噩，没啥实感了，甚至由老师举办的每年的班级聚会也找借口请假没去。

直到高中
我考上了我们那最好的高中，他食言了，只考上较差的那一个。

不过意外的是，他居然开始主动联系我。
他是我迄今为止唯一一个毕业了还会与我联系的朋友。

很快，我们“旧情复燃”，而这次才更像是真正的友谊，没有乱七八糟的单方面付出，我们恢复了放假就一起去逛公园，看电影。

走的最远的一次，我们两个做火车去隔壁城市去做了超级长的缆车，吃了人生第一次自助餐。现在来看，这简直是一次约会。

一次不知道他从哪弄来一辆摩托车，很漂亮，邀我一起坐。。其实我是很抗拒的，硬着头皮上了，我在后排抱着他的腰，没骑多久，他大概是看出来我的紧张把我送回家了。
如果是现在的我肯定是没有那么害怕了。

某次他神秘兮兮的说找我商量事，来到德克士。这才知道，原来是他破处了，但是一开始没有带套，他担心万一怀孕了怎么办，要真怀孕了希望可以借钱给他。。
啊，听到这个消息一股恶寒涌上身体，和我表白时一样。现在来看，他说一开始没带套应该只是前内腺液吧，根本不会怀孕呀。

关于我的性取向，是这样的。
这是一次意外，在某次他借我手机用还给我时，不知道怎么的调出我下载的小黄漫问我“你喜欢看这种吗?”
当我意识到他在说什么时，我直接把手机抢过来，厉声言词地说“以后我们不要谈这种事了!!!!”
于是乎，之后我们再也没谈我的性取向。

在某次吃饭时，他直接对我说“我们做一辈子朋友吧”。
他明明知道我是男同还对我说这种话，于我而言简直就像表白一样，啊，这难道也是什么“直男的小把戏”吗，那一刻简直是我人生最快乐的时刻。
我自然是顺势答应了。

高一高二，我和同学处的不错，毕竟在这里只要成绩好就算有点内向也能交到朋友，还能时不时的和他在一起，还算开心。

直到高三，一切都变了
学习压力指数上升，隔两天就考一次试
有一次为了不考试，我的身体甚至擅自替我做主（没错，我本人只是单纯的想着要是不考试就好了，不是自己想脚滑的，毕竟当时真的很痛呀），一个脚滑直接把脚崴了，肿了个大包完全不能走路，翘了那天的考试，当然后两天是杵着拐杖去学校的。

我真的是吃不了一点压力，之前因为期末考试超常发挥，被分到了所谓“火箭班”，舍不得好不容易建立的友谊，也不喜欢那里的氛围，家里依我任性最后还是调回了原班。

学校还请不知道哪里来的神人搞什么励志活动，又折磨精神，又折磨身体。
再加上在网络上吸收了太多关于性少数的负面消息。
还得知了家里因为做生意欠了几百万。
那时候我真的感觉很痛苦。
在我生日的第二天，我崩溃了，明明前一天还有人送我生日礼物。。

那天晚自习，班主任在我们班上装了监控摄像头，而我在另外一栋教学楼的顶楼，那是我高二的教室，当时那层楼没有一个人。
我把一个桌子搬到栏杆边，坐在上面写完了遗书。
当然，我很纠结，于家人，于朋友，皆是如此。

我只能和一个人说这些事，于是找个借口骗过保安，坐车来到了他的学校门口。
等他下晚自习，看着一个个人走出校门，幸好，我找到了。
我不知道该怎么解释，总不能说“我想自杀”吧?
我说“我感觉自己活不过今年了”
他说“你得什么病了?”
我把刚刚写好的遗书给他看，无言，他把我带回了他家，那天他爸正好不在家。

而后具体说了什么我已经忘记了，大概是一些安慰我的话，我只记得我在他面前泣不成声，那是我这辈子最为脆弱的时刻，仿佛一个婴儿一般。
我还记得那天他问我有什么想去的地方
我回答“大海”，因为我从来没有见过嘛。
在确认我心情平复了后，他把我送上了回家的车。

可是那天的阴暗情绪，其实并没有完全消除，只是藏在心里，只是我的“最后的退路”。

几个月后，我终于撑过了高考
上大学前最后一次见面是一个晚上，我帮他家搬点东西，而这次是他把我送回了家。
他留在省会，我去了中部。

大学的一切都很新鲜，我的室友也很友善，不得不说很幸运。

普普通通的大学生活，每次假期他都会主动联系我，问我在哪
不过因为这样那样的原因，我们每次假期都不在一个地方
下一次见面是大三的暑假

不知是说奇怪还是不奇怪，从高中到大学，也遇见了不少长得帅玩得好的男生，可我全都没有一点感觉。
那年暑假，我们都在省会，我转了几趟地铁和公交车，终于到了约定见面的地方，是一个火锅店，多年不见，看见他时我的心还是砰砰的跳。
听他说是亲戚家的，他来帮着装修，看他指挥工人还给我展示他在墙上画的画，再次佩服他的行动力。
在场的还有一个人，听他说是在高中踢足球认识的。。再次佩服他的社交能力。

这次见面很短，没几分钟他就要去别的地方。
他问我假期在做什么，我谎称“准备考研”，被他一眼看穿其实我只是在家躺平罢了。
他还问问我一个奇怪的问题“谈女朋友了吗”，我只能如实回答没有。
等一下啊，为什么他会这么问呀，难不成他以为我初中向他表白是什么叛逆期的冲动吗?

到了大四，阴暗的情绪又爬上心头。
和上次一样，找工作很不顺利，家庭状况亦没有好转
期间一番曲折和他没什么关系就不细说了。

结果就是现在的我，25岁，失业在家。
所有人都已经前进，只有我呆在原地，我在西部省会，他去了东部沿海工作，有了一番事业。
鼓起勇气把我的情况给他讲了，他也没说什么刻薄的话

“自己怎么开心就怎么来吧”

于我而言，这份情感已经酝酿的无比沉重，他在不知不觉已经在我心中占据了太大的位置，明明以我们双方的立场，能够作为朋友恐怕已经打败了九成以上的人，我却渴望更多，我好希望能在他的身边，在大脑无数次的回放那些记忆，模拟他身上的气味。可是，一事无成的我，真的有这种资格吗，现在的他，已经完全不需要我了吧。

于他而言，我究竟是一个什么样的存在呢，只是个认识的比较久的朋友吗?只是朋友中玩的较好的那一个吗?说到底，他到底为什么会想和我做朋友呢?我并不是一个有趣的人，家境也不好，也没啥能力，他也并不是一个缺朋友的人。再看着他微信里与新交的女朋友的合影，我好嫉妒。

说到底，我现在完全不知道该怎么办，我的人生，我们的关系，夜深人静，午夜梦回，只能像蛀虫般啃咬与他的记忆寻得慰藉罢了。

谢谢你能看到这里，写下来感觉好多了，毕竟唯一能诉说之人反而是最不能说的那个，希望大家都可以过上幸福的生活。

海的味道我知道 · 发表于昨天 17:21

看出都是对方很珍贵和特别的人，感觉两个人互相持有秘密是很坚固的关系，都各自见过对方不堪的时刻，这段关系也许不如爱情轰烈，但也是很温情和细水长流的友情了

凯诺斯 · 发表于昨天 17:24

这份情感对楼主来说应该挺美好的吧，希望楼主能够慢慢的走出来吧先找份工作振作起来

OKLOR · 发表于昨天 17:30

看完之后还挺复杂的。两个人一起经历了很多。
直男劫就是如此，哎...但是有时候性取向就是这样啦。你喜欢的是他身上更传统意义上男性化的气质。
再加上这么长的复杂的交情和关系，确实很难得。
但是再深入的关系我觉得也强求不了吧...毕竟他高中就和女性有性行为了。
如果你一直把他放在自己的第一顺位，我觉得如果你发现你不是他最重要的朋友，可能也很难受吧。

danmudeng · 发表于昨天 17:36

哎，lz对心上人太在意了，位置放的太高，就总觉得自己太卑微，人是一个个体，独自来到世上，独自离开。不能依附于谁。
其实lz与他只是较好的朋友罢了，他接受你的身份，但和你始终不是一路人，放下这些让自己坎坷的记忆，试着去扩展属于自己的社交圈或许会好受些

zak123 · 发表于昨天 17:37

如果你是女的就好了，诶太经典的话了，不要纠结于你们之间所谓的关系了。接下来纯个人观点：
你目前的人生状态不好，人糟糕的处境或者心态下就会不由自主的回忆过往美好的事情，但这些都是被回忆包装过的，从你说的这些内容来说，你们之间应该没有超越友谊的可能性，他并没有把你纳入未来的蓝图，甚至那个一辈子的好朋友也可能是他在相对低谷的时候有感而发的，人在不知所措的时候就会想牢牢抓住对自己好的人或者事物。
我的建议是还是面对当下的处境，面对自己现在的糟糕并接受，然后调整心态，比如安心的休息或者玩，状态好了后对于很多问题才有解决的思路和想法，否则就会老是回忆或者懊悔。
但是如果自己比较难以支撑的话，也可以找一些志同道合的聊得来的朋友或者发展对象，增加自己的驱动力。但是大Z哥是没有办法解决环节你当下的处境或者心态的，纠结反而会处的糟糕，未来顺其自然吧，可能还有深度交集的可能性，缘分这个东西是不好说的，但是要过好当下。