一年来的变化还有一些没有过去的往事（含emo等负面情...

  昨天的生日，晚上一个人走在去食堂的路上突然想到看看一年前自己画的画，有个去年十二月份的，透视真的好遭，一年来看进步还挺明显，我也没想过我真能继续走下去，四级还偶然过了，生活好像在往好的方面发展，我听说不结婚找个周末双休的工作好像也不难，只要不在乎钱多，养活自己就够了，未来好像又不是那么灰暗了，怎么一切都在往好的发展，但有些东西还在我心间隐隐作痛。
  因为没一个玩的好的朋友知道我生日，我才要承认这几年好像确实挺孤独的，我回家也是没人一起出去玩，我与我童年，小学，初中，高中的朋友都疏远了，大学里路上走的人无论是男是女多是两两一起并行，像我一个人的还挺少，孤独，是这样的，孤独并不是没有朋友，而是没有交心的朋友，朋友还挺多的，额，我进入这样的生活五年了，仔细想想居然五年了，时间过得还真快，我高二做了件毁了我上半生的事也影响了我的下半生，我自杀了，人一旦破碎了，就再也回不到曾经的生活了。
  从人生的一层掉到了另一层，这几年感受下来是这样的，在那时我切实感受到我走到了生命的终点，当时我是用白酒加阿莫西林企图自杀的，但实际上是酒和阿司匹林才能引起反应，还是严重的反应才会休克，这些都是后来才知道的，当时我是深信会死掉的，我在到达生命终点的时刻感受到我其实是很想活下去的，我明白活着的幸福，但我寻不到生活的幸福，我想聊下当时的情形，我把自己逼到绝望实施的，会考八科全挂，全部瞎写，我们老师对我们说会考很重要会牵连到高考，我深信这会影响我的高考，所以我封了退路，让我以为学习已经走不通了。
  我出生在普通的农民家庭，我的父母没有对我多少正面的教育，小学的霸凌也是模模糊糊走过来了，索性我记不太清多少了，只记得被人打后爬桌子上哭，母亲来学校再给一巴掌这样，只是他们觉得丢人罢了，一旦我脆弱了他们就生气，但没有人教我如何应对悲伤，所以我挺恨他们，当时我觉得走到这一步也有一部分拜他们所赐很解气，也是有自卑嫌他们每次来学校送我都骑着破三轮车很没面子，但我成绩其实还不错，在我那个学校能占中等，可以进精英班但进不了英才班，保持下去考个普通一本没问题，这是我当初破碎的一。
  最重要的二是，我喜欢上了一个铁直，我俩做同桌了蛮久的，高中嘛三个月才换一次座位，我们一直做同桌，先说说他为人吧，其实不算很好，天天把艹挂嘴边，所以他朋友不是很多诶，但品质可以的，他很喜欢聊二战的坦克飞机，天天都和我有话题聊，我也很喜欢他讲，甚至有些女生还认为我俩是一对，他在我眼里也愈发的帅气，他力气很大是头熊，我戳他肚子会很生气会使劲捏我的手，但是我很骄傲的说我手并不疼他还会很惊讶，真不疼吗？体育课吃饭我们都会走在一起踢踢路上的雪聊点有的没的，很棒，我当时觉得人生无憾了，十分圆满死不足惜，现在也是，那是被关爱的感觉，独一无二的感受。
  但我们渐行渐远了，他有个很致命的问题，起床气真的很重，来上早自习眼睛非常的凶，我给他接的水也没说什么，聊天也不搭理很恐怖，但过完早自习就没事，人一旦幸福便会患得患失，也会恐惧，他问过我一个问题，你是不是gay，我不希望我是gay，但我心里上明知是，因为害怕失去一切，所以我回答不是，人一旦撒了谎，就难以弥补了，还有他的成绩稳步提高，我却陷入了迷惑，相当的恐怖，我是个自卑的人，所以是我做了错事，冷暴力，又和好，反复几次我终于失去了他，我知道我在做错事，我心知肚明但我不愿意承认，我想他可以跨越障碍，认识到他的错，他对我不够好，对我不够关心，但最后最错的人是我。
  高二我们甚至分到了对铺，我们脚对着脚，我陷入了孤独中越陷越深，每几天晚上都会蒙着被子哭，但我不奢求他的关心，也曾幻想过他能跨过这些去关心我，但只是幻想，我也找了很多新的朋友尝试弥补孤独，但人一旦破碎了，就再也回不来了，我代一个我俩都认识的朋友，用他撒气很不负责任，最后我服酒和药自杀，最后发消息给的人是代他的那个人，我活下来了，代的那个人和我名字缩略都一样，都是cc，离开学校那天，我在走廊看到cc还趴在桌子上十分的悲伤，已经过去三天了，还是，他是个很善良的人，但我喜欢的那个人，早已不在乎我的事，也不知道事情的真相，我为什么离开了学校，过了五年我还忘不了他，我知道他QQ还在发申请写点留言，时间并没有想象中的那么伟大，一些事情始终没有冲刷，我还是没有忘记，我活着的目标就是，为过去赎罪，如今的我应该已经死了，既然活着就是上天告诉我我的罪还没有赎清，我会背负着直到我生命的最后一刻，所以我找不到目标，也不明白为什么还要努力，考上了民办二本，学费1.6w，这是我和父母应得的，我是这么想，有点陷进去了哈哈，他是带我学画画的人，他真的很全能，画的坦克非常的逼真，我临摹他的画，他这么教我的，虽然没什么提升，但他让我接触到了绘画。
  最近两年也终于是有条件，有点小动力绘画了，我想做的事是画出我们的故事，我想用一生去画完这些画，希望在我画完后能让他看看，看看我是怎么想的，看看我的视角下的我们，这样我便此生无憾了，所以是用一生，但我也想继续赎罪，懒惰，无为，无用的挣扎继续趁在悲伤里，这样赎罪也许能让我活的很轻松，什么时候死都无所谓，虽然想要活下去，但无可奈何的死去感觉也不错，我是这么认为，但我知道人一旦破碎就很难再回到那一层了，只会再往下一层，所以无为与有点想努力，还有，我讨厌我是个神经敏感的人，这也算是问题之三吧，应该是导致自卑的主要原因，在意别人的言行，最在意在意的人的言行，一句不经意的话也许能在脑里回放几周，一次小小的失约可能记恨几个月，唉明明没什么，我是知道的但就是在意，明明别人都不在意什么的，但我还是在意。
  没想过已经五年了，生活也在一点点变好，四级也过了，以后找个养活自己的工作就好了，父母也变得温柔可亲起来了，但我永远不会忘了童年，和初中开始的住宿生活的孤独，所以永远不会向他们敞开心扉，当时是给我找心理医生了，但是我确实没病，也确实没痊愈，发到论坛就当小小的倾诉下无处安放的感情吧，我个人认为我喜欢过好几个人但也许是我不善表达，所以我觉得从来没得到过别人的喜欢，对他来说我就是个普通朋友吧，但我却绝对不会忘记，记忆应当被铭刻，趁着生日有感而发所以emo一下，绘画确实有许多进步，如果内容不适就删了吧。昨天晚上情不自已的打了一个小时emmm，没注意排版，改好了，生活还是会继续下去的。

楼主发了好长一段文字的说，感觉楼主的情感史真的很坎坷啊，我和楼主一样也都是不善表达的人，有什么感情也只是会埋在心底，说白了就是很被动的说，可能那个人对你是来自黑暗里的一束光，但是人生都是要向前走的啊，以后一定会遇到对的人的，我想他知道的话也会这么想的

抱抱楼主(づ ●─● )づ

天啊，抱抱楼主，楼主在论坛的绘画进步都是看在眼里的，夜深了，最是会进入这种自我伤感的情境中，楼主所说的虽无法感同身受，但请楼主坚强的走下去，总有一天会遇到自己真正的相互喜欢的恋人，祝楼主越过越好

排版可以再分些段落吗，一口气看完真累。


自鲨失败是因为求生欲的本能，我顶多只是手臂和肚子很多刀疤，不然我也能纵身一跃解千愁了。
真希望自己活不过30就好了。

30岁没谈过恋爱 没心动过 还是处男 并且是重度纸片人爱好者的我又算什么呢

原来伤害你的人是cc, 下次见到他帮你说他 大部分人都有爱上直男的经历，尤其是校园里整天朝夕相处.不能陪你走到最后的人都终将成为回忆，让时间来冲淡一切吧。PS 要是把字体调大一点，然后分下段落观感会好很多

我记得小时候一周好像很长的样子，现在不知不觉又到周一了。所以多半等十年过后，我们三十岁四十岁时，看以前的事都没有什么大不了的。

相比高二自杀的你，你毫无疑问成长了太多。一个人真正立起来了是不惧展示伤痕的，因为那是战功。我能看到你对自己原生家庭的自卑，但绝不会有人敢小瞧任何一个在糟糕的原生家庭关系里脱颖而出的优秀人格。

国内大部分人都不知为何而活，总是把自我建立在其他人的评价上。你找到了自己真正想做的，生命的火焰必定会让你越来越好。而画画终归只是门手艺罢了，既然你说你会不求回报地画下去，那热爱就是最大的天赋。很多人进步神速是因为他们外部条件优越，心无旁骛的环境和最好的老师。

有空给过去的自己写封信吧，他看见你现在的画作应该会很开心的

抱抱楼主，希望楼主能早日找到对的人

    你写的这些我都看到了，不过确实再好好排个版对于阅读的人来说会有更好的体验的，过生日的时候没有人知道你在过生日我想可能你确实会感觉到有些难受，但不要把这件事太放在心上了，你看，之前的帖子里你提到自己过生日了不还是有很多坛友来祝福你过生日的，而且你画的画也收获了大家的肯定。
    在意别人的言行这的确是一种不自信的表现，但是其实大家在生活中或多或少都会出现这种现象，过于在意只会对自己造成伤害，不论如何我们还是应该尽可能去培养自己对自己的自信心，克服调整这样的心态的，这对于自身的成长也是有益处的，越早走出来，你也会在生活中收获更多的阳光。
     我知道这样说起来简单，但是实际在每个人去做的时候并非易事，其实第一次看见你的画的时候我也是觉得画的挺不错的，至少如果让我来画肯定是画不出来的，所以真心觉得你还是挺棒的，就单从绘画上来说你已经走在很多人的前面了，希望能够一直画下去这点也值得为你点赞，希望我说的这些话能稍微起到一点让你增强自信心的作用。
    最后我想说不要太过介意别人的话，因为有时候一些人说话的时候是完全没有意识到自己的言行可能会伤害到他人的，所以更没必要把他们的话放在心上，而且过于介意也只会让自己变得郁闷起来，不必与他人作比较，你就是你，每个独立的个体都有着自己的闪光点存在，祝愿你能够活出自己的精彩来，加油！

抱抱楼主！祝你有一个自己想要的未来

童年的创伤、爱上直男的经历，都需要很多时间才能抚平
我以前上学的时候也是很敏感，后来慢慢不那么在乎别人的看法，觉得自己开心更重要

抱抱楼主，一定要好好的

抱抱楼主。好长一段感情经历。只能说未来还有美好日子。勇于向前看。

过生日得看对方有没有这个习惯吧，我自己连自己的生日都不过的，什么节日都不在乎，我大学时期最好的朋友到现在每天都聊天，但我也没给对方过生日之类的，看个人习惯吧

摸摸楼主～希望楼主能更加阳光地度过每一天。
楼主并没有罪，又何谈赎罪呢？
别太在意他人的看法了，哪怕自私一点点也好，为了别人不经意的一句话而思想内耗半天，听着都感觉好累。。。
过去的终会过去，别靠近直男，会变得不幸。。。摸摸。。

感觉自私一点其实对自己的精神健康真的很重要，有时候把自己的感受放到优先级最高的位置会好受很多，希望楼主好好的

抱抱楼主,以前上学的时候我也像楼主一样敏感的,总是感受到自己的特殊与孤独,喜欢上指南无法说出口的爱意之类的...出来工作之后慢慢看开了,自己活得好才是重要的,希望楼主好好的,未来的路还很长,自己先好好生活,后面会遇到美好的他的

其实不论是异性恋还是同性恋在早期阶段遇到这种单相思都难免给生命中留下一些伤痕，可能很多人以为年纪轻轻不懂事大了就忘了。但实际情况确实那些越早发生的，越是深入骨髓难以忘却--------我闺蜜初一喜欢一个男生一直没敢表白。然后没心没肺的对人家好（送零食呀，文具之类的），一直送到初三，最后那男生也没明白我闺蜜的心思。反倒是我闺蜜因为相思成疾，患了抑郁症。最后虽然她及时看了心理医生也转了学，但时至今天她也终究没能忘却那个人，也没能忘记那段曾给她带来极大痛苦的永远不会有结果的爱恋。我想说的是，如果忘不了那就习惯他的存在吧，当你逐渐习惯他只是一个最熟悉的陌生人，一切又都会不一样的。
还有就是，人从来都是为自己而活的，你不欠别人的但你欠你自己的，你欠那个曾经无限憧憬美好世界的你一个圆梦的机会！所以，请珍惜自己未来的时光，让自己过得更快乐，向那个你愿景中的自我勇敢迈进，不要在乎那些流言蜚语，因为于他们而言你不过是饭后谈资，但你于你自己确是这世上最璀璨的明珠~

现代人书念多了还经常上网，吸收了太多乱七八糟的信息，多少有点心理障碍，小问题，态度积极点打倒坏情绪。