【原创】[伪纪实]前夫哥想当我的炮友

一言以蔽之，我和前夫哥做了。

该如何向你们展开这一切呢？我懂你们大概是来看眼标题八卦的，但是，先容我把情况巨细无遗地展开说道说道吧，因为我觉得没头没尾的话总叫人没法理解我心情。

首先说说我自己。

一个男同性恋，爱想很多也内向的0。基本上，我为人乍看随和内敛，实则敏感脆弱。对于未深交的人，我看起来沉默寡言、不善言谈；对于交心的人，我又喋喋不休地聒噪。

我本想用我长得和日子过得一样普通来把容貌的描述搪塞，可为读者着想，我还是得羞愧地开始自述。

就请想象这样一个人吧：一个大街上你或许就能遇见的路人。他瘦且不高，样貌平平，本来或可称得上端正甚至是清秀，可为那显着阴郁的眼神，他原本够得上好看的眼睛所带来的秀气也荡然无存了，只让人觉得畏畏缩缩。倘若你与他目光对上，眼神飘忽间此人会很快故作镇定地移开视线。——一个满眼生人勿近情绪的沉闷之人，那就是我。

而比起我其貌不扬地做阴暗B，前夫哥的气质就很不同了，他倒是有着很清晰的“用户画像”的。

该怎么形容他呢？

请再设想一个网图帅哥做头像、故作文艺短句做网名，爱看辣妹擦边、伤情文案的年轻直男形象吧。喜欢装酷，心地幼稚，空闲行走会下意识做空气扣篮，对篮球有对他物无可匹及之热忱的家伙。这样的形象勉强可套用于他。

谈恋爱时的他高瘦、薄肌、手脚细长，面容有些娃娃脸，笑起来眉眼弯弯。

我很爱看他笑。

虽然戏谑地称之为前夫哥，但前夫哥仅仅只是我的前男友而已。他家境尚可，有三个姐姐，毫无疑问地在这种重男轻女家庭里遭众星捧月，一颗头脑早早地被父权观念泡坏。作为一个双性恋，他的行为模式其实与某些直男无异：不善表达，又卑又亢。

在高中时期我们就已是损友，平日里他常要刻意挑衅我、激怒我，就为看我因他才激动起来的情绪。这做法简直是蠢直典型。

说是这么说他，可前夫哥当然也有优点。他长得不差，人也开朗，学习游刃有余，认真做事时专注的样子还挺有魅力。

刚认识的时候我们充满带距离感的礼貌，可稍微熟络之后，我们就常为各种小事产生争吵，这吵闹总是雷声大雨点小，我们互相也不怎么往心里去，但在旁人看来就乐子大了。

上一刻还为一道题或一件事不同观点扯嗓子互骂，下一刻又一起并肩去吃饭打水买零食，班里的男同学察觉到我们那时的相处状态有如矛盾不停但凑合过日的老夫老妻，于是为恶心我俩，他们故意将我们凑作一对。从前夫哥的篮球队开始，大多数男生慢慢地不再叫我有些绕口的全名，而是直接叫我“嫂子”。

这本意是一种恶趣味与贬损，那时的我还做不到现在这样对被女性化感到从容坦然，每每听到都烦得要命，为此更惹得那帮同学乐不可支。前夫哥也受不了，在同学那些gay里gay气的打趣里说着嫌弃我的话自证清白，谁嘴贱讲我跟他的玩笑，就动手打到对方讨饶。

可到后来我们明白反应越大越要招笑之后，双方倒开始对自己在“设定”上有这么个配偶坦然起来了。

高一过后，我们已不再反应强烈，忽视同学口中莫须有的假关系，做起相熟相厌的好友。听见同学口中的“嫂子”，我能麻木回应同学的呼喊，前夫哥也毫无波澜地默认那是我之于他兄弟们的代称。

或许就是在这种糟糕的刻意“撮合”下，前夫哥才对长期相伴的我渐渐心生了好感？

其实到后来大家对这玩笑已经不做追究，“嫂子”一词失去了它原有意涵，成为我在学校小社会里的第二个名字。

班里所有人这么叫、隔壁班不明就里跟着叫，甚至班主任知道了这种蓄意起哄，也不当真，常顺着话茬对大家开玩笑，“看你们‘大哥大嫂’彼此照应共同进步，你们只会笑人家感情好，是不是该把人家优点学习一下？”

——前夫哥他很聪明，用感情白痴的技能树换来了顶呱呱的脑子。面对理科游刃有余的他，跟着带动了理科思维差劲得要命的我的成绩；而我心思细腻，同学们又因我的温和寡言而对“我很靠谱”这事深信，于是我便屡屡充当前夫哥人际关系的润滑剂，帮他免去着各种不必要争端，偶尔还教他润色作文。

我们总是在互耍嘴皮子的同时彼此提携，这一点老师们都有目共睹。这模范般的互助，直接导致了三年来我和前夫哥不是同桌就是前后桌，再不济也是斜对角相邻。我们相处对彼此有裨益这事，班主任安排座位时从来深信不疑。

经年累月陪伴换来的互惠互利……说到底就算不互生情愫，这样稳定又互相支持的关系也已经很难得了吧？

也不记得从什么时候开始，前夫哥自己也加入了流于表面的角色扮演。当有人从他处提及我的话题，他在提及我时用的代词成了“我老婆”、“你们嫂子”。倒是那时真喜欢上他的我，用力过猛地在人前固守着拒绝这假关系的坚持。

归根结底这个玩笑能被长期开下去，其实与我们本身确无此意又顺势而为有很大关系。

所有人把这当做直男朋友间爸爸儿子般的角色扮演，默认着被套入扮演中的二人实为兄弟。倘若我们黏腻得真能把同学逼上崆峒山，男生们的起哄定要变成一阵阵呕声。说到底直男就是对男同又爱又怕，总要叶公好龙地玩着梗又对真男同充满恐惧。

虽然为此心虚地拒绝着前夫哥也开始配合的角色扮演，可我实际上对他默认我二人“配偶关系”的态度开心到不行。从他口中听来对我的称谓慢慢从全名到单字到“老婆”，我的心好像蜜罐一样被糖灌满，但又心虚地憋住不敢表露。

真喜欢上他的我有意无意地过分示好，打饭把他爱吃的肉菜分他一半，攒钱送足是我帆布鞋几倍价钱的球鞋送他做生日礼物，在大家怕他可能有脚气的情况下给打球抽筋又摔伤的他按脚上药……

桩桩件件超出朋友该有表现的事迹，让他那阵子感受到了常为此问我“你怎么对我这么好”，却又在不久之后完全习惯下来，我再怎样明显地示好他都心安理得，还常在他人的酸涩眼光下，理直气壮地说出些“老婆爱老公天经地义”之类让我尴尬到昏死的话。

……前夫哥这蠢货完全就是块木头。

他待我当然也很好，几乎是独一份的好。

自高一他习惯我给他打球带水和存东西之后，他的饭卡钱包手机多数时候都在我身上。因为对我信任拉满，他的手机密码我知道、他平时钱多钱少我也知道。

对我保管他的东西产生习惯，放心地把自己东西视作与我共有，由着我拿他手机下番、用他的饭卡买零食，就是钱包里无端端少掉几大百，他第一反应也是问我“花这钱干嘛了”而非“干嘛要花我的钱”。

他爸妈他姐常在晚间给他打电话，他总让我接。因为很多情况下，晚上还没自习或下了自习他都在打篮球。他的家人频频通过我了解他的近况，他又一直从我这获取精简版的嘘寒问暖，一来二去他三个姐姐甚至都认识了我。

这样的多番代为沟通下，他知我做事有度，从不探求他人隐私，在几次谈心后更加将我深信。憋闷在心的不快他谁也不告诉，谁乱打听他就要动手打人，可这些事他却又总忍不住要向我说。慢慢的他什么都能向我展示，内心的柔软、不敢表露的敏感……到最后他连最喜欢的A片都可以当着我面分享，让那时以为他纯直男的我心灰意冷好久。

外强中干的大男孩，幼稚地向谁都想装出自觉冷酷的痞气，作一种老成不好惹的假凶狠，又老在和我对视时破功，咧嘴对我傻笑。对外总做着压我一头的样子惹我，谁真敢欺负我又二话不说要扮狠跟那人干架。三年来屡屡对看不惯的人动手，却从不敢碰多次声称“最看不爽”的我，只在我打他泄愤时哀叫着制止，拿挠痒痒当反击。

那样的行为，我直到如今回忆才恍悟过来，应该是宠溺吧。

可对于他，我想要的却不止于此。那时的我想要他的喜欢、想要他的爱。留校补课的周末，当我们同床共枕用手机一起看电影而我佯装困倦睡下后，我希望他见此不是给我掖好被子一同睡下，而是能温柔地凝视我，悄悄给我一个吻。

可是他没有。

感情白痴的他从来要把喜爱捏作刺人的撩拨，总是故意掐我骂我损我笑我，我为此气恼他就开心，我为此伤心他就笨拙地道歉。高中相处三年，我们吵闹了三年，我相信就算现在，他偶尔午夜梦回也还是会想起我们夸张的争吵。因为他曾不止一次在醒来后告诉我，他又梦见我们在校园里吵闹。

恋爱后前夫哥情商倒是小有提升。

对我他有些柔情，但都藏在故意摆出的“我才不懂这些”姿态下。一切爱意他都表达在行为上，又或就闷在心里，总之就是不会说出口。大多数时候要从他嘴中撬出一个“爱”甚至是“喜欢”，简直无异于要活掏他心肝。

有时候我总疑心他为何会喜欢上我，但在恋爱时面对我的疑问他从来没有回答。

高中毕业那晚，我和前夫哥都没有离开学校。家离学校数小时车程的我，因留念某些事物（当然也包括他）在学校待到了晚间，只好搭明早的巴士离校；可家明明离学校还算近的前夫哥却什么也没说，也跟着留了下来。

我从他故作轻松的表情里觉察到一丝暧昧，却又不敢把他其实是为我留下来的那个可能性说死。我们无言而默契地一同在饭堂吃了晚饭，散着步看学弟学妹们为我们已完成的事忙碌，又回到宿舍里洗澡，慢吞吞地收拾各种行李……

到了晚上，空荡荡的宿舍有些闷热，那时喜欢他喜欢得不得了的我再无法忍受明天就会与他分离，或许日后再难见到的事实，眼眶发酸中独自走到阳台乘凉，他却跟着走了出来。






大家好，此文为伪纪实的贴吧煮饭流小说，目前全文算是基本完结的状态，可以毫无保留地给大家说一说大致状况了——
全文be，是一场漫长的分手。
主角作为优柔寡断的死宅，因巧合再遇仍有不舍的双性恋前任，双方纠缠不休，主角对爱人矛盾地渴望而退避，爱人则在改变自我再求复合的尝试里不停碰壁，最终觉察自己到底无法突破家人的壁障，无奈下接受了主角始终表达的“不可能”态度，双方卡在了爱人以外的位置。
本文没有任何现实参考，所有内容均为虚构，一切情况未曾发生，此为我尝试将耽美、丫吧古早煮饭与同性纪实文学结合的实验作，并不成熟，剧情起承转合不够合理，请多包涵，主角视角为不可靠叙事，他的很多描述存在夸大以及过于主观的情况，若有读者感到文中角色与现实人物相似，请不要提及可能暴露隐私的话题，谢谢！祝阅读愉快。

我心脏撞动着，明知故问道：“你今晚到底干嘛不回家？”

“我想确定一点东西再走。”那时脸仍稚气的他嘴角微弯，故作神秘。

我不知如何接话，只好选择沉默。

我们相伴无言地看夏季的天极其极其缓慢地暗沉，我的心随时间流逝和气温一同蒙上凉意，那时的我觉得自己一点也不想离开身旁这个人。

纠结中我突然盯住他的眼睛，想着就算没办法留住这个家伙，至少分别前要多看多几眼。

可他见我看他，先是坦荡地笑起来问我干嘛，又转过身面朝我刻意与我对视，脸上的笑却越来越难止住，到最后他直接伸手掐住我的双颊拉起弧度，拿我扮起鬼脸。

鬼使神差地，感受到他的触摸，那指腹带茧的微湿的手在我脸上传来他的温度，那时的我不知道为什么忽然就有了告白的勇气。我挣脱他，又掐住他双手防止他胡闹。

同学们曾经拱火的起哄闹响在我耳边，四下无人，时节昏暗，明日之后各奔东西的我们或许将再无瓜葛——

“我喜欢你。”带着破釜沉舟之势，我认真地说。

他眉眼仍带笑。

听到我的话他眉毛一扬，做恍然大悟状，轻轻点头，好像也不感到意外：“然后呢？”

他眼睛含亮，闪烁期待，心情变得很好，简直就像狗等待即将落地的肉骨头般志在必得。

什么意思？我的表态之后，不该换他表态了吗？我急切地想要取得他的态度，他看起来却仍嬉皮笑脸。真是混账东西。

我感到扫兴，放开他的手，转身倚着栏杆有点失落，可心仍跳得很快。他这是接受没接受我的告白？他笑了，那总比厌恶好吧？看他这样子，是早预料到了我的告白吗？果然他其实也喜欢我吧？可他为什么不说啊，他到底在等什么？

我觉得自己好像被恶狗逗弄的猫，刚刚舍命相搏般的告白只是从他一只爪子奔向另一只爪子，他却悠然自得地欣赏我笨拙的徒劳的努力，快乐地摇晃着尾巴，期待我更多的反馈。

他看我不说话更乐了，也跟着重新倚靠栏杆与我一同看着天色，可身子却比刚才更靠近我，直接紧紧贴在了我身边。

这肢体上的鼓励让我心跳得飞快，我不死心地再问了一遍：“你到底为什么留下来？”

他不说话，举起双手，夸张地伸个懒腰，然后自然而然地把开始下落的其中一只手搭向我肩头，顺势搂住了我。

没有回答。或许这就是回答。他的手轻柔地摩挲起我的脖颈与脸颊，即便他故作痞帅地装风轻云淡，可他脸上的笑意仍很明显。

我靠，好蠢好直男的小把戏，可我那时大为受用，整个人晕乎乎的就快要飘起来。果然，果然他是喜欢我的。

长久以来为他而悬的心终于放下了，蜜罐摔碎在胸腔里，蜜糖从心间淌向了四肢百骸，那时我感觉自己踮踮脚或许就能飞起来了。

我轻得像一片云。

总而言之，那一晚我们有一搭没一搭地聊到了深夜，彼此坦诚着互有心意却故意藏起来的时刻，纯洁地把关系止于相拥而眠。

暑假我们不停见面，有时我住他家，有时他住我家，我们在他的床上做贼心虚手忙脚乱地完成了第一次、第二次、第三次……直到当夜我们都感觉到下体深处有股清空弹夹的空虚酸痛才心满意足地停止。

不知内情的双方家长很喜欢我们彼此，三个姐姐终见电话中人，纷纷表示都更愿意我来当她们弟弟，我妈看着远比我开朗阳光帅气的前夫哥，开心得当场想认干儿子。

我们在那个夏日里一起爬山，划船，骑车，逛街，看山看水看人看景看日出看日落看云看月看星星……没见面的日子里我们成天开着视频聊天，睡觉也不断掉。

最终我们进了同一所大学同一个专业，开始了漫长的暧昧期（是的我们没真在一起，大学时有实无名，因为深柜的前夫哥念及人前就是没那个勇气）。大四后，我们正式确定了关系，实习时一起在某一线城市租了个小房子同居，一起过生活。

多么艰辛不易的爱情长跑？对少年人来说这算得上长情，对两个少年人来说就更是如此了吧。要知道男人最易变心，两个男人则又双倍地易于不忠。

毕竟男同性恋的恋情三个月便称得上是金婚，普遍将“我和你只是玩玩我还要结婚”这种模式刻进基因的男双性恋，就更是在臭名昭著的男同眼中都臭名昭著。

我无意代表所有人，可男性少数中的这两支，在世人看来，大概都是以淫乱无良与滥情不专一闻名的邪恶物种。

持续多年的双向好感，稳定默契的平淡关系，在两个男人当中实在是难能可贵。

可讽刺的是，我们可用平淡相守生活为结局发记录贴惹人艳羡的平静日子，终究也还是被不忠打破了。

楼主写得挺好的，这是根据楼主的真实经历改编的吗

之所以和前夫哥闹掰最主要的原因，是因为他后来与他公司里的一个女生发展出了暧昧。但这期间他居然对我密而不谈，直至把这事隐瞒到了女生主动献吻的地步。

天啊，光是现在回想我就还是恨得作呕。未出柜的他自然没有告诉女生他有男朋友，但他竟连自己有女朋友这样的替代话术也不舍得编，惹得女生自认名草无主，在自觉感情升温的滤镜里认定了一个自觉合适的时节，朝前夫哥献上了吻。

不能怪那女生，她其实一点错都没有。虽然我在内心其实已用“什么样的女生会没确认关系就直接去亲男生的嘴”的由头，在心底泄愤般株连她怒骂了多遍，但我知道，真正错的，只有背叛我还欺瞒我与那女生的前夫哥。

只是前夫哥在被亲吻这事发生后，下班回家就立马把这事诚实地告诉了我，畏畏缩缩地表示知道自己做错了，愿意把所有的一切交由我来评判和处理。

我觉得这算是不错的认错态度，可我又忍不住想，那时的他或许是因为对女生更有感情，所以才希望长痛不如短痛地引导我主动终止恋情。毕竟出轨再提分手，到底不如知错愿改而对方不体谅闹分手显得自己更干净和体面。

那时的我在下班回到家听到这情况，整个人有如宕机般呆滞。我想呕吐，身体的麻木下怒火中烧，百爪挠心。

多年的酸涩与甜蜜走马灯般在我脑中重复，我有一种心爱之物被人玷污的感觉，——有如孩童珍视珍存的糖果被谁随便剥开含吮，沾染上了亮晶晶的口水又被吐出——虽然身体冷静如尸体，可我的大脑中却不断炸着鞭炮。

那一晚我朝前夫哥说了很多疯话，包括但不限于“我想把你碎尸然后当她面吃掉”。他自认理亏地沉默，我却不断幻想他是否表面愧疚，心中却在为我如此撕心裂肺即将摧毁关系而期待，期待越过我奔向那更名正言顺更美丽体贴的新人。

有多少次我拥他而眠，他随口抱怨而我觉得他不过是假装不耐烦时，他的心其实真的已对我不起波澜？

我夜里朝他说个不停的耳语、欢爱里一遍遍的索吻一下子全都丑陋了起来，他不善表达导致的扭捏下，那些对我亲密行为所做出的微弱反抗突然如此真实。

前夫哥爱刷抖音。

最爱看辣妹，次爱看人文地理、居家妙招和各类测评，而当他每每刷到那种所谓的“氛围感视频”：一种以舒缓雨声之类的白噪音搭配轻音乐和唯美室内动态插画或照片的视频，他便要看上好久，几可说是沉迷。

我总是看见他在看这种视频的时候，眼里有些许安心和神往。

在雨时藏身安全温暖的房间里，这就是他最想要的吗？以前我常常会想，在他看这种视频时产生的幻想里，在这样一个或许最让他惬意的时刻中，他的身边会否有我在陪他，一同眠于让他感到安宁的世间一角、一同听那雨声？

无论如何，这天之后想来是不可能了。

“我好想死。”深夜时分，眼泪作为我可怖心伤喷涌出的透明血液无法抑制。前夫哥也跟着眼眸含泪，打开灯，坐起来，开诚布公地告诉我，他错了，错得特别离谱，但他告诉我这一切，是因为他真的知错，他真的还想和我在一起。

翌日我没有去上班，但前夫哥去了。

他给我留下早餐：和平常一样的汤蛋面。平日里我爱赖床，他总是比我早半个小时起来，洗漱、煎蛋、煮面。

我爱吃溏心蛋，他经常抱怨，但我每次吃到的蛋黄都绵稠得刚刚好，因为前夫哥煎的俩蛋里，只有他的会被久煮至软耙好让汤带点蛋味，我的他则会先盛起来给我备着，不至让汤烘没了煎蛋的焦脆外壳和我喜欢的溏心。

我吃了面，独自冷静了许久。

我问自己：黄伯怀，如果你有一个这样的出轨机会——对方是你朝夕相处的同事，温柔善良肤白貌美好身材，是一个性格很好、十足奶油小生但又有结实肌肉的帅哥，日常总是关照你，笑意盈盈……你会不会心动？你会不会半推半就顺水推舟？你又有没有勇气告诉你性格脆弱矫情又容易想事极端的伴侣，告诉他你被这帅哥主动索吻？

我又问自己：黄伯怀，如果你才是二人当中的那个深柜双性恋——你的父母自幼对你控制欲过强，有着靠你传宗接代的盼望，而你背地里偷偷和相伴多年的同性伴侣同居，一遍遍对爱你也折磨你的父母撒着独居的谎……你会不会在又对女生心动时感到如释重负？你会不会做出对现实更有利也更显正道的选择？你是更愿意承受世人眼光一条道走到黑，还是更愿意选择另一条看起来就安全许多的坦途？

我又哭了。

我浑浑噩噩地虚度这白日，上司打来电话，我带着哭泣过的厚重鼻音与悲哀语气告诉她我不舒服我得请假，一天里我除了那汤面基本什么也没有吃，我就跟死了一样瘫在床上，不停地想到底该怎么办。

黄伯怀，没有男人你是活不了吗？你为什么要为了这么小的一件事情干扰到自己的人生？

等等，如果按正常人视角，伴侣出轨似乎也不算小事，但是，你为此伤心到这种地步，会不会太夸张啊？

我自卑地否定着自己的感受。

我想要原谅前夫哥，但我又觉得还得看他表现，我怕他真的已经对我失去感情。要不这样好了：倘若他知错就改态度良好，对我哪怕还有一点情意，那我就可以原谅他，只不过我得加上一个条件，我也要出轨一次，这样才显公平。

其实出不出轨是其次，以我姿色和社交状况我感觉自己根本找不到出轨对象，我只想要前夫哥也受苦：我要他承担出轨的代价，还要他像我这样感觉被背叛，我要他也好像自觉最近生活毫无变化，结果却发现自己已然爽吃好几顿臭屎。

索性骗他其实我已在外偷吃过，咱们就互相原谅勉强度日吧。占有欲强如前夫哥，不知脸色会难看到什么地步，又不知会为自己也有错而忍我到什么地步。

就说第三者是他喜欢的白嫩清秀小帅哥类型，我趁他之前加班偷偷带小帅哥进了家里在我们的床上翻云覆雨。我要在前夫哥惊诧目光下坦然且理直气壮地告诉他，那个时候小帅哥用着他的油用着他的套用着他的0还问这0（亦即我）：“我是不是操得比你老公更猛？”

胡思乱想着这一切，各种莫名其妙的蠢想法在脑海里泡泡般浮出海面又破裂。前夫哥终于下班通勤回来了。

我期待着他能端正态度告诉我，他已和那女生说清自己有对象、已和那女生断绝来往，但是他没有。他看起来很累，他与我对视，他坐在我身旁，却什么也没有说。

我跟他说，“要不我也去出轨一次好了”。

他面无表情地沉思片刻，点头道：“可以啊。”

我为这答复难以置信地把脸向前夫哥的脸贴近，我的眼睛如饥似渴地吸吮他眉眼中传达的情绪以供大脑揣测他用意。

可以吗？没关系啊？

你不在乎吗？

看着他充满疲惫遍布血丝的双眼，承受着他此刻毫无反应的不作为，我的心好像彻底碎了。

他就木讷地坐在我身旁，一言不发，也不知道在想着什么。

其实很多时候，他都是如此，什么也不说，什么也不表达。我曾自以为能将他的心意描摹，即便他不说我也能猜出他想法的大概。

但很明显我错了，因为我根本没猜出原来他跟别的女生眉来眼去着，对我或许已没有感觉。

我忽然就恼火起来。

我假装要用手掐住他的脖子，双手比划在他身前聚拢摇晃，带动身体颤抖。

然后我怪异地叫了几声，感觉自己根本不想真掐死他，本就空抓的手立刻又放下来，握住自己大腿攥紧了衣物，好让自己别真把手掐在他脖子上。

我好痛，我的心渗出汹涌冷气震动着声带，让我发出难听的哀嚎。

我开口骂他傻逼、贱狗。

我说只有脑瘫才会给抖音那种弱智一样毫不费力开个YouTube转载视频就等钱进袋子的所谓氛围感视频主播送礼物；
我说你凭什么看着屏幕里的虚假感到向往却忘记身边就有爱你的人可让你感到安心；说还有谁会像我一样接纳你闷到窒息的爱意还习以为常；
我说女人是比我更需要肯定自己活在伴侣爱意里的生物，你要是跟那女生在一起你就等着必然到来的分手吧！

我说累了，被自己吓坏了，我感觉自己像个恶毒的疯子。我想伤害前夫哥，我又怕真的伤到了前夫哥，我泪如雨下，浑身发抖，前夫哥就木木地坐在我身边，没有抱我，神情仍疲惫，揉了两下眼睛，叹了口气。

又起身拎着买回来的菜做饭去了。

那么多年了，明明那么久了，我们怎么会走到这一步呢。我们明明已把恋爱的酸涩尽尝，把烟火般的新鲜感消耗，把对方的一切缺点和丑态都包容……明明熬过了所有相处的不快，双方都已经将彼此打磨作最契合自己的模样……明明接下来就只待细水长流，相守到老了……

一切怎么会这样呢？

冷静下来，黄伯怀。

我警告自己。

我怎么回事，我就好像脆弱不堪的玻璃器皿为前夫哥出轨这一外力而四分五裂，却勉强粘连保持着形状，然后又因他回来后的表现，彻底碎成了一摊刺人的残渣。

内心默念着倒计时，脑中设想着就近物体的外观与质地，我努力平息情绪，调整着混乱的呼吸。

黄伯怀，你不是前夫哥那样的蠢蛋，你不能像他那样做理智总是被情感驱使的傻狗，你得冷静，你得好好处理情绪。

我向自我发问：我刚刚为什么会这样疯？我发疯的根本目的是什么？

我向自我作答：我爱他，我感觉被伤害得很严重；我发疯是因为我希望前夫哥告诉我他还爱我，我想证明前夫哥还爱我，但从结果来看，前夫哥毫无疑问地倾心于他人。

我向自我追问：我好绝望，我该怎么办？

我向自我追答：按前夫哥的性格，能到接受对方献吻的地步，就说明他已经对对方的爱意做出了行为上的鼓励。他现在依然对我好，或许纯粹出于愧疚与习惯。那么仍爱着他的我，该做的应该只有尊重，祝福，体面抽离。我要认清事态的不可挽回，快刀斩乱麻，用时间疗愈伤痛。

我向自我求救：我不想面对这些，我好痛苦。要这样做简直像给自己刮骨疗毒。我现在该怎么开始这一切？面对这一切？我会痛得想死。

我向自我提供援助：诚恳、认真地展开沟通，为刚才道歉、向他的作为要求道歉，协商处理所有事情包括细枝末节，双方冷静分手。

听起来很有道理。

他妈的黄伯怀，你早该清醒一点了。

我抹干眼泪，思考着该如何做。

最后我起身走向窄小的厨房，前夫哥把买来的青椒泡在一旁正在淘米，按往常，他本该招呼我来洗菜煲饭。

我站在他身后，他闻声转身望向我，眼眶通红。

诚恳、认真地展开沟通，为刚才道歉、向他的作为要求道歉，协商处理所有事情包括细枝末节，双方冷静分手。

我深呼吸着，想要平静冲动。

可是一开口，脑中草拟的一切突然就变了样。

我细声细气地对前夫哥说：“廖峮朗，咱们好聚好散吧？”

前夫哥显然没听清我说的，于是他关上水龙头，等待我的复述。毕竟我只有在很认真的时候才会叫他大名。

我没有选择重复，身上有如蚁爬，尴尬下什么都不敢继续，只好僵硬地转身走向房间。我不知道怎么面对他。

黄伯怀，你刚才不是设想得好好的吗？你不是有清晰的思路可执行吗？你怎么不按你想的继续做，你是在怕前夫哥对你真的已淡去感情，会在你说出分手后欣然接受又离开你吗？

我坐在床前回想自己刚刚的表现，有点后悔。

大概过了一两分钟，我听见房间外传来一声叹声。前夫哥跟着进来了。

他坐在床上，又一次坐在我身边。他看着我，我低着头。眼泪不止不休地摔在我手上催促我做些什么。我什么都不敢做。

还认真沟通呢，我的理智早就已经用完了。

前夫哥试探着握住我的手，攥在他宽大的手里。他的手上有未干的水珠。

他用拇指刮我的手背，像是要安抚我。

快说你还在意我对不对？

相对无言，得到他肢体行为鼓励的我转身把他搂在怀里。

他被我的重量压得躺倒在床，我就这样紧搂着他，脸贴在他胸膛，听到他被这突然的压迫咳嗽了几声，腔体里叽里咕噜。

眼泪一点一点打湿着他的汗衫，他一言不发，双手搭在我身上也搂住我。

凭什么，凭什么，明明你只该是我的。

强烈的占有欲在心中澎湃，我抬起头，跨坐在他身上，又垂首把他压在身下亲吻，含吮他的舌头。他齿间有咖啡的涩味。他缓慢地回应我，任由我索取吮吸津液，平躺在床，张开双手。

你就这么需要新鲜感吗？你非要做出背叛我的事不可吗？既然做了，你为什么又不一直欺瞒下去，而是乍看好心地要告诉我？

我脱他的衣服，他会意顺从地帮助我。我把他剥得赤身一丝不挂，一具我无比熟悉的胴体就此展露眼前。我让舌头在他周身游移，牙齿时不时地啃咬，惹得他偶尔发出几声哼叫。

你是不是想要离开我呢？

长而垂的笔直睫毛、不易察觉的泪痣、喉结分明的脖颈、明显的锁骨、胸中缝和腹肌间的浅窝、左髋打篮球摔伤留下的疤痕……那都是我熟悉无比的特征。

前夫哥以前爱打篮球，虽然现在只有在他们公司团建球赛时才偶尔能打上一二场，但他的身体仍很结实，瘦长的身体包覆着薄但紧实的肌肉。长期通勤带来的晒痕给他的胳膊和大腿留下明显的分界线，未得防晒保养的四肢显得黑上好几个色号，两相对比他的躯干是那么白皙。

正适合承受我的发泄。

每次交合他都爱在我身上留下嚣张的吻痕。一块又一块在体表攻城略地的丑陋紫斑，耀武扬威地占据脖颈和胸膛，从不为我设想我该如何在人前隐瞒地发狠，好像就是故意要我这尴尬印记能被更多人看到一样。

今天轮到我调动自己的施虐欲望。上下来回着，我的嘴巴很笨拙，根本不懂怎样像他那样种草莓，但我现在就想这样做。

我咬得他嗷嗷叫、倒吸凉气，他为此有些颤抖，手漫不经心地尝试阻挡，我就连他的手指一起咬和吮吸，结果他身上比起吻痕，倒是触目惊心的齿痕留下得更多。

他身上的肌腱与经脉诱惑着我，有的时刻我下嘴之狠，让我自己都怀疑自己想要把他生啖。一些极深的齿痕甚至破开了皮，沁出血来。

如此再三，他终于开口：“你想干嘛？”

现在想来，当初真该回句“干你”的，但那到底不是我的风格。那时的我沉默着，学他用行动回答问句。

纯粹的欲望彻底占据了我的头脑，我的悲伤暂且被渴求肌肤之亲的浪潮席卷覆盖。

我抚摸他软趴趴的下体，握在手中揉捏，前夫哥长度优越，就是略有些细。鼓胀松弛的阴囊和疲软的阴茎手感冰凉，我那样的掐动几乎称得上是虐待，他当然没有丝毫要为此硬起来的趋势。可当我毫不在意地继续，体会此刻掌握他的控制感逐渐加重起力道时，他虽发出苦叫，阴茎却充起血来。

可怜的前夫哥，愧疚的前夫哥，充满信任怀揣补偿心意地躺在床上，就像蠢狗意识到做错了事朝恼怒的我袒露肚皮。

我给他口交，刻意挑弄他平常不愿我舔的最敏感的冠状沟和马眼，他迅速而彻底地勃起，身体不停颤抖挣扎，嘴里不时哼哼，想制止我却力度柔和，最终选择放弃，由着我折磨他。

当我终于松口离开前夫哥身下时，他的下体笔直地挺立，在我面前晃动。我的欲火彻底旺盛起来，脱下裤子在前夫哥面前挺胯，把发涨的下体送向他，他见状在疑惑间下意识抓住了我硬起的阴茎撸动，迟疑着还是把它放进了嘴里，前后摇晃着头开始嗦弄。

温热包裹感使我喘息，我们持续着前戏，双方逐渐忘乎所以，沉浸在欲流中。最终他驾轻就熟地拿出安全套来就要拆开，我却制止了他：“这次我来干吧。”

他怔在原地，尴尬地和我对视了几秒，又抿嘴点了点头。那不情愿又因我而不得不为之的态度挑逗得我气血上涌。我拿过润滑油接在指间，在他的后穴涂抹环绕，然后把手指轻轻伸进去，他为此隐忍地哀叫。

扩张间他痛苦地忍耐，以前他就很不适应和反对做0。我让他放松肌肉，自己却刻意粗鲁，手指在他体内冲撞。他或许知晓这是一种报复，没有吐出半个“停”字来，只是忍耐的叫喊已逐渐难以遏制。

待穴道湿润、阻力渐弱，我往自己阴茎倒上润滑油涂抹，他看后讶异：“套呢？”

见我不停手，他恍悟：“不戴套啊？”

别误会，长年相伴无第三人介入（真是讽刺）的我们，并没有对彼此或有性病的忌惮。之前做爱我要他戴套，纯粹是不想被精液弄得后庭在这之后更不易清洗。但这次，很双标地，我就是想射进他里面。

没有回应就是最直白的回应，他见我无言，只叹了口气，抓起毛巾垫在腰下后，便认命般躺着等待，岔开自己的双腿，向我暴露后穴。

他那可怜巴巴暂无用武之地的下体已经为刚才的疼痛和即将到来的侵袭再次疲软，我扶着他，挺身缓慢地把下体往他体内送入，于是他绝望而惊恐地呻吟起来。那是他被打破防备最真实又脆弱的体现，软滑、高亢、带着哭腔，这声音娇得让我兴致勃勃。

一开始他想要控制自己叫得更男子气概些，努力忍住尖叫的势头边吸气边扮吃痛发着的短促喔声。可在我的冲撞间他渐渐拿捏不住嗓音，眼中涌出泪花，手无谓地抓住我身体抬头看着我们的交合处，又痛又爽地啊啊呻吟起来。

要不要说骚话？大学之后，他平日里很忌讳我叫他“老公”。但是一到做爱，他又总是会在自己激战正酣的时候索取我的呼喊：“叫老公，快，叫老公。”

伴随着这样命令般的要求，他会把头与我贴近，耳朵凑向我的脸颊，接取我喊出的一声声“老公”，然后更为猛烈地挺动腰身，力度过猛地抱住我让我几乎难以呼吸，问些“老公干得爽不爽”、“喜不喜欢老公干你”之类质朴的床间互动，在得到肯定答复后加快速度，最终哼叫着倾泻。

我要不要也这样玩？以往我做一的尝试里，没有一次像现在这样顺畅地到达抽插的过程，他总是吃痛激烈地护住屁股，不愿我再尝试进入，直到我自觉无趣软下来再难挺杆入洞。

机会难得。

思考了一下，我手肘支撑在床，双手托举着他的头让他与我对视。他随我的撞击有节奏地晃动身体，主动把折起的长腿搭在我的肩上。忍受痛苦让他眉头紧锁，但他仍用眼睛扫视我的面容，确认着我的反应。

既然你现在想以我为重，那就彻底满足我吧。

“叫老公。”我说。

出乎我的意料，他没有迟疑：“老公，老公！”

在激烈的呻吟里，伴随这响亮的叫喊，我看见他眼睛里我的映像。棕色瞳孔里装着凝视着他的我，只有我。

“叫老公！”我语气强硬地重复，发狠操弄他。

他哈哈喘着气，眼里含泪，却又眉眼似笑。表演欲充盈着他，他再不顾及那不堪维持的面子，在粗喘和嗯嗯哼叫间一声又一声地以我要求的字眼呼唤我，忍耐中那哀叫不停被拉长，声调又不禁向上翘起，夹杂了欢欣。

天啊，拖长的尾音几与娇嗔无异，我从来没见过他的这一面。

我像狗主人首次做吠叫训练便得到清脆反馈般大获成就感，加重着抽插的力道。他继续着嗯嗯啊啊的叫唤，时不时喊出一声老公，甚至把头伸过来，主动凑向我耳朵，轻声哼哼和吹气，他知道我耳朵敏感却又受不了舔舐和轻咬，耳语是最恰当的调情。

今天的他配合得不可思议，我明白他是想要以此做些补偿。

虽然心知肚明，但我很还是满意他的举动，心理与生理的快意慢慢达到顶峰，下体在未曾体验过的紧致里迎来高潮。我努力挺进更深处，把精液射在他的体内，他卖力地表现，仿佛被这喷发所烫般嚎叫，像不要脸的娼妓一样夸张着自己的感受。

事毕我瘫倒在他怀中，我们一同喘息，身上都出了一层薄汗。他双手搭在我背上，手指在我的背脊游走着爱抚，把下巴抵在我头上厮磨。像对自己给予我一场高潮很满足似的，我抬头看他时他正闭着眼，放松地享受着这之后的温存。

他一定是觉得我就这样原谅他了。

最终我恋恋不舍地从他身上起来，抽出软下来的阴茎。我们用纸巾擦干彼此的湿迹，一同去到淋浴间清洗身体。

然后我们没有继续做饭而是点了外卖，期间我枕着他一起躺在床上无言地沉默，外卖到了我们一起狂炫了一顿麦当劳，吃完我们又各自刷了会手机，刷牙漱口后回到床上。

前夫哥心情很好，刷起了抖音。

贤者模式之后，被下体暂夺的身体控制权终于重归大脑，我感觉自己有了些开始断舍离的力量。

强忍最后几分不舍，自认做好了准备，深夜快要睡觉的时候，我再一次在床上鼓足勇气，对前夫哥说道：“明天咱们就分手吧？”

前夫哥根本没料到我这一步：“什么？为什么？”

“说到底，其实你现在更喜欢的应该是那个女生？”我慢吞吞地反问，在脑中不断措辞，“我想过了，你毕竟是三个姐姐的传统家庭，未来大概不可能出柜，咱们的结局其实可以预见，也许，长痛不如短痛了。”

他起身怒视我，眼里充满愕然和难以置信，摆出一副跟吃了屎一样的被恶心表情，看起来有些生气——这正是我设想过的想在自己出轨报复后从他脸上看到的神情，真是凑巧。只是现在看到这模样，我心中却没有一丝爽快，隐隐还有些心痛。

“我很认真地想过了，你到底是双性恋，按你的性格，最终你还是会步入大众定义的正常关系里，”我本觉得自己会哭，但我却发现自己那一刻毫无眼泪，“既然你现在有了喜欢的女生，对我也主要剩下愧疚跟亏欠感、那点感情很快就会烟消云散，那我不如就此放手？”

他闻言瞪大了眼睛，抿嘴龇牙，鼻息急促起来。这是他发怒的征兆。

但很快他反而眼眶湿润，双眼闪起泪花。他怒视着我，我坦然看着他眼泪摇摇欲坠的眼睛，他于是用手戳着自己胸膛：“谁告诉你我这样想？你凭什么觉得我这样想？！”

“我还算挺了解你吧……我觉得，既然你有了新欢，慢慢地对我就会感情变淡到没有。如果我继续拖着你，你只会越发觉得自己被我所缚。

“加之我们是同性恋人，会为此不断受到各方压力……但你不同于我，你可以爱上异性，如果你现在选择我，日后当你和我面对艰辛和为人侧目的种种，你都会不断想起其实你另有一个更坦荡的光明选择，只因我的拖累而把这个选择放弃……

“到最后，那个女生说不定会成为你不可得的白月光，我却变成让你厌烦的蚊子血。你会对我积怨越来越深，后悔与我在一起。我不想看到这样的未来。”

前夫哥气笑了，点点头：“很有道理啊，你继续。继续分析嘛，不用问我怎么想，就自己敏感在那胡思乱想，你说，你表演，不用问我实际怎么看。”

“那你实际怎么看？”我明白他就等着我问他。

“我说过了！我就是还想继续和你在一起，未来那么远，为什么不能过好现在的每一天，你想那么远干嘛？”前夫哥语气激动，泪水沾湿睫毛。

“你不是喜欢那个女生吗？”

“我可以为你放弃诱惑啊？那么多的老夫老妻，一方出轨了但念及跟伴侣多年情谊就还是走回正轨放弃诱惑，为什么不相信我也能做到？”前夫哥有些心虚，为此喊出的话语显得声嘶力竭。

“也就是说你的确喜欢那女生。”我心如刀割，“你明明说好由我做一切决定的，现在我做好决定了。廖峮朗，现在是你出轨欸，不要太理直气壮了。”

他闻言顿了顿，缓慢地点头，用手背拭泪。“那你刚刚是为什么？”

“什么为什么？”

“分手炮？”前夫哥猜测，他眼泪流得克制而凄惨，“觉得反正都要踹了，不如现在先搞我一下？还是明知道我一点都不喜欢做下面那个，纯心要我疼，我越疼你越觉得爽，报复我？”

我沉默不语，我也不知道自己刚才为什么要和他做那一次，或许只是单纯的精虫上脑，又或许确如他所说，而其中还带有满足控制欲的心思。我无法回答这问题。

“黄伯怀你个傻逼，你根本不知道，你根本不知道我有多在意你。”前夫哥鲜少剖白，一旦他被迫又不得不做这种倾诉内心的事，他就会忍不住哭泣，重复着语句，甚至孩童般抽噎。

“我知道啊。”我努力保持一副淡然处之的扑克脸。

多年来前夫哥无言而贴心的关怀我当然全都看在眼里，只是我忽然发现自己其实无法区分他在扮演还是真心，因为按他之前所说，他必然与那女生眉来眼去已久，也就是说至少在最近，在一次次为我准备早餐把我叫醒的时刻里，他心中装着的或许早已不是对我的爱意，而是对奔赴新心上人的期待。

我觉得自己无法忍受这一点。

“为什么要这么对我？”前夫哥与我对视，呼吸已经不再顺畅，开始为哭泣而抽抽。这于不爱暴露负面情绪的他，属于平日极其少见的景象。

我忍不住想笑，突然朝他大吼：“那你又为什么这么对我？！——不告诉别人你有对象！背着我跟别人暧昧！发展到嘴都亲上了才来告诉我，其实你就是想要我主动提分手吧？你现在做出很委屈的样子，其实心里会不会终于如释重负了？！”

他为我的愤怒，语气反而软下来：“阿怀，你是不是又想靠这样考验我到底爱不爱你？你是不是？”

我不说话。

他的脸涨得通红，对他这种平日不会脸红的人来说，这并非害羞，而是哭泣在让毛细血管扩张：“我承认我现在更喜欢那女生对她更有感觉不假，对你的感觉也少了很多……但，但爱不是喜欢和感觉这种东西，爱是日久天长的相处里积存起来的……比起对她的喜欢，我觉得，我觉得我跟你这么多年下来产生的爱更重要，这两天我分出了孰轻孰重，我知道自己更想要你在我——”

“我是商品吗供你这样选？！”我打断他的辩驳。他最开始的那句对比调动起我的火气来，我想把他撕碎。

那句“更喜欢”所陈述的，我本就明了的事实，从他口中真的出现了。这让我差点昏厥。

原来你是真的移情别恋了啊。混账东西。

还偏偏喜欢上一个无可指责的，毫无疑问可以与你牵手在众目睽睽下，心安理得将彼此爱意表露向旁人的女生。

单单只是她，就为这一个“她”，我已经相形见绌得彻底。

我就是你倾诉心事时告诉过我的那石陀螺，你儿时捡到的普拙的手工玩具。你玩得趁手，无比钟意，我也因此伴你许久，但你不会在一众伙伴面前将我展示。因为那与他们那些正常孩子玩的玩具相比太不入流，简直称得上丑怪，你几可在想象中听见他们见你玩这种东西所发出的嘲笑。

于是最终你抛弃我，把目光投向橱窗中光鲜的、大家都拥有的正常玩具。我由此被替代，成为被追问时你随口答道“早不知扔哪去了”的积灰物什，蒙尘于你的记忆。

察觉到自己态度在变得恶劣，我努力收敛：“你别再说了，咱们体面点分手不行吗？”

“你是下定决心一定要分是吗？”

我缓慢摇头，又很快点点头。

我是真的很爱你，要把你从我的生活中剥离简直和拿刀砍断我的手无异。可我分明看到我们的前路是一条崎岖蜿蜒的荆棘路，从前我刻意忽视，只是你口中那个女生的出现简直就像在这路旁新辟了一条坦途，二者对比只让我再难自欺下去。

就算我愿意装作看不到，在这一刻不分手，我也只怕未来你会更深刻地把我伤害，比如你们其实仍情投意合，你只碍于我才没能活在阳光下。

前夫哥重重地叹了口气。

看起来有些心灰意冷。

“你那么矫情，没有人会像我这样关心你的。”

他小孩子闹脾气一样撂下狠话，关灯躺了下来。

倒真是一语成谶呀前夫哥。

那时的我大吃一惊，对此疑惑而恐惧，不明白他为何突然说出这样的话来。

明明交谈里的其他语句我只是记得大差不差，写这文时连自己说的东西都要好好回忆一番才能把近似个八九成的话语复述，可唯独这句话，这句轻描淡写的怨气的发泄，被我清清楚楚地烙在了心里。

往后失去他的日子，每一天难过的快乐的渴望陪伴的孤单日子……我的心就像一颗雪景球。忙碌时雪景球中白亮片构成的“风雪”大作，遮蔽其中一切让我木然心中感受。

可当我静下来独处，眼前的纷扰如下落的白亮片般开始逐渐沉寂，堆积在心底把心房暂清……在那重现清晰的雪景球里，在那心房的最深处，有一处小而温馨的幻灭景致。

站立其中的我身旁的前夫哥笑意盎然，只不过他会对我说：

“你那么矫情，没有人会像我这样关心你的。”

我好恨你。

前夫哥虽然重新躺下了，把灯也给关上，可是他没有睡着，我也没有。他偶尔拿出手机发出一条又一条我不愿去猜测内容的信息，最终在我身旁闭上眼睛。

我们盖同一张被子，平躺着谁都没有触碰到谁。被我们疯狂嫌弃的耗能等级五的老空调，为此反而终于显得足够冷了起来。

——空调我们从来都为省电开的节能模式。起初前夫哥并不愿意，毕竟那温度凉又不凉热又不热，不上不下搞得他难受。他曾一度要开着二十五六度开个整晚，直到看到暴涨的电费，他才又一声不吭由着我按下节能键。

以往的夏日，在这样的空调温度下，我也还是爱黏着他，章鱼挂珊瑚一样把肢体搭在他身上或搂或抱，甚至直接用手攥着他下体睡觉。他会嫌热不停将我踹开、或者就匀我一只手臂一只腿不让我抱其他地方、又或者小发雷霆，张嘴想要咬我，直至无可奈何地妥协认命。

可偶尔当我午夜醒来，我会发现他也在贴向我，甚至已经把我搂在怀中，一只手臂垫在我身下硌得我腰疼。醒来我把这事告诉他，他就脸不红心不跳地辩解称必然是床太小，不得已他才只好在睡梦中挤占我的空间。

原来床的大小根本足够我们互相躺得好好的，井水不犯河水啊。

房东当初顾及我们租赁意愿说的话没错，“其实你们不另买多一张床一起睡也可以的，这床那么大，说是说夫妻床喈，可两个小伙子一起睡又有什么的！”他的其他租客里，甚至有附近工地上五六人合睡一屋的建筑工人。

那时的前夫哥闻言假意嫌弃，当着房东的面说“两个大男人谁要睡在一起”，到了晚上铺好床铺，却又招呼着我快过来试一试床。没察觉到我为他人前态度的失落，他在床上故作滑稽地来回挺胯。

我心中哀叹，制止自己继续回忆，闭上眼设想分手后的一切。心绪杂乱间我的睡眠很浅，半梦半醒在心境的压抑里，我做了大大小小好几个梦混杂勾兑的长梦。

我只记得梦的大概氛围，整个梦都泛着酸楚，大多发生在让人心惊胆战的夏夜。我和前夫哥为了各种事情逃跑，其中一次我们被追到海边，不会游泳的我看着前夫哥“噗通”一声跳下水游远，整个人都呆住了。可后面前夫哥却开着艘小艇回来接我，让我感动到不行。

我们二人乘艇出海，小艇不知何时成了小船，我们轮流划桨，结果小船漏水了，前夫哥叫我快用身体把那洞堵住，他负责划船。我一屁股堵在洞上，海水冰冷，我屁股瓣也冻得不行，前夫哥死命划啊划，叫我坚持住，说我们可以撑到上岸。

但很快我们就遇上了一艘轮船，船长跟我们说，他看到前夫哥在努力划船，他很欣赏他的求生欲，可以让他上船把他救下，但是我就坐在那动也不动坐享其成，他不喜欢我，要把我给留下。然后他们就把前夫哥带走了，留我一个人在广阔漆黑的海面上。

我难过得要命，一边用身体堵着船洞一边划桨，孤身一人在大海上划啊划。我忍不住开始哭，心里被冻上了一样疼，很快海水就漫到我膝头，我跟着船孤独地绝望下沉，醒来发现自己流了一枕头眼泪。

凌晨清醒时分我侧身偷偷看前夫哥的睡颜，前夫哥呼吸均匀，看不出是否熟睡。我在心里质问他为什么要出轨，为什么要是双性恋，又质问我自己为什么不能原谅他，为什么要把他从自己身边推走。

我感觉身体里被刀持续地剜和绞，前夫哥的脸在昏暗的光影下熟悉又陌生。我知道自己没有做下最好的选择而这选择已无法更改，我清楚自己对他说的理由不是或者不只是我如此选择的全部实情。

我的敏感放大着我的痛楚，践踏我理智决定的可能，但真要现在的我穿越回去，我觉得自己还是没办法让理智占上风，心平气和按自我给出的方案好好沟通。

那时的我悄悄凑上前看着我这即将过期的爱人，目光如饥似渴地舔舐着他在黑暗中的面部轮廓。再看多几眼吧，日后想要再面对这样亲近的睡颜，应该就再也不可能了。

只是很明显他那时察觉到了我过近的鼻息，而他根本没有熟睡。他发出不耐烦的一声“唔”，没有睁开眼睛，皱着眉转过身去，背对着我，给我留下一个后脑勺。

我吓得立马退回原位躺好了。

后面的一些梦不提也罢，只不过其中一个的最终结尾倒是可以讲讲：梦里我在朦胧中抱住了前夫哥，说对不起我后悔了，咱们还是不要分手吧，我想永远跟你在一起。前夫哥态度毫不ooc地软下来，手搭在我搂住他的手臂前，说我就知道你说的是气话。

然后我们一觉到天亮，照常上班下班，一起做饭一起吃饭一起看剧一起散步一起洗澡一起睡觉，日子普通又弥足珍贵。梦的结尾是我们一同参加高中同学聚会，前夫哥跟我故意错开时间，我先到场地和同学们寒暄起来，跟同学们假意猜测着“迟迟没来”的前夫哥近况，又真心实意地期待着他到场，渴望着恶趣味满满的小两口互飙演技……

在那样等待的甜蜜里，我被电话叫醒，天已大亮。上司问我身体状况，我眼睛酸涩地起身，失落中回应她马上就到。

前夫哥居然已经去上班了，看了下厨房，他好像没做也没吃早餐。把洗衣机里的衣服取出来晾完，我重重地叹了口气。

意识到这动作有多像他，我赶忙打断自己，洗漱准备上班。

索性就这样吧。我对镜子里眼睛通红的自己说。

我不愿再赘述一些细枝末节让自己痛苦，总之，最终我和前夫哥分了手。

我们仍暂时住在一起，前夫哥准备找到房子就搬出去。确认分手后我们反而相处得相敬如宾，只是对话也礼貌而带有了距离感。

一个多礼拜之后他就离开了，在一个有雨的周末午后他叫来货拉拉，运走了他的全部东西。二人合买由他安装的电热水器，他因为拆卸麻烦留给了我。

没有他和他所有物，小小的出租屋空了不少，原本一进门很容易因为开门过猛而撞上的组装鞋盒墙，被搬空后在墙面留下了一些方正的凹痕，现在那个位置除了我的几双鞋简单摆在地面外什么都没有。

它们从前夫哥宽大的收纳盒里遭到逐客，塑料居所与那些大上一码的同类被带往前夫哥的新家，独留它们呆滞地面对着突如其来的变故。

我感觉心空了好大一块。

好会写惹感觉都代入自己了
不行，我要远离指南

楼主写的很不错呢 辛苦码字啦

好难受，看完之后揪心了，希望我和对象能长长久久的┭┮﹏┭┮

必须先说一句，第一段里楼主对直男看待男同关系的部分剖析得真好。
再者就是，我也好讨厌自己喜欢的人被别人碰，脏、恶心。
从甜蜜到苦涩，最难过的就是要割舍掉曾经的一切，冷静思考、冲动行事，一遍又一遍地向对方确认是不是已经不爱了，一直等到给自己判下死刑的那一句话……
第一次看楼主的文章，潸然泪下，仿佛自己也经历过文中的种种……
好像还有后续的样子，期待一下，谢谢分享。

写的好棒，完全被带入剧情了

楼主对心理的描写真是细致入微啊，真的很容易让人共情

兜兜转转，感情的事情谁会说得清楚

啊看到了设定就预想到了结局再看回标题后面大概是想要脚踏两船吧

楼主描写的各种心理活动感觉很真实啊

这个是真实改编的故事吗，看起来有点逼真样子。

这文后劲好大啊，让我想起了在高中时的初恋了。他也是双，后来是我先提出的分手，现在我还能看到他和他女友的生活。狠狠地共情了

这心理描写太强了，完全可以摸透人物的行为，将自己代入其中

纪实风格的文，挺有代入感