满脑子都是问号，面对病危的亲人有什么应该说的话术吗

chinghei1007 · 发表于昨天 23:32

今天，心情非常愉悦，去了深圳会展中心看耳机
看完回到公司摸鱼（宿舍的空调不舒服就直接回去了，公司附近还比较多东西吃）
直到刚刚（晚上十点五十一分）
老妈突然来电

“上次说外公大动脉内壁剥离嘛，现在转接到可以处理剥离的医院之后发现大动脉上还有血管瘤，今天刚签署不急救协议”
然后提出了两个问题：
1.“明天礼拜天能过去医院先探望外公吗”
2. “趁现在你还没有转正，不如你先停止兼职，反正你兼职一万块，也不用再复杂地聘请其他人还要担心会不会占便宜，不如你停止工作跟姨妈一起照顾外公”

我发现我的回答出现了两个雷区，先看看我的回答：
对于第一条问题
“可以，什么时间呢？”
：“明天打算跟外婆先去吃下午茶，然后再去探望外公”
“什么时间呢？”
：“明天差不多一点多就可以。”
“因为明天我会把衣服带回去家，看你们下午茶时间会不会精确一点”
：“你可以当两点在家准备过去”
“明天我们去哪个医院探望外公”
：“（微生气）东区”
“xing”

第二条
：“...（前面忽略）你可以停止兼职照顾外公吗”
“我应该没有足够的力气去照顾”
：“xing”

其实回答吧，除了听到吃下午茶回答的速度特别快以外
感觉上去都挺正常的。

就是我回答的语气上来说，相对于老妈稍微混乱耳颤抖的预期来说
我的心情还是保持在今天耳机展获得的战利品的心情之中
还有吃了巧克力甜甜的应该多喝水漱口防止蛀牙
还有今天卖的耳机音质还真不错，99块，很喜欢
耳机展上相当于付了车费试听了总共十万块左右的耳机，结果还是感觉耳机坑太深了
在我输入这篇帖文的时候手机没电忘了充电
（应该能感受到我的同理心完全没有触发）

这个就是个人觉得非常打得问题
一向我的同理心都是轻飘飘的，跟没有一样

虽然是老妈亲自培养出来的——

她的版本是：就算亲人离世，也不应该一直哭泣，就算对方有失智症，假如对方还是清醒的，回光返照，甚至只是最基本的情绪共鸣，都会让他感到不开心。就算有癌症，也应该祝福他不要痛苦那么久就可以安心离开，身边的人不应该制造焦虑，也有人带着第四期癌症不治疗活了很久，都是心态上的不同

我的版本是：
亲人离世，哭是哭不回来的，假如是因为共鸣和记忆都值得不忍泪下，哭呗。不想哭的，把彼此之间的关系调节得片面，如利益转换的话，是很难哭的。
得了癌症一直住在医院是非常痛苦的，尤其确诊之后带来的焦虑更会让自己身体恶化，还不如在癌症导致的内部血管破裂，痛苦一瞬间就算了。

对于人际关系的解读我一直都是非常片面
尤其是从大学开始，跟所有亲情有关的“情愫”（？）很快变成利益上的转换，虽然没有明说
反而不是金钱上的交换，更多的是情绪价值的交换
很像是在公司如何用最片面，偶尔卖惨，或者是露出自己相对比较薄弱的地方化成他人获取优越感的机会
（虽然也不是所有人都需要这种优越感，但是家里需要我就会提供）

以孝的角度来看肯定是不对的
假如关系变得这么片面，那假如他们老了之后，我个人觉得没有任何利益交换的情况之下
我是没有任何意愿照顾他们

虽然扯得很远，但应该是能感受到不越来越不理解亲情的那种联系的感觉
而且共情方面的能力随着外出工作之后，越来越薄弱
应该就是非常经典的到了四十几岁之后才会发现亲情的可贵
但目前才二十一岁，属于阶段实在还没到

主要是向各位坛友取经
因为共情能力薄弱，加上亲属之间“应该”做的或者讲的都没有了解过
就是场面话都不懂怎么说的程度
对于亲人离世，会遇到我这种完全没有一点伤感，而是挠头该如何应对的情况吗

其实外公是从小就开始照顾我，从幼稚园到小学都是他
但是我的记忆情绪封尘程度就连初中都被我抹去了超过九成
就只剩下事件，没有了情绪上的记忆
目前已经知道我无法共鸣了，但是最基本的场面话还是需要学习的
可以当作是礼仪看待，对我来说是素养的一部分，但是我没有，需要秘笈（）

其实明天打算拿新耳机给老爸试试，但是如果我这么做好像会显得我有一点太开心了，还是下个礼拜吧

附上精神状态美好的手写库存

wenbinmopin · 发表于昨天 23:48

有时候在心情不错的时候听到这种消息的确心情会有点乱，很多孩子长大了有自己的兴趣和空间对于亲情的淡漠也是很正常的，以前我婆婆走了之后其实我也不知道怎样反应... 我那时候也其实没照顾她很多大概是这是妈妈那一级辈分要做的事情所以拒绝妈妈的请求我想也是很正常的，话术的话我觉得顺其自然就好，就算准备了到了现场也不知道说什么...

夏漏光微 · 发表于昨天 23:51

如果只是感受氛围，医院重病房区有海量的哭泣、咒骂、祈祷和绝望
没有感情就是没有感情，强求不来
但我也不觉得这是问题，身临其境或许内心又有不一样的想法
死亡这东西，知道是一回事，理解是一回事，接受是另一回事

你妈或许觉得你已经是大人了，不过陪护不是你能做的，最多就是搭把手
可以先问问ai能做哪些准备便于陪护

a0010028 · 发表于昨天 23:53

情绪封存从初中就开始了嘛（是不是去向心理医生咨询一下比较好

飒飒初中时有亲人去了第一时间也不知作何反应

赴约波波 · 发表于昨天 23:54

局外人belike
社会要求我们在标准场合进行道德表演，否则就是不合时宜。不过，为什么要迎合社会的期许呢？清醒的活着，坚持内心的真实，并为自己的生活赋予意义。

Rasmus · 发表于 4 小时前

我感觉其实父母对于他们的父母，是有一些奇怪的滤镜在的
比如说我感觉我父母总想让我对他们的父母更好更孝顺一点之类的
但是实际上我对他们没有太多感情，就不太熟悉其实，所以我一直觉得有这个滤镜在作祟
具体怎么回答这个问题，我也不知道，因为总感觉其实怎么回答都不对

x101888 · 发表于 3 小时前

可能每个人的感受都是不一样的吧，不同的经历，或者说人们所说的感同身受本来就是一种自以为的情绪吧
ps：楼主的字写的挺漂亮的

苍凉依旧 · 发表于 3 小时前

我也有亲人前一段时间过世了，所幸没有什么痛苦

红叶黄花 · 发表于 3 小时前

好漂亮的字啊~
楼主的亲情观挺法家的，虽然我也挺认可亲情是情绪价值和物质价值的交换的就是了，嗯，所见略同吧算是。
既然不伤感就没有必要太装，至今记得以前参加一位太婆那辈的老人葬礼时她的一个女儿都哭出花腔了，明明人家活着的时候一年到头也没见去看一眼，只让人觉得想笑。
我其实也挺情感淡漠的，外公去年走的时候只在最后有了一些悲伤的实感，大概是因为在那之前我就已经照顾他挺久，接受了他快要走了这件事，而明明我小时候一直到几年前外公生病前都一直都很照顾我——我是自由职业者时间很充裕，所以这一点没必要参考，在照顾的时候我也会有明明可以做更好但嫌麻烦就算了的时候。
其实人活一辈子，能感受到的就只有自己的情绪，不让自己后悔就行了，别人说什么……跟我没什么关系。
另外人到中晚年开始明白亲情可贵，其实我个人认为更多是孩子大了，经济独立了，家长没法再用生存来理所当然地让孩子听话，就只能打打感情牌……