记录最后的十二天

我知道你是世界上最痛苦最悲伤的人，但如果你死了，你的母亲就会代替你成为最痛苦最悲伤的人，我不知道该怎么安慰你但是这句话曾经把我从死线上拉了回来，我爱我的母亲胜过爱我自己的生命所以说我可以为了她的幸福来隐忍自己，我能看出来你也很爱你的母亲就当是为了你的母亲这么做好吗？

洗个澡好好睡一觉，一切都还来得及

虽然我也是很消极的人，但我还是想说，活下去吧，至少活到那些关心你的人都离开的那一天。我舍不得他们伤心，哪怕自己痛苦，等到他们都离开，我也可以了无牵挂地彻底解脱，然后魂飞魄散，再不轮回。

让自己活着本来就是一件伟大的事情，你无论是对生活抱有期待，兴奋，失望，痛苦，悔恨或者愤怒那都是你，我更希望那既然都是你自己，那应该为自己活的开心快乐一下，而不是在意眼前或迷茫的未来。人要同时拥有对未来的期望和对现实当下的感受，这样子人才能向前。处理好你自己的内心，把握好当下，迎接可能的未来。这样我想一个人才能真正活的下去。所以，活下去才有希望

如果你真的感觉愧疚，那就更应该想一想怎么能不辜负沉默成本，哪怕是把自己降格成机器也至少先回报你爱的人再谈别的，你现在只是用害怕继续伤害来合理化自己的行为，但是这不是止损，更不是补偿，对你的妈妈来说，这只是一次更剧烈更过分的伤害

就24岁也太早了吧，虽然不知道你原生家庭怎么样，但是还是会有人伤心的吧，
再说了你妈花了24年把你养大，你却还没赡养她就跑路了也太不负责任了吧

尘世间的喧嚣令人厌倦，可是总有人，总有物，会牵挂着你，直至岁月尽头，不可辜负

其实就是自己不够上进和自律的挫败感吗，可以看看心理医生辅导下，多在网上看看如何自律的内容，或者，你只是对你正在做的事没兴趣，找到自己真正热爱的事就好

我也曾经想过要去死，觉得自己一事无成只要存在就是在给周围的人添堵。但是当我真的站上去才知道正因为是我他们才会愿意陪我一同磋磨，正是因为我的存在才让他们生活中有了一丝温暖。所以其实任何人都不是存在就会给他人添麻烦让人不幸福的，反而是失去了我们才会让他们遭受巨大的痛苦。先安静一会想想吧，吃点东西或许会好一点。

其实每个人来到这个世界的目的不同 我们也不必做伟人 那实在是太难了 让自己快乐才是最主要的 何必要让用结束自己跟这个世界告别 换个方式活着 只要你爱自己 你会发现这个世界也会爱你

可以试试断开所有联系方式一两天试试
调整一下，记录一下和自己妈妈的生活

...我建议你搬出去找个工作，跑外卖也行，哪怕睡桥洞，总之和你妈断开一段时间的联系，每个月有余钱就转给她，想通了再联系，你的压力太大了，而从你的形容里能看出你妈并不是一个可以真的理解你的人，只是出于爱在扮演能理解的样子而已，这只会加重你的压力跟焦虑，除了让你更加愧疚之外没有好处。
当然，这个建议的前提是你真的能够发自内心承认自己失败了，而不是不甘心却又不得不承认的，表演出很豁达的自我感动。
既然连死的决心都有了，这么点小事对你应该轻轻松松吧，你可以把这当做遗愿清单的一条，看看你死之前能给你妈挽回多少损失。

我感觉自己也是没什么目标的活着  但至少想要照顾父母

考试失败什么的其实真的没什么大不了 考研三站甚至四站的人多了去了 哪怕没考上也不是什么很大的事

XX前先想想父母对你的养育之恩，不给社会添麻烦是不可能的，这种思想真不可取，人生苦短啊

反正已经打算离开了，索性不如试试离开现有的环境，比如去外地工作等等，换个环境很多地方都会改变很多

阿这是干啥啊，为啥真的有紫砂分享，这个可以报警程度了

其实，我也有过这样的想法，甚至现在也没用完全停下来，人在陷入一种困境的时候，很难跳脱出来，并越陷越深，然后就会越来恶化了。我觉得我能坚持下来的主要原因还是我遇到了一个我喜欢的人吧，我想坚持下来是希望和他一起，但是感觉未来很难过就偶尔也会想，关于自己的家人，说实话我也觉得会很难过，我不希望他们没人照顾，但是自私的自己在那种时候只会想到自己的想法