记录最后的十二天

人在这世上就是与外界事物要相连接的，不可能做到什么都没有影响，这种事情连神都做不到。人生的容错率是很高的。或者说，至少要不要再试一次，相信这个世界。你或许是生活中出了差错。或是疾病，事业，金钱，我或许不能完全理解你的心情。但是这世界上至少还有你的妈妈留恋你，她不在乎你是否事业有成，她只想要看到你平安的活下去。还有我们这一群陌生人愿意在这里给你提供一些文字上的宽慰。再相信一下，最后试一次，好吧？

人生还有很多可能性，往前走，会有崭新的境遇
母亲爱你，会希望陪你一起看到那些未来可能性，不要在这里停步

能从你的文字里看出你没有接纳你自己，活着并不是为了追求意义，活着本身就是意义

嘿 要不要至少先活到跨年
別聽那些說什麼這樣愛你的人會很難過之類的話
我了解你會這麼掙扎就是因為知道愛你的人會很難過
人生是你自己的 存在先於本質 所以自殺是你的自由沒人可以干涉
但自殺前也可以想到 人生的確是你自己的
所以軟弱也可以 逃避也可以 找到一種方式開始喜歡上自己的生活也是可以的
每個人都有選擇讓自己幸福的能力 這種想法雖然有點蠢
但是我相信這個想法之後 真的覺得自己好像有快樂一點
可以練習看看 每天列出自己這天感謝的三件人事物和原因
也不用感到壓力 很小很小的事情也可以 感謝空氣 感謝食物都可以
最後再說一點 這世界的男人都還沒玩夠和睡夠 就這樣走太可惜了

拍拍肩ing对于爱你的人而言，你活着就是最大的意义了……是他们的精神支柱，严重点也是活下去的理由……毕竟她只剩你了……
无所谓自己能有什么成就，安安稳稳活下去就好了，找份简单的工作养活自己就知足了(´×ω×`)和她聊聊吧，估计她也是一样的想法，能养活自己就行～现代人只要肯工作，很难饿死自己的～害怕又嫌麻烦的话，可以找个网上工作，或者考个消控证专门看监控就行～
喝茶ing承认失败，承认不优秀的自己，很难，也很简单，不去想那么多就行，毕竟社会上失败的才是大多数，大家依旧简简单单活着，知足就行了嘛～美食动漫小说游戏不香咩～麻痹自己也是种选择……毕竟未来的路还长着，活着才有机会的

不知道该说什么，我二战，剩12天很焦虑了。一直觉得自己超级懒散，自作自受。但是我的家人不应该为了我的错误买单，不想用我的死去惩罚他们。总有活下去的办法的，我也有过这种念头，但是一想到我就是世界的一粒尘埃，多活我一个也不会怎么样，还有那么多比我还烂的烂人开开心心的活着，我为什么要死了。我连男人一次都没碰过呢，不想就这么憋屈的消失了。考完去尝试一些平时根本不敢试的新事物吧，我打算考完去番茄写小说。和你妈妈好好沟通一下，有什么自己的秘密不能说出来，可以试试让AI开导你。世界上有很多和你有相同处境的人，努力完这13天尽情地感受世界吧，和你所有认识的人说说话，通过那些独特的记忆感受自己的存在。

摸摸楼主( ´･･)ﾉ(._.`)考试只是目前比较大众的通向理想生活的途径之一，并不是你唯一的路径呀，只要活下去就会有各种新的可能性等待着你

其实吧，既然你都觉得母亲这么不易了，你是否愿意放弃自己的前途去做一份不那么体面的工作来分担家里的压力，这才是最大的弥补而不是像扔掉包袱一样把家庭都抛在身后。

但只想到了没能给爱着我的任何人带来正面的价值

这个不是你说了算的，这个要看你爱的人怎么说。

没有为这个社会做出半分贡献

我说句实话，大部分人不给国家添乱就是最大的贡献了。

我想我的身体或许能进行器官捐献，但我近视所以眼不好，肥胖所以肝不好，不爱喝水所以肾不好，可能唯一剩下的只有双肺还有捐献的价值。剩余的部分就拿去做大体导师吧，虽然我的医学一塌糊涂，但或许也能为后续之才做出半分贡献。

那既然这样，不如你好好减肥，让自己更健康一点，给别人更好的自己吧，十二天不够，先来个一百二十天减肥健身？既然你打算捐了，你也知道胖的人解剖时候脂肪是个什么状态，那不如花点时间让自己以最好的方式出现吧~

虽然我的医学一塌糊涂，但或许也能为后续之才做出半分贡献

还是那句话，做没做出贡献，其实大部分人都没什么贡献，做好自己能做的事情就可以了。真的一塌糊涂么，不想再试试了么，真的没有患者看完病说句谢谢医生么。

我曾经也想一了百了，这不是歌词，这是我高中时候的想法。计划是在大学之后。
为什么没有实施呢，因为我发现，我不为了自己，我可以为了别人而活。这个世界上还有很多锚点让我不至于迷失其中，父母也好，朋友也好，爱人也好，甚至花花草草猫猫狗狗也好，既然我出现在他们的生命中，那我就有不可替代的意义。好也罢不好也罢，都是不能缺失，不能替代的。忽然间没了这个人，跟苹果少了一块一样，不是所有少了一块的苹果都是苹果哦~~~

如果你还是打定主意结束一切，那不如顺路减个肥健个身吧。死亡的恐惧都可以无视，减个肥健个身这点小困难总不会难倒你吧~~

我昨天看了一个视频，up自称老鼠人，和你年纪差不多，失业两三年了，每天昼夜颠倒，深居简出，三餐吃得简单至极，日常娱乐活动就是看看视频和晒晒下午的太阳。看起来很颓废是不是，但是即使吃得粗陋，依然三餐不辍，亲自买菜下厨；即使情绪低落，也不忘记晒晒太阳；即使活得像他所说如同老鼠，依然还是活着。

现在的绝望过几年看也就那样了，看了楼主的故事完全没到那么严重的地步，就算不考研，就算找个和专业不想管的普通工作，也能过得很好，本科毕业就工作的人那么多呢，我那些同学有至少一半后来做的都和大学学的没关系。人生那么多路，死磕一个钻牛角尖没必要的
我是觉得这几年考研的压力把你压垮了，鼓起勇气好好和老妈聊一聊吧，她能为你做那么多，还怕你这些情绪吗

二十四岁只是成年后的六岁小孩而已，不要给自己太大的压力和负担，你还有很久很长的日子去追寻自己的价值

现在的绝望过几年看也就那样了，看了楼主的故事完全没到那么严重的地步，就算不考研，就算找个和专业不想管的普通工作，也能过得很好，本科毕业就工作的人那么多呢，我那些同学有至少一半后来做的都和大学学的没关系。人生那么多路，死磕一个钻牛角尖没必要的
我是觉得这几年考研的压力把你压垮了，鼓起勇气好好和老妈聊一聊吧，她能为你做那么多，还怕你这些情绪吗

我跟风佬观点一样，有直面死亡的勇气，也有对母亲的歉疚和想弥补的心理，可以考完试后根据结果去寻求一份工作呀，医学本科文凭有许多工作可以找，你也可以找一份与本专业无关的工作，陪在母亲身边照顾她。
死亡只能留下一具冰冷的尸体，对你母亲的帮助微乎其微，也可能给她造成严重的精神冲击。我觉得你可以找个机会跟母亲聊一聊，跟她坦白说你现在的想法。医学确实需要天赋和刻苦，但这并不意味着你没有天赋或者你没有努力。可能你的闪光点在另一条道路上。
无论如何，放弃生命都是最坏的选择。看文字也知道楼主和母亲感情很好，我相信她会接受你的想法，她也会努力跟你一起去编排和创造你自己的未来（毕竟对同性恋最难的出柜关都过来了）。
别放弃生命，再给自己更多的时间吧。
还有大把人生值得你去体验，千万不要只看到灰暗的部分，想想开心的事情吧~
祝你万事顺利！

PS：考研并不代表一切，医学并不代表一切，本科学习经历并不代表一切。
你总有无数的机会重新开始。
给自己一个机会吧，求你。

　　逻辑清晰，排版乾净，思绪如涛，楼主很擅长用文字传递心意呢。

　　说说自己吧。

　　在我没有踏出校门的时候，学校就是我的世界，其馀一切动的、静的、人物、事物，都只是远处的环境贴图罢了。

　　所以，学习、考试就是我的全部。我当过差生，也当过尖子，体会了不同位置的不同感受。当差生呢，真的是很烦，老师不喜欢，同学也排斥，羞辱、欺负纷至沓来；当尖子呢……那段时间我已经很内向了，可即便如此，依然不会被小混混当做针对的目标，如果我再开朗一些，一定可以有很多朋友，尤其那个时期我的外貌也饱受好评。

　　起起落落中，我以为我已了悟凡尘、看破万物——直到步入社会。

　　该怎么说呢？该说什么呢？

　　千言万语，不如不言不语。

　　惜恨，惜恨，如若无恨，何来贵仇惜恨。

　　醒悟，醒悟，幡然醒悟，不如执迷不悟。

...我有心想说点什么，如果在这里的不是我而是一个更好的人，她或许就能用亲身经历来告诉你万事皆有出路，对此我真的很遗憾，我没有，我是一个很不好的人，此时此刻就好像在照镜子，我唯一不同的是，我连去寻死的勇气都失去了
有时候我刷到一些负能量视频的评论区，不会因为正能量的话语而振作，反而会去看那些伤感的文字，去看另一种悲伤。我的想法是，有时候看着那些不同却相似的故事，会寻到一点共鸣，发觉自己并不孤单，会有一点慰藉，就好像那些眼泪都因他人的故事而起，说服自己只是在看小说流泪，哭完之后我仍旧能好好生活
所以我会像你分享一个很烂俗的故事，如果这令你不适，可以举报删除
我是典型东亚原生家庭的超生二胎，家庭隐性重男轻女，父母没有爱情基础，双方各自有不适合孩子健康成长的毛病，父亲酗酒母亲嗜赌，我的童年就在他们三天小吵五天大吵周次打架时不时有债主上门讨债的环境下长大。时至今日谈到童年我的第一反应仍然是那个姐姐把我护在书房，门外的吵闹在她一句“谁的命都不要了子女的命都不要了吗”的质问中安静下来的夜晚，我想我应当是留在了那里从此没再长大
小学时代，我是被姑姑带大的，她是老师，对我要求很严格，我也因此还称得上一句优秀，后来我们拆迁搬家不住在一起了，我转到放养阶段，索性初中我仍称得上努力，考上了我们那最好的高中，后来到了新环境的我发现我并不如我以为的那么优秀，我不是那种很有方向感的人，一度起起伏伏，直到文理分科，各项水平都很平均的我被火箭班流放，志愿从很年少轻狂的985211一路退到现实的一个不错的一本，如果就这样普通的发展也很不错，然后我遇到疫情。我不是个多有自制力的人，自学期间下滑不少，等到回到学校，补回欠债回返起伏期，最后一个月，我得病了，万幸不是新冠，可能上天就是不喜欢得过且过不努力的人吧，那几周我都去挂水也没有见好，甚至到大学入学我的嗓子都是哑着的，后来自然是成了班里百分之二十没有考上一本的人，我自认是条咸鱼，选了个热门的专业躺了，想着怎样都能凑合口饭吃，未成年的学业期间，还有点印象的两三次非主流运动，其实都幼稚得很，一次是上头喝了瓶花露水，搞笑的很，一次是高中时期的元旦，一月一日，可能是那段时间我姐姐就开始分享我母亲隔三差五找她借钱的聊天记录，无非是供她赌博玩乐，有些钱会还，有些不会，经典的原生家庭剧情，我没有经济来源，只能跟她一起吐槽，分担一下负能量，各种事情加起来可能负能量吸多了吧，我象征性的给手腕来了几刀，在日记里说就当我死了一次，改了QQ签名，说无论怎样，我都想要热爱生活啥啥的，之后我就会好好生活，就像新生，一次是某个晚上，我睡得晚，父母找上楼了，让我快点睡，我让他们别管我，一番争吵，无效，我就走到阳台站着，看着日出的方向，一直看着，直到太阳升起，拍了照片，很好看，至今还是我的头像之一，期间我父母也一直陪我站着，母亲兀自落泪，父亲没松过眉头，我不睡，他们也不睡，沉默着陪我站到天明，有一瞬间我想，死亡会令他们有所改变吗...拍下照片我就回房了，告诉自己我就是为了拍日出，我闭眼，下一秒，姐姐拍醒了我，她回来探亲，天全亮了，她笑着看我，不清楚发生了什么，我于是从梦里回到明亮的白昼
到了大学，手上能有点钱了，我偶尔也跟姐姐分担一下支出，期间还是一直劝她把这事抖给我父亲，让他来处理，她一直没同意，总还是扛着，直到我母亲要姐姐向姐夫借钱供给她，她才爆发。那是一节大学英语课，她跟我发来截图，告诉我她向父亲摊牌了，父亲说女儿，你以后不要送钱给她，不要相信你妈妈，“你妈妈就是个骗子”，爸爸是上辈子欠了她的，她才来讨债。其他的都记不清了，只有骗子那句没忘，当时我在想原来文字也会哭泣，我好像听到父亲哭着说这话的声音，我跑出课堂，坐在窗台边很久，那是六楼，我几乎不会有别的结局，我还是没跳，可能是不想牵累别人，可能只是害怕，我洗了脸回教室，英语老师问我怎么了，我说没事，就像从前的许多次
大一还是大二？，某次课堂，老师说咱们这个专业到了大三暑期需要出去实习，不然不给毕业，学校是不给安排的，到时候只能各显神通，现在想想全是形式，随便搞份证明就能糊弄，但是当时很青涩，很认真的听进去，把这事儿说给我父亲了，他说到时候再想想办法吧，这成了我最后悔的一件事
那之后我姐来找我说父亲在姐夫家里撒酒疯，一开始她在带娃我在学校，我们都没多关注这种惯常场面，后来她了解完后很生气，我父亲要求我姐夫的亲戚动用关系给我找一份实习甚至正式工作...那天她还说了什么我完全不记得了，只记得我在想，原来这就是所谓的办法，这件事如果是我父亲告诉我的就好了，包里的钱都转回给他，然后就可以毫不犹豫地结束，结束这持续二十年的愧疚和自我折磨，报复我最亲最爱最恨的生身父母，实现不知道多少年以前就一直默默许的愿，愿这个世界上从来没有我，说不定还能帮室友们保个研
如果没有我，父亲不必丢掉原本的职位，母亲曾在餐桌上绘声绘色地描绘爷爷一定要父亲在生一胎儿子的时候的场景，父亲当时据理力争，我工作怎么办？以后呢！吃石头！姐姐会得到全额的支持和爱，每个学年都可以有人去车站接送，可以再来一次高考，不必因为不会报专业靠二本的分数抱憾跑去民办三本，会有不可质疑的房产继承权，日子不会像现在这样紧张，早在结婚后就可以彻底脱离原生家庭向明天挥手。坚强独立情绪稳定成熟温柔干练大方，有长跑十年的爱人，有复数的知心朋友，有遍布中国地图的旅游足迹，她有广博的世界和爱人的能力，是在糟糕的环境里开出的美丽的花，是远比我要更加值得拥有一切的人。我不想让她觉得成为了我离开的导火索，所以那天我依旧犹豫了，我明白这种愧疚会有多么沉重，不愿意让她也承受
但我或许始终是个烂人，情绪奔涌的时候什么都不会管
2023年八月底，我自杀失败，大腿横断骨折，错失了整个秋招，至今腿骨未愈，也没有找到工作
当时我正计划在人生中最后一个暑假的最后一星期蹭上我姐的家庭航班去三亚畅玩一番，权当我的毕业旅行，当时火速买好了来回的机票，毕竟是最后一次，奢侈了一把，订了蛮奢华的酒店，做好了旅行计划，四年来攒下的生活费砸了一大半，可能砸的太多，我姐很担心我兜里的货，提议回家探亲顺便找父亲报销，我说想peach，从他手里掏出钱来跟要命一样，又不是他的亲戚，十几万几十万眼睛不眨就借了，到现在还在催债，我的生活费基本都没有准时到过账，有时候还能忘了给呢，我姐说他怎么可能不给？我说肯定会给，但肯定会摆脸色，她说我想太多
我要了，告诉他最后的暑假想玩个爽的，开销很大，没说要多少，过了一段时间，他来到我面前，伸出三根手指用力甩了甩，一个数，三千，一分不多一分不少该死地完美切中我预料的上限，我也不知道当时怎么了，只要说一句哦，终止这个话题，就可以得到这部分补助，最后痛快一把，之后回学校参加秋招，到了下学年腆着脸去姐夫家里介绍的公司实习，无论怎样一条笔直的路就展开在我眼前了，捱过这一段，一切都会变好的。可那一瞬间我成了安陵容，觉得他当时的动作神态好扎眼，觉得下一句话肯定会让我不开心，我还是说了，想要一个人会改变的结局，一个跟我预演的不同的答案。我说了实话，告诉他我已经花出去了不只三千。我想那段记忆早就被朝偏向我的方向无限美化过，但我当时确实有一点，被吓到，我总是会被他突然上升的音量吓到，总会因为突然的吵闹心脏提起，他很生气的问我怎么会花这么多钱，要我一五一十地都跟他说清楚，我没再说话了，心绪翻飞，也没再动弹，徒留他怒火上涨
我后来爬上房顶站了一夜，穿着我最喜欢的夏装，给屋檐上的树叶拍了照，一如高中那个不眠的夜，很像是推卸责任，但我确实是蛮胆小一个人，也是真的恐高，我怀疑每每站在高处最后退回的最大原因并不是一堆为他人考虑的冠冕堂皇的理由，其实只是因为我害怕。当时我思绪很慢，后知后觉到了白天，我本来想当事情没发生过的，只是忽然听到他的声音，父亲上来了，这一段的记忆真的模糊到没有印象了，我只记得他告诉我他已经给我转账了，好像还跟我说了还要多少我们之后再说？完全记不清了，只记得我最后跟他说其实从来不是钱的事，一直以来，我只是有一点伤心，便松开了手，我总是做出错误的决定，一步错步步错，一直到现在，至少最后的最后我想做出正确的决定。我想我是被溺爱惯了受不得一点委屈，当时其实我在想，他只需要抱紧我，什么都不说也可以，或者一句对不起，无论是因为什么都可以，我会立刻原谅一整个世界。
亲戚们都在说还好有道围墙，最后我差了一点点，只是断了腿，真是爷爷在保佑，以后一定会一帆风顺，实际我只觉得那带走了我最后的运气，从此之后我再也没多少顺心的事，毕竟老天也不会眷顾一个轻生的人，诸如路边散步走过去干干净净，回来路边就踩到一滩狗屎之类的小事，把控未来的每一个大决定都骰出大失败的大事，邪门的霉运频频发生，身体也一直不见好，父亲还因此请了亲戚给我招魂，消费1k来家里做法...
想到那天我还是觉得就像小说一样，每一步都是恰到好处的戏剧化，只有一个人能令我越下悬崖，所以是他拽住我，只有一个人只需要出现我就会放弃，她的车在我挂在墙上的下一刻进了院子，再移一点身位撞到头或许就能彻底结束这错误的一生，不必让一切荒唐的像是一出滑稽喜剧
当时节点太过尴尬了请假不能太长除非休学，有曾想说让我干脆休学一年，但后续还是讲着我太年轻休学很亏没休，也想过拄拐去秋招，因为我父亲要强行陪我去学校，说要在寝室打地铺照顾我放弃，很后来的时候，姐姐和我说，父亲问过她，他做得还不够好吗？他至今还在做那天的噩梦，他现在给钱我也不要，到底还要他怎样...我当时明了原来连死亡都无法令人改变，有时必须承认爱会带来很重很重的负担，与快乐背道而驰，当个赖子挺好的，不内耗的人生赢一大半
后来便是四处的碰壁，总在二选一中选错，春招撞上实习，要么彻底放弃那份拖关系来的实习履历专注春招，要么实习期间插空去春招，我选了实习，后续又面临直接签约企业劳务派遣等待几年后的概率转正或者走校招再看看，我选了校招，最后是nothing，一切好像竹篮打水，那之后我萎靡了很长一阵，因为腿一直不曾愈合，想着先摆摆等腿长好了还要住院取钉子呢，一般这个年纪，一年后就该取了，不然新找的工作就要请长假很容易被pass，我说服自己，等了一年，两年，直到25年九月，保守治疗走了一遍又一遍，CT照了一张又一张，腿骨几乎没动静，我最终选择去植骨，十月，医生说出现了明显的变化，仍旧建议等，依旧开药，药吃了一星期不到，我全身起了红疹，医院没查出原因，疑似药物不良反应，后来1k+的药也没有吃了...我仿佛被人做局了


两年间经历了一些事情，和母亲一起去外地做事然后矛盾爆发情绪崩溃呼吸碱中毒，两次，期间再度动念妄图跳河，后来仍旧接了姐姐的电话，被遣返回老家至今未再动妄念
陪在工地熬出胃出血健康每况愈下最终辞职转战考研的室友张家界旅游散心，当然他准备的甚至是更下一轮，给校招失败之后回乡打拼的室友放假逛漫展时当本地向导并陪其跨年，此人今又双叒叕炒掉狗老板后打算单干，从事的是完全与我们专业不相关的行业，生命还是总能找到出路的
那件事后我越发的怕高，老家大门被风带上我被锁在老家门外的院子里搬梯子欲爬上二楼阳台恐高发作僵在梯上几十分钟，我以为我会爬下来按姐姐建议出门走走，但我还是没有，我爬上去了，可能很滑稽，但我感觉好像战胜了什么
在某一次的下午因为莫名的闲聊，我们父子间有了一次长谈，人生二十三载，生平第一次，他不是个锯了嘴的葫芦，不再天天跟我玩你猜猜我在想什么的现代宫斗，没有喝一滴酒，清醒的和我说这么多年的艰苦，他究竟给我母亲家族擦了多少次屁股，收拾了多少次烂摊子，从前的事是这样那样的，他曾被银行电话警告我母亲又双叒叕欠债不还会影响我高考，为什么一问要钱就要严查用途事无巨细，手里宽裕也要到处借人钱把钱散走是要防家贼...即便是自爆了远超我从前了解的家庭黑泥，但我终于有了一点了解，童年时期那些突如其来的大发雷霆，永无休止的吵闹，那个小小的，在副驾上怒吼着“那你就告诉我啊！有什么事有什么苦你告诉我啊，我是你儿子啊！为什么对我都不能说真心话！不要让我猜好不好，我真的猜不到”的我终于得到了回答，他肯定没说完全部，但当他红着眼，声音微微颤抖地告诉我的时候，是我最接近原谅世界的时候，我也终于能开口跟他说些那些没和他说过的话，二十三载来，那是我最接近说爱他的时刻
把时间倒回两年前，那个我松开他手的清晨，那个哭着对姐姐说，活了二十年，我才发现爱他们的最好方式居然是不爱他们的那一天，我无论如何想不到，不是在真正将死的时候，而在这样一个平平无奇的下午，童年的心结被解开了一点。我现在将其置顶，如果你看我的日志，你就会知道那一天，是今年的七月二十五
我真的完全不知道要怎么安慰你，显而易见，我的语言表达匮乏至极，冗长又杂乱，全是情绪，毫无逻辑，人生也是一潭死水毫无价值可言，我只能分享这个蹩脚的故事，因为时至今日，我仍然是一事无成，分享此事是也仍然还会怀疑苟且偷生至今是不是又做错了，情绪崩了又崩，这就是为什么到现在你才看到这段文字
我仍在虚度着一天天的光阴，擅长躲避那些伤心事，但就是这一天又一天的虚度里，我捡到了一个BESTDAY，一出我始料未及的转折，我人生的终极目标之一，我从未想过会有进度的空洞，和我的童年和解，竟然在这么不起眼的一天走出了第一步，填上了第一缕光，竟然有那么一刻我没有回头看，竟然有那么一刻我会对着这样滑稽的人生说当下是最好的安排，这真的很浪漫，至少对我来说，就好像看到一只小鸟跳进了我的手心，舐去我眼角的泪花，抓着我往前飞了一步，是奇迹一般的，值得纪念的一天，而如果我没有接姐姐的电话，在那个河畔一跃而下，我便不会遇到这一天了，或许那之后我捱过的一个十二天，两个十二天，再下一个十二天，再下一个十二天，都是为了等待这个有这一天的与众不同的十二天呢
为什么假定你不会遇到这一天呢，在这十二天里，在下个十二天里，在未来每一个有可能的十二天里，要不要试试看呢，到明年九月二，我也二十四了，在第三十九个十二天时，能不能陪我庆生呢

你也知道你妈妈是爱你的，那你想没想过失去一个至爱的人会对她有多大的打击，一个单亲家庭的女人老了之后她的生活怎么办？她不能动的时候谁来照顾？大部分人都不能出人头地，尝试着接受一个平凡的自己，找一个普通的工作，就当作为了你妈妈活下去，为了不要让她太伤心，为了让她老了之后有人照顾也行

何苦呢  希望这十二天内能改变你的想法  因为生活是未知数  你要想想以后还会有那么多不知道的事发生 甘心吗？

不知道你经历了什么或是正在经历什么，生命只有一次，希望你能慎重决定，活着吧，活着就有希望。

你才24岁，能够醒悟自己只是个普通人已经很不容易了。剩下的只是需要迈出第一步的勇气慢慢开始一段平凡的人生。为什么觉得让母亲失望就无颜活下去了。不管犯多少错误，母亲都是宽容的，毕竟你们是血缘关系最近的了。

我也是单亲家庭，我也啃着老非要出国，在外面漂泊了快八年了，才好不容易稍微把人生走向了正轨。一度觉得自己不如别人，自己只会乱花钱，男人也马上要离婚了。我的外公外婆近两年都离开人世了，为了我的妈妈我也要坚强的活下去，我可能是她在世界上唯一活下去动力了。我不断的跟自己说，就算真的要自我了结，我也绝对不能比我妈先走。

希望楼主能再三思考再做决定，死是最简单，也最不负责任的选择了。我不想说这个世界还有多么美好这样的空话，但是你的生命可能不止承载着你一个人的结局。

人这一生的任务，就是满足每天的热量，其他的都是支线任务。其实，学习比上班累，现在完全可以找个不那么赚钱但感兴趣的工作。而且现在是个躺平的时代，卷要卷得过而且要一直卷，才可能有收获，不如躺平，探索自己的爱好。既然你已经想离开，不如去外地找份工作，体验一下全新的人生。如果现在无了，好玩的游戏、好看的电影、可能遇到的有趣的人，涩涩就都无了，每天都有新鲜事出现，有可能你期望的，就在以后等你。