记录最后的十二天

我想十二天之后结束自己的生命

我想把这最后的记录留在互联网上，我希望这不会打扰到你，但如果让你糟心了，我向你表示抱歉。

也恳请不要做出打扰任何人的行为，谢谢你的好意，但我不希望因此麻烦任何人。

回顾这一生，二十四载岁月一事无成，除了给家里添麻烦，给所爱之人添堵，令至亲一而再而三的失望，我没有给这个世界带来任何的正反馈

我已经不能允许自己再如黑洞一样的存在蚕食消耗着一切美好的东西，我已经不能允许自己“再来一次”苟且于世

我已经想好了离开的方式，不会影响到旁人，以静悄悄的方式。直到垂死时，再让人带走我的躯体。

我想了很久我到底能给周围人带去什么，但只想到了没能给爱着我的任何人带来正面的价值，没有为这个社会做出半分贡献。我想我的身体或许能进行器官捐献，但我近视所以眼不好，肥胖所以肝不好，不爱喝水所以肾不好，可能唯一剩下的只有双肺还有捐献的价值。剩余的部分就拿去做大体导师吧，虽然我的医学一塌糊涂，但或许也能为后续之才做出半分贡献。

至于为什么没有打算立刻离去，因为现在就走有点像以死当做逃避。我逃避了九年了，我的学习，我的努力，我的应做之事，我的责任，我的能力，如果到现在就这样一走了之，我想有些太便宜自己了。我从没有认真去活过，用力去活过，哪怕就是短短十二天，这迟来的十二天，为什么不去做最后的努力呢？

最后十二天，我想拼尽全力活最后十二天，每天都以饱满的精神去对待生活，每天都拥抱母亲，跟她说我爱她，去记录生活中每一分活着的感觉。

希望这十二天或许能让你觉得，生活还值得你留恋，你也能制造美好，带给身边的人，他们值得你紧紧抓住。

宝宝，我知道作为陌生人你不会相信，但是我说不能看你就这样离开，至少，我现在看到了你的文字，我的心就被你带着了，你离开了我很很伤心的，不是十二天是十二个七年好吗，我要是能早点遇到你，要是你改变了想法，来找我好吗，我们做好朋友好吗，世间是很脏，但是还有机会遇到更多美好，不要留自己一个人走好吗

十二天后是冬至那天，是有啥特殊的含义吗？有点像问问看“不会影响到旁人”是准备选择了什么方式。顺便一提遗体捐赠我记得是需要签订遗体捐献协议的。
btw感觉这是开盒最有意义的时候了

QAQ 字里行间有一种心酸的感觉 希望楼主还能看到世界的美好 选择继续生活 亲朋好友一直在你身边

人偶然来到世上，本不是为了什么而来的。承担他人的期望、给世界带来什么价值，本不是你该承担的责任，就算没做到，你依然有资格活下去。

况且，哪怕离开都在想着为世界留下什么价值，这是你善良的铁证，不是善良的人真的不会有这样的想法。世界上少了一个善良的人，真的很让人痛心，这件事的发生并不能带来什么价值，反而让世界更冰冷了一些。

请你上床躺躺，睡一觉，等待稍微平静一点再思考。哪怕过得很不堪，人也可以想办法活下去，更何况是你这么好的人呢。

每天都拥抱母亲，跟她说我爱她

然后用自己的离世最最无情地伤害她吗为了爱你的人不伤心，以及讨厌你的人别高兴，就不应该去死

一事无成也行
没有正反馈也行
不积极活着也行
人生没有那么多意义要追寻
爱别人，也要爱自己

真的很想安慰你，但是我也不知道你具体的情景，我理解有时人会生活在深深的无助之中，但是我觉得人要爱自己，人对自己是最真诚的，没有一丝隐瞒的，你知道自己做的一切都是因为什么为了什么，你知道自己的不容易，能够理解自己。我觉得死亡并不是让你获得解脱，而是让你之前的一切都丧失了意义，也杜绝了未来任何欢愉的可能性。何况我们一群陌生人从外部都会觉得你应该活下去，你自己看看你自己，你理解自己的一切，你知道你值得活下去。

真心希望楼主不要这样做，生活的可能性还是很多的太早盖棺定论真的是不智之举，啊啊啊楼主还是试看看新的改变之类的要大胆一点但是不要把决心下在这种行为啊！

不知道楼主是经历了什么变故，或者是多年压抑积累。但楼主想到捐献遗体什么的，应该是温柔且善良的人，就算经历了很多不幸也愿意报以善意回馈社会。
其实除了这种方式，还有很多更有意义的做法，捐献器官虽然有可能帮助别人活下去，但总归是很少数。世界上还有很多像你一样虽然遭遇不幸，但是仍然温柔的善待他人的小伙伴。我们一起挺过去，帮助他们找到活下去的勇气，去拯救更多的人，不是更好吗？然后他们还可以去帮助更多的人。器官无法传递，无法扩散，但是爱可以啊。

能问问为什么吗？
才24年，能够说明什么吗？真正的爱，从来不是以是否会失望来衡量，它的本质仅仅是因为你存在
没有谁是抱着需要收获什么才来到这个世上的
也没有人一定要承担其他人的期待
用12天去真正去活，很让人触动，但如果你真的抱有这个想法，你应该至少给出12年的时间
因为最艰难的日子已经过去，哪怕现在仍然感觉艰难，但你已经花了24年来建构你的肉体你的思想，现在才是结出果实的时刻，人活着真的很简单，一点点食物和水，什么都不需要消耗，而人只要活着，就在证明存在的价值
这世界充满了苦难，一个善良之人的离去，不会让它变得更好
你可以去阅读，去做你任何想做的事，你一定能留下一些什么有价值之物，你会发现你的思想远比你想象的更广阔，历史上即使更黑暗的时刻也存在，总有那些让人愿意为之奋斗的事物，你能不能，和我们一起见证，真正自由的那一天

我又能再看到一位了吗……去年年底在x上看到别人发的x文告知有位离世了。
个人一切无望也学着，也许不够狠，也许是求生本能，所以算作未遂……
我也不知道自己能否得到救赎，跳楼胆怯，几个月前一直搜查他人的经历。
作为过来人，此形式若能让楼主解脱，我不劝阻也不鼓励。

什么都可以慢慢来的，先吃点东西，睡个好觉吧，如果可以，为了你爱的人试试活下来，爱在分享中交融，不会干涸

希望你能停止你危险的想法 你提到了你的母亲证明你爱着她的 你如果不在了 痛苦自责懊悔会伴随她一生

天呐….不要这样吧，不过我之前也有这种很消极的想法，可以理解但是看到了还是会觉得很心疼..

https://www.bilibili.com/video/B ... 7e6c38a5d3d139fb058
兄弟 我希望你先吃饱肚子 等到不那么撑了之后 慢慢地享受洗一个热水澡 然后躺在厚被子里闭着眼睛什么也不干什么也不想 好好地早睡一晚上 第二天自然很多东西都没那么重要了

我不知道什么事情是你有这种想法的导火索，我想说不要想着自己让别人满意，你应该做到自己让自己满意

D13，或许今天应该是D11
本想静悄悄的发帖记录，没想到会有这么多热心的朋友宽慰我，真的很感谢大家。

今天聊聊自己吧，聊聊为什么要做出这样的决定，或许当你看完，你也不会觉得我这种人还有什么值得活着的必要了。

聊我自己，避不开聊到我的母亲。

我今年24了，家里只有我和母亲两个人。母亲是一个要强且自立的女强人，一个人呕心沥血把我拉扯大，为我提供了优渥且丰实的物质条件；母亲是个极为开明的，万事讲理，即使是涉及到我的找对象甚至性取向，只要我能做到照顾好自己，她也会选择进行让步；母亲是极为爱我的，为了我的一切，牺牲了她能牺牲的所有，时间，健康，物质；自母亲净身出户离婚以来已二十余载，一个人的努力奋斗，万事只靠自己，造就了母亲极为自强与自尊的性格，但她依然能为了我的一切，拉下面子，去向他人求情。

而我就不一样了，我只是一个自私自利的畜生。

从高中开始，我就将母亲倾尽全力，牺牲自我式的母爱当做一种理所应当。我选择放任自流，得过且过，仗着自己半罐水的能力，以最低限度的努力去应付着自我的学习。高考最终获得了一个极为尴尬的分数，高不成低不就，却仍对自己的能力盲目自信。枉顾医学需要刻苦，并不适合我这种只想耍小聪明与偷懒之人，报了医学；对时间的宝贵不屑一顾，认为自己尚年轻，有着更多的时间资本，为了所谓的更好的“第二学历”，放弃八年制选择了五年制。

我想我从未真正成年过，空有一具能被定义为成年人的躯体，从未有能被叫做成年人的心智。我很清楚什么是好的，我也非常会给自己的人生做完美的规划，但我从来都没付出实践过，只因我是行动上的巨婴。大学五年放任自流，只以不挂科的最低底线侃侃完成学业，我自己都没有信心告诉他人我是学医的，我想我唯一做好的，是保持了对医学的尊重，没有用自身那半罐水的理解，去害过谁。

时间就这么一晃而过，我也就这样得过且过，但学医意味着必须考研。但哪怕是一次又一次的考研失利，直到今年第三次或许又要重蹈覆辙之际，我才清楚认识了自己，清楚认识到自己多么的无能，清楚认识到我蹉跎了多少的时光，清楚地认识到我自己是多么的畜生。

考研是一场长时间的拉锯消耗战，而我这种懒惰与拖延之人从来都不会在前期打起精神努力，总是盲目相信后期抓紧一定能做完，直到一拖再拖，任务积重难返。一战如此，一战失败时无论多么的懊悔，二战依旧如此-贪玩，懒惰，懈怠，自我放过。

二战失败后，和母亲大吵一架，而当时的我还在对三战抱有期待，我好像在幻想一个脱离了自己的我，在想那样的我，经历了两次考研的失败，一定会下定决心痛改前非，一定会就此重新开启人生新的节点吧，在我各种痛表决心与万般发誓下，我的母亲也选择了相信，今年一定会有一个“那样的我”。

但既然我会在这里发这条帖子，我选择做出了这样看似极端的决定，那就说明什么都没有发生，幻想永远只是幻想，我依旧还是那个我。

随着今年的考研逐日逼近，我在临时抱佛脚式的复习中多次崩溃，但也就是在这时我才顿悟，真切的感受到什么是蹉跎了近十年的光阴，我因为自己的不作为导致的如今的结果——没有所长、没有专业能力、没有自我养活的能力，只是一个彻头彻尾啃老的废物。

意识到这一切的我就像一次性看透了很多，也一下子万念死灰了。

我已经用十年的行动证明，我从来都不是，也不可能是一个努力上进之人，一次又一次的悔过与恳求机会，只是我一次又一次苟且的延续，我用行动证明了，我只是另一种层面的吸毒患者，我从未从自我放纵之中抽身，一次次的悔过，只是原形毕露之际的手足无措和长期麻木过程中偶尔出现的短暂清醒罢了。

为了我的复习，母亲又一次选择了自我牺牲，一边承受着工作的负能和压力，独自消化以免影响到我，一边又强撑着照顾我的饮食起居。明明考试是我自己的事，却深深影响着一个与之毫不相干，年过半百的女人的精神，明明在更年期内分泌紊乱与间断失眠中饱受折磨，依旧如那形如枯槁的大雁，张开羽毛稀松的翅膀，还要为久居鸟窝迟迟不肯展翅的巨雏遮风挡雨。

我想此时，我才算彻彻底底意识到，不是每次忏悔时的短暂清醒那般。我真的该死，我也确实应该去死，我想没有理由再去给一个三度失败的“瘾君子”再次重来的机会，而我也非常清楚，哪怕真的有再一次的机会，我也只会再一次搞砸。既然已经没有划上分号的可能，那不如就此划上句号，及时止损，我想这才是对母亲做出的最大的弥补。

其实昨天就想要就此别过了，但如果昨天就选择自杀，那我只不过是又一次选择了逃避，去逃避那场我本就该去面对的考试，去逃避我这一整年的懒惰和放纵，所以我想，无论如何我也要面对和进行这场考试，无论如何我也要直面，哪怕真的要寻死，也应该是在这之后。

那么在这之前呢？既然日子定好了，那么何不在这最后时光去尝试从未尝试的事情呢？去尽力活着，去向母亲提供些什么，去改变什么，去重新感受一切理所应当，切身体会那背后的来之不易。

浑浑噩噩十余载，人间清醒十多天，三百多倍的差距，这可忽略不计的幡然醒悟显得那样无足轻重。或许这只是我又一次的“人之将死，其心也善”，或许只是我在这最后时刻，想要见见“那样的我”究竟是怎样的一点慰藉吧。

今天就这样吧，祝每位朋友天天开心，人生无悔

爱你妈妈，明天见

不影响他人的方式是不存在，至少会严重影响你的母亲，就算是自我牺牲自我感动的奉献式的爱，也完全是围绕你展开的完全不敢想失去你之后你母亲会如何。我知道你现在考研失败是至暗时刻，你觉得是你从小到大得过且过造成现在的现状，我完全理解，我也经历过这样的至暗时刻，但其实人生的容错率真的比你想象的大的多，现在开始干什么都来的及，读书真的不是唯一的出路，他只是你的人生众多选择之一而已，你要跳脱出这种世俗定义的固化思维，而且直白且残忍地来说，并不如你想的那样考研成功了所有的问题就会迎刃而解，你现在首先要逃出这件让你无限内耗的恶性循环，去好好的感受一下这个世界。最后，诚如你文章的结尾，爱你妈妈，如果你真的爱他就不要这样。