【原创】[伪纪实]前夫哥想当我的炮友

嘛……虽说是伪纪实，里面几分真几分假谁又知道呢……抱抱楼主～
人还是得靠自己的，自尊自爱，独立自主是很重要的……不然一比较，只会陷入被动和自卑中的……乖( ´･･)ﾉ(._.`)
唉╯﹏╰会喜欢上别人什么的……人心难测，真的不好说，也不好解决的……难……
咳咳，嘛，看着前夫哥，不知道为啥咱总是容易理解为前姐夫什么的，咳咳～

怎么会有如此yinluan之事呢，请多写点（

我也是占有欲特别强的人，这也算种病态吧，所以谈感情之前一定要讲清楚。

楼楼写得很好诶，很容易就能让人把自己代入到故事当中去

共青了，想起了曾经的直男劫

QAQ 原来不是真实事件改编嘛 不过真的很纪实文学

很多描写都好真实，想起高中暗恋直男的日子了

看着有点虐膜拜楼主的文笔惹，明明没有恋爱经验写的却很有代入感

纪实风格的虐文实在是杀伤力有点强

哼啊啊啊，我死了！比起看电影这帖子棒太多了！楼主好会！所以我很好奇楼主真的做了吗real~（）

只管骂我自作自受吧，我自此浑浑噩噩许久，分手前期很快恍惚得班都不想上，导致直接丢了工作，混吃等死。

我报复性地试着约了几次炮，每一次都没让我体会到复仇和背叛的乐趣不提，我还发现自己每一次肉体贴合实际上都在把身上的陌生人代入前夫哥，这更让我感到恶心，怒骂自己没用。

何等难堪的“他超爱”，我每次打开手机就是对前夫哥的社交账号视奸个不停，可他是那种刷得爽自己却八百年不发社交动态的那类人，和我一样。这么多年了，他的朋友圈封面甚至还是高中时期的篮球场。要从他的社交媒体取得他的最近消息，大部分时候完全就是沙漠里打井。

只是，每次打开他朋友圈发现他今年生日时发的那条朋友圈还没删，我就会多少安心一点点。

“又一双新鞋。”

寥寥数字。配图是我送他的生日礼物：我根本不知道为什么要那么鸡巴贵的球鞋。

我们的共同好友在评论里七嘴八舌，大多在祝他生日快乐，前夫哥就美滋滋地发咧大牙傻笑的表情配以“谢谢”回应；他几个姐姐一唱一和数落他肯定又花大价钱才买下鞋不知俭省，他抛下一句“不是我买的”便不再回复，由着姐姐猜测他是不是又在撒谎；他高中篮球队的兄弟带狗头问他“是不是嫂子哥送的”，前夫哥奉上三个狗头回之，不予置答，好事女同学也在底下附上狗头，回道：“祝99”，我做贼心虚地回复她：“不要乱讲喔”。

他妈的，早知道就说：没错，就是我黄伯怀送的，谢谢你的祝福，这双鞋快顶我小半月工资，他妈的吓死人了！

那双鞋真的很贵啊。

但是一回想他收到礼物羞涩的笑，又觉得还蛮值得的。

我们相处有一个特别好的地方，就是我们从不干涉对方爱好，也不强求对方喜欢上彼此的爱好。

所以纵使前夫哥痴迷球鞋文化球星文化，爱球如爱生命，讨厌运动的我也仍是不懂篮球的一丁半点，只知道他打前锋，他投篮很帅。对球鞋的可怕溢价，我根本没有一丝情怀可以用于替换智商。

又扯远了。

夜深人静的时候我靠翻阅前夫哥多年积攒下来十几条朋友圈来获取一点旧日的余味，但这总归是一种越看越寂寞的行为。

从无法接受真的分手，到不断幻想跟前夫哥复合，又到恨前夫哥恨之入骨想尽一切办法希望能在他面前展现自己过得比他好，再到彻底认清一切再不可能修补应该放下他展开新生活……这几个阶段前前后后花了我八个多月时间。

总之，我最终走出来了，我又活蹦乱跳了。我搬了新家，找了新工作，结识了新朋友，能够在无眠之夜心平气和地写下这些文字……

放鸡巴狗屁，我自己都骗不下去自己了。

他妈的，但凡有人看到这里，看到现在，基本都能看出来：妈呀，作者这个矫情逼嘴上说着心平气和，实际上字字沁酸，句句带怨，在乎他那前男友在乎得不得了。

好吧，我其实就是还放不下。

内向不善社交的我，为不让自己一个人时想起那些事开始依赖上喝酒和聚会。只要陪伴在他人身边，让自己忙乱甚至迷醉，我心里的雪花球就能够整日扬动亮片把其中的景致遮盖，不至于叫我面对其中的那个人。

我发现自己微醺乃至醉酒后的性格很好，比真正的我活泼上非常多。那时的我会笑得自然而放松，话也变多变密，眼睛再不怕对上任何人目光，能坦荡地用其传递感情，做事率性而为。

同事都是年轻人，我们总是中午就订位置，下班吃完饭就一起去喝酒，听大家一起聊这聊那，感觉自己也在参与他们的正常生活，让我也跟着心情变好。一起喝酒的伙伴们多数是女生，她们很喜欢带我，因为只要我活络起来，成功暖机，我就会从沉闷之人摇身一变自在逍遥的玩咖。

我学会打理头发，穿着亮色衣物，姑娘们抢着教我修眉改穿搭，又愿意亲昵地给我化妆。于是现在的我撩开了刘海露出光洁额头，浓眉下戴上隐形眼镜的眼睛奕奕有神，鼻子笔挺光滑，笑起来唇红齿白，新打的耳洞戴着女孩给我选的耳环。活脱脱的广式浓颜帅哥，会温柔把所爱女孩叫做“BB”的那种。这样的我好阳光，好陌生，我好喜欢。明明一点都不像我，却是更受人喜爱的我。

我酒品好，有边界感，温柔的同时热情洋溢，平日里看见凶狠些的人就安静如鸡不敢惹的家伙，喝了酒跟谁都谈笑风生，曾经“扮”缺0饥渴1笑盈盈把骚扰女生者反向骚扰将之逼退的事，一度成为同事间多月的笑谈。

我的高敏感，在这样的时刻竟从令我耻辱的灵魂肥肉变成我撩人的利器。大家爱我的无微不至和体贴，更爱我佐以幽默去宽慰不自信者的自嘲玩笑。我好感激酒精，它压下我待人接物的战战兢兢，叫我只管开朗如社牛。一个更好的我竟如此唾手可得。

为避免归家一人的失落，平日里我越喝越晚，越喝越醉，常常被伙伴们送回家后倒头就睡，第二天再洗漱完去上班。可以想见，长期紊乱作息加上高强度饮酒对身体的伤害有多大，我患上胃炎，甚至出现胃溃疡，难受得想死，伙伴们再不敢让我天天陪着浪，叫我好好养胃，酒能别喝就别喝了。

这怎么可以。比起一个人在家，还是胃疼更可被忍受，人群里我只是暂不至孤单，唯有饮酒后的我才是真正受欢迎的我，我不想脱离那种感觉：再不是思绪繁多闷在心里的脆弱被动者，成为平日不可成为的自信之人，我不会犯错，不怕犯错，我很棒，大家都爱我。

之所以后来停下了对自己肉体的间接伤害，是因为一个要好女同事强送了我一只小猫：她在她住处的空调外机上抓到它，黑漆漆毛茸茸，十分粘人，古灵精怪。她以室友不让养为由让我暂做收容直到找到领养人，最后却直接让猫赖在我家不拿走。她说家里有“人”在等我的话，以我的性格肯定就不会再在外面晚归了，因为她相信我是一个特别负责的家伙。

这小猫就这样留了下来，成了我的小弟。因为我堂弟叫仲庭，我妹叫淑颖，所以按排行，我给它起名叫做“黄季玄”，小名“小屌”。毕竟名字贱好养活，而且它态度很拽，认不清谁才是老大。

归家有小屌作陪，我终于不再和朋友们外出酗酒了（而是宅家里看剧酗酒）。

好啦，其实也没到酗的地步，逛超市买点看上眼的酒偶尔浅酌而已，有时候我也照着抖音的调酒方法学着做些天热时解暑的酒类——这里我要给对酒没经验的朋友提一句醒，千万别他妈白酒兑东西冻着喝，我刷到过一个傻逼视频作者教人冻白酒喝，我有样学样导致稀里哗啦喝过量也未察觉，直接断片，醒来难受如被下药了一样。

虽然日子好像就这样平缓沉静地过去着，明明一切都在正轨上了，可我还是心中对前夫哥仍有不舍。

有一天我突然刷到了他发的朋友圈。没有配文，只是一张照片，他背对镜头走在山道楼梯上，手拿水瓶，背着小包，身上外套还是去年常穿那件，整个人为窄口工装裤的修身效果看起来很修长。照片里他正回过头向镜头看，上半身为此倾斜，张着嘴，像在回应身后的人。

爬山？谁给他拍的照？那个女生吗？

我通过这照片侦探般细细揣测他的近况。为此直接失眠，把他的名字在脑中念了无数遍。

廖峮朗。——我将之理解为廖阔天空下，连绵起伏的山脉在晴好天气里朗澈而明亮。

小时候我家居于一座矮山山腰，正对远处一座山脉，于是门前开门见山，常能看到我所描述的景致。

远方山脉一片青绿，云的影子铺盖其上，阳光把静静俯身天地之间的山林照得生机盎然，郁郁葱葱。我每次看到，都觉得眼前一片爽朗。一如看见他的笑脸。

我总会想起高中毕业那个暑假，与前夫哥一次又一次的登山。我们没有专业装备，只是简单地步行，大多数时候走的都是已被妥帖建好的人工山道。

有一次前夫哥在半山休息途中和我说，他的一个人生目标，是登一万座山。

我问为什么，他说不知道，只是因为一万这个数听起来很大。

我问那你现在登了多少座山了，他还是说不知道，因为他根本没计。

见我当真，朝他投去鄙夷目光，前夫哥看着我被愚弄的样子开心地咧嘴笑。

应该确是玩笑吧，因为他爱在放松的时候说些胡话逗我。但是我清楚地记下来了。

他是这样理解自己名字的——人生就是在翻过一座又一座的山，翻山时你可能会发现山山不断，山山相连，这一切仿佛看不到尽头。可是即便如此，若能坚持下去，那就一定会有豁然开朗的那一天，一定能抛却群山，去看见新的景色。

好老土，听来根本不如我将名字单纯解释做风景浪漫。

可是如果真的是这样的话……如果我登上一座山的山头，就会看见所有的山其实全部相连，如果我坚持翻过一万座山，就能离开群山，看见豁然开朗的景致……

那我要怎么才能确定，我会更钟情那豁然开朗，而对登过的一万座山毫无留恋？

要是我更想留在山间呢？也不觉此山未有那山高，不向往山外的豁然开朗……要是我观群山交相掩映，“山山不断，山山相连”，对外面的景致毫无憧憬，就只想自这山看那山，遥望山晴呢？

他看起来似乎已经翻山向前了，而我却被山困在了昔日里。

这都要怪谁啊黄伯怀？

那晚醒来之后是难得的周末聚会，我和朋友约好一同去玩剧本杀，玩完再到挑好的地方吃饭。

和这帮人聚在一起，无论做什么事也很有趣。我们玩了一个很火的烂本，都觉无甚水平，但又玩得还算开心。因为不够尽兴，吃完晚餐后我们又去唱K。

有时候，总感觉大城市说大也大，说小也小。我不止一次在地铁撞见熟人，于是我总会想，我会不会有一天也撞见仍在同一城市的前夫哥呢？可惜一次也没有。

在我的意淫里，我会和他在我看起来比恋爱时状态更好的时刻相遇，我光鲜亮丽，群蝶簇拥。伙伴中女友般亲昵的女生跟我并排，打扮精致的帅哥与我谈笑，当发现前夫哥，我用一脸嘚瑟地做“没有你我过得更好”的姿态潇洒装逼：

“你最近还好吧？”

偶遇一个人的概率有多小我其实心知肚明，意淫过去脑子满意了，我其实慢慢也就把这期望给淡忘了。

只是我没想到，狗血巧合，不过也是跟幸运与霉运一样被生活一视同仁的存在。随机性的奖池终日摇动，每日相遇离散的人从奖项里来来去去，日子过得久了，概率不大的巧合还真会有出现的时候。

那天夜里我们大家在KTV唱歌喝酒摇色子，因为唱K多喝啤酒而啤酒到底劲小，大家也就纵容我小喝几罐。唱唱跳跳下来，套餐的几打啤酒就此见底，大家多已微醺，很快我便觉得膀胱鼓胀，无奈包厢里的卫生间已被一个女生使用，只好动身去包厢外的KTV公共厕所。

微醺状态下我缓步走向厕所小便池，因为心情很好，便一边哼着小调一边拉开裤链倾泻。谁知身旁原本空荡的小便池有人忽然凑上前来使用，直接与我并肩。

感觉到那身影，我立马尴尬闭嘴，低着头看着自己下面不好意思挪开眼睛，同时暗骂旁边的蠢蛋不懂男生小便池要间隔使用的如厕礼仪。

身旁有人的情况下上厕所让我不太自在，可哪有上到一半走人的道理呢。我只好心里毛毛地继续撒尿，却隐隐觉察到有更让我不爽的视线在往我这边看。我心里有气，把视线上移，结果却与那不识趣的旁人正好对上眼神。

“廖峮朗？”我内心万马奔腾，原本皱起的眉毛顷刻上扬。我靠，有够尴尬。

前夫哥看着我，眼神平淡，又故意学着我扬眉惊讶，却做出玩味神色：“你居然会来这种地方。”

混账玩意，说得跟老子跑妓院来了似的，我原本是不爱踏足这些地方不假，可：“人是会变的啊。”

“是啊，”他牵起嘴角，低头看回自己不再打量我，“你化妆了？”

妈的。

柜门半开的我自从大部分时间跟女孩们玩在一起，就常外出时化个淡妆，目的是遮下眼圈痘痘，让自己看起来干净点，不至于拉低平均分，拖我精致的猪猪女孩们后腿。

可是妆容有这么明显吗，不过是不改肤色的简单遮盖，我明明都尽量弄自然了，一般来讲，糙直男粗看应该看不出来。

大概要被说娘吧，为此我心中烦闷。还没找到攻击他的由头呢，他倒是很快从我这捏住了话柄。

我不知如何回应，他却刚好已经尿完。只见他持握的手摇晃了几下，又收枪拉上拉链，对我评价道：“感觉你现在的样子骚骚的。

“少喝点酒了。”这么说完，他就洗手然后离开了。

我整个人木在原地，上完厕所等自动冲水冲了好一阵，才反应过来提起裤子。洗手的时候照见镜子，我终于看到自己耳根通红。

骚是何意啊？我皱着眉把耳环卸下来。

前夫哥无甚变化，依然留着无需打理的短发，穿着去年也在穿的衣服，乍看跟生活被冻结了在某一刻似的。看起来就好像只要我喊他一句“傻狗”，他就仍会故作搞怪地瞪回我，拿身体堵我去路再掐我痒痒肉做亲昵。我们以前常这样玩闹。

好伤心，这样的偶遇也太难看了，我不断在脑中设想着各种本可以做得更好的反应，但又转念一想，撒尿这么尴尬的场合，做什么态度也都难看，还是算了，就这样吧。

也不知道他和谁来KTV。走出厕所，我本想把这些抛之脑后回到同伴身边，一出门却看见前夫哥靠在长廊角落的一个垃圾桶旁抽烟。

不可避免地经过他时，我故意摆着冷脸，他却饶有趣味地打量我。我扛不住心中所想站住问他：“你什么时候开始抽烟了？”

他娴熟地吞云吐雾，那样的他看了让我感到陌生：“你猜呢。”

“猜你妈，傻逼。”我心中失意，转身想要走人。

失去那种无言又终日相伴的体贴入微，我为此染上酒瘾，哪怕要透支心力也要努力扮演一个开朗之人只为能陪在朋友身边。那他抽烟是不是，是不是出于类似的原因，因为离开我——

算了，别把自己想太重要。

“聊聊么，”他叫住我。“酒气那么重，正好在外面透透气。”

“吸你二手烟解酒？”我没好气地讥讽。

前夫哥闻言近乎呆傻地朝我投以咧嘴笑，一口齐牙白得显着笑容爽眼。他把烟摁熄在垃圾桶上的烟蒂池里，池中石子沙沙作响。“谈别的对象没有？”

“没。”我落寞地如实作答。

报复般动用小软件约了几炮的那段日子，屏幕另一端的人只渴望我的身体。当我醒悟自己根本不愿沉沦肉欲，只想找到陪伴我关心我的前夫哥替代，我才发现男同性恋原来更爱快餐式的刺激，没有一个人愿像曾经的前夫哥那样，与我走向恋爱，更遑论对矫情的我予以无言而体贴入微的关怀——这一切恰如前夫哥所言。

“给你介绍一个？”他凝视我眼睛，风轻云淡地问。

我像心口吃了一拳那样感到一股隐痛，有些难以置信地怒视他。狗东西，哪来的狗脸，你有哪怕一个同性恋朋友吗你个深柜仔，你是真在乎我怕我孤单寂寞吗，搁这向我炫耀你人脉广是吧。

给我介绍对象？想气死我干脆给我介绍寿衣店算逑。

他看着我表露在脸上的气恼哈哈大笑，笑够了又刻意上下打量我一番，玩味目光将我周身触遍，问我：“什么时候懂臭美了？把自己打扮得这么潮，不怕风湿啊？”

“你叫住我就为这样取笑我？”我努力忍住怒气。

前夫哥轻声笑起来，近乎沉溺地凝视我的眼睛：“只是想再仔细看看你。”

那表情让人看不出话语是出自玩笑还是真心。

轻飘飘的一句话，让我愕然自己是否听错，原本的怒意气球泄气般漏尽，随之而来的是对他态度的困惑。

可像是什么都没发生那般，正当我想要确认他刚刚说的话什么意思时，前夫哥突然又拍拍我的肩，再捏了捏，告辞道：“我先回去了。”

然后他大步流星地走进了一个包厢。

到底为什么这么说呢。

可以想见，被这样一番打搅，我的心思已经没法留在当下好好玩乐了。我不停在想，前夫哥的话语是否是真情实感。

辞别大家回到家里已近凌晨，洗完澡后我搂着小屌，手指悬停在微信聊天框的键盘下，框里的问句打了又删，改来改去，可就是无法发送。

那句话，那样旧情难忘的眼神，你到底是不是认真的？

你还喜欢那个女生吗？你有跟她在一起吗？即便我内心不愿承认，可你知不知道我把你从自己身边推开，除了怨你背叛我，更希望的是离开我你能过得更好？

我无法忍受自己始终受问题纠结，几度想着要不直接把前夫哥删了算了，可是来来回回打开页面又还是下不了手。

反复横跳间我恰好刷到前夫哥换头像，正好奇那新图片要点开放大，我微颤的手指点多了一下，前夫哥的头像为此晃动起来——

许久不添白绿长条的聊天界面里，曾经拍的合照背景之上，多出了一条“我拍了拍‘廖峮朗’”的消息。

造孽啊。谁料想过傻逼微信在个人信息界面也有拍一拍。

怎么办，该怎么办，如果告诉他我按错了，那不就可被理解成我在视奸他失手按下；如果告诉他我是有意的，那我大半夜找他是为了啥又要说啥？

聊天界面很快出现了正在输入提示，前夫哥的一个“？”就这样发过来了。

我尴尬得近乎昏厥，乱叫着眼仁快要翻到后脑勺去。

小屌为我的一惊一乍不满，拿爪子拍我，我无视这不肖徒，思考着该要如何才能平静从容地应答。

可还没等我做好准备，前夫哥又发来条消息：

-回到家了？

啥情况，关心我？

言语如受惊鸟群般在我脑中翻飞，我沉下心来，回了个“嗯。”

前夫哥把一段视频发来，点开一看，昏黑灯光中几个中年男人看屏幕唱着粤语老歌，一旁的年轻人在旁边吃吃喝喝说说笑笑。他补充道：

-带我们做团建的领导还在嗨玩，好痛苦，我想睡觉

我于是对谁邀他唱K了然。怕显得对他现况太在意，我故作敷衍回复：“挺好。”

没隔多久，正在输入再次经历片刻闪动：

-十二点多不睡觉，想我了？

看着这消息，我本想骂他自恋，又自知没有更体面的解释，好端端地就流出眼泪来。

用手擦了再擦，我把指间的泪水蹭在小屌身上，稍稍坦诚道：

-是有一点。

其实不止一点。

几分钟之后，就在我觉得前夫哥怕是心生胜者喜悦打算不再回复，美滋滋中断这唐突聊天的时候，憨傻可爱的撒娇柴犬表情包自屏幕另一边发过来了。

前夫哥回应我：

-我这样一个烂人，想多了有害身体健康

-看开些向前迈步，去找个更值得被你想念的帅哥爱吧

-把自己当自己生活里的主角，重心别放别人那，至于我，就做你背景板里不得善终的前夫哥就好了

这态度柔软得让我心悸。

那是一种未曾预料的落差感，就如自觉快要滑倒，结果却牢牢踩稳了地面再次站好那般。

看着那夹杂自嘲的鼓励，我想说些什么，可我又一次什么也发送不出去。

内卑外亢的他什么时候开始这样自我贬损起来？

“前夫哥”这种怪话也不知道他哪里学来的。

倒挺诙谐。我想笑，却又淌落几颗眼泪。

知道他自觉烂人，我反而好像更难过了。

这真奇怪，我之前明明一遍遍在意淫里矛盾地寄望，希望没有我他过得不好，希望他为伤害我深深后悔走不出来……却又深知少了敏感多事的我在他身边矫情，不必继续做地下党般遮掩同性恋情，他其实应该过得更自在了，为此替他觉得分手值当，又为此在心里难受许久。

可当他为自己的行径自称烂人，觉得自己将不得善终，仿佛真认识到对我的伤害深深自责，我为什么没有预想中的那样轻松？

我心中百味杂陈。

我有太多的话想要说，有太多的问题想要问，可我愣在屏幕前，碍于一切，所有沉重的问句统统都开不了头。

他换的新头像，简单的线条手绘风格，内容是爱心、箭头与名字构成的相合伞遭到涂改。伞顶的爱心被补上一道裂纹，伞下两侧的名字也被涂抹遮盖。

肯定又是不知道从哪找来的非主流头像，至于意义为何，我不想也不愿去猜。我怕深究下去关我的事，更怕深究下去不关我的事。

心里突然空荡荡的。

就好像雪景球中吹袭不息的风雪不知道什么时候又已经停了，站立其中的前夫哥孤零零地笑靥如常。只是这次他什么也没说，一句话也未有，就只是笑着，目光温暖地看着雪景球外的我，甩手像要做道别，催我快些向前看。

滑稽称谓越想越怪，我明明还在落泪，却忍不住苦笑出声：

-前夫哥……？

-哎！

我本意是想问他为何这样自称，可他没解释这称谓，反而干脆地应我一声。

我被简单的一个哎字逗得笑意更盛，抹去眼泪，心中的沉重问句无影无踪：

耍贱人型青蛙跳舞的表情包被我发送出去。

-本宝已经舒舒服服地躺在床上，前夫哥却要为几个老男人强忍睡意，卑躬屈膝，当真是搵食艰难，前夫哥好可怜

小狗恼火挥动巨大拳头击打屏幕的表情包弹出在聊天页面，前夫哥配合起我的不正经：

-快发点床照过来让前夫哥精神一下

我随手拍下身上四仰八叉的小屌发过去。

正在输入来回闪动：

-养猫了？

-有点物似主人型

我不明就里正要发问，前夫哥又不出意料地回应：

-感觉看起来乖，实际上又骚又坏

积压的阴郁因前夫哥愿与我玩笑而扫空：

-至少比前夫哥靠谱，虽然一样闹腾，一样爱玩球

-可也一样能陪我睡觉，关键是夏天还不用闻到一身汗臭

小狗羞恼龇牙的表情包被发送过来（他真的很多狗的表情包）：

-原来你的新欢就是这只黑皮篮球体育生？

我揉揉小屌油亮的皮毛，它用爪子轻柔地予以回应：

-是又怎样

玩闹意味的挑衅惹来前夫哥的胜负欲：

-它会三步上篮吗？

看着贴在消息末尾的墨镜耍酷黄豆emoji，我嗤笑一声：

-它一跳快一人高，几巴掌下去能活活拍死广东蟑螂

前夫哥于是配合地认输，发来一连串流泪emoji，做比不过小屌的委屈样。

分开这么久，他现在并不恨我。我竟为此十分赔钱地感到高兴。

输入提示再次多次闪动，像是模拟前夫哥把字打打删删：

-明天还要上班，你早点睡了

酒后胃里的不适感仍未淡去，我深知自己无法在胃痛与对屏幕中人的想念里入眠。

-过来陪我睡啊

我猖狂地信口开河，知他不会当真。

一句“真的假的”发来不久又被撤回，前夫哥还是选择留下些体面：

-哪有叫前男友陪睡的

是啊，明明一开始不想在一起的是我。分手是我提的，挽留是我拒绝的，我怎还好意思再邀人同眠，即便这只是玩笑？

我无言以对，他却仍表达欲旺盛：

-你就不怕我没在单身吗？

-小烧杯，想勾引有妇之夫？

看着猥琐的弯眼滑稽黄豆emoji，我不知该如何回应。他这屌样子，分明是在诱我问他问题。

见我不回，他又自顾自地告诉我：

-你可能不信，其实我没跟那个女生在一起，现在的确单身

见我还不回，他继续展开：

-只不过我也再不想和任何人在一起了

-因为现在的我觉得自己一个人也挺好的，真的，我想一直一个人过下去了

-因为我不想像伤害了你，伤害了那个女生一样，再伤害到任何人了

原本为胡侃带来的丁点松弛烟消云散，我感觉心弦为他这番话再次紧绷。

一条条消息发出的间隔越来越久，就好像他每发出一句，就要再努力鼓起比之前多几分的勇气。

-我很内疚，阿怀

-但是看到你今天在朋友间笑得那么开心的样子，我替你高兴

-你走出来拥有了新生活，这真挺牛逼的，既然如此你要继续加油知道吗？

一句“我很在意你的”发来后又飞快被撤回，令始终凝视屏幕为这些消息感伤的我不禁一愣。

如我之前所说，前夫哥的嘴中从来难以撬出一个“喜欢”或“爱”，即便是打字。于是他便常用“在意”将二者做替代，这于他是与“爱”等分量的词汇。

我的心情愈加沉重。

原来我们都在把裂痕再难弥补给认定，咬死对方没有自己其实能过得更好的可能性，徒劳地怀念那昔日，又在自卑和隔阂下要把对方给推走，推向那个自觉“没有我你更好了”的未来。

多般配的不相配。

-睡着啦？

又过了一两分钟，前夫哥如此猜测。

-也的确很晚了

-好好休息，我们都努力向前看，过好新生活吧

-晚安啦我曾经的笨老婆

“老婆”。

何等亲昵的词汇，伴着那一并发来的狗狗飞吻表情显得如此浮夸。像一种刻意为之，明示距离的假亲近。恰如直男朋友间彼此知绝无可能，于是用上猛力互称彼此宝贝。

真恋爱后前夫哥无论人前人后，从不敢这样叫我。喊我时就简短的叫声“怀”，我听不见就扩词喊作“阿怀”，有时生起气来或者呼喊再三仍未得应答，他就短促地叫我全名，快得巴不得缩去一切可不发的音节。

也只有在大家故意恶趣味的高中时代，他会在对我的代称里偶尔选择用它，来从同学们对此的认可里，取得些许不易察觉的小心欢。

我叹了口气：

-晚安吧，我的傻狗前夫哥

前夫哥惊觉我可能一直在屏幕前，正在输入提示如受惊般闪动一阵，但最终还是什么都没再发来。

一夜无梦。

感谢分享，文字描写的很棒，纪实风格的表现手法很有特点，人物的情感纠葛很细腻

我和前夫哥自此又联系上了。但我们都默契地保持着距离，只做偶尔微信上聊聊天的损友。

即便互相之间能从字里行间感受到彼此对过往的些微眷恋，甚至是某种旧情不改，可我们也都不愿把关系迈向复合的那一步。——至少我是这么想的。

于他，大概是他怕自己又伤害人顺带伤了自己；于我，则是知道自己跟未出柜的他不会有好未来。

既然已彻底明白某件事不会有善终，那干嘛要去开始它呢。

我们心照不宣地知晓彼此仍有些爱意，但都把分界线划得泾渭分明，除了偶尔讲些荤玩笑以外谁也不过界。

知道对方原谅过去，能宽待如今的自己，又同样没有对象、都过得还行，我们两个人便也就貌离神合地心安了。

近一个月的随缘聊天里，我知道了前夫哥当初在我没上班那天，纠结下还是向女生说明了情况。那时他说出自己其实有对象，希望女生去找个更好的人，结果惹得那女生听到崩溃，在被欺瞒的震惊下破口大骂，一并惹来整个组的同事对渣男行径的前夫哥心生厌嫌。

他为此精疲力尽，知道自己活该，又忍不住觉得自己是为我才受了这种委屈。即便知道不应该，他依然不由得在这苦闷间生起闷气来，所以回到家才什么也不肯说。一是累，二是也在闹脾气，三是怕说话间把无名火发向我。

后果很清楚：女生对前夫哥由爱转恨，我也在他努力示好后还是与他分手。无论上班还是回家都要遭受冷眼的前夫哥憋屈得很，找房子期间他草草请辞但没告诉我，搬家后他在多番工作中流连，压力巨大，烟也是这时候抽上的，几乎走投无路的时候甚至还考虑过送外卖，骑手账号都注册好了。

如今的他好不容易才终于又稳定下来，与两个同事住在公司提供租赁的地铁附近宿舍。因为工作总是很忙，前夫哥最爱的篮球已许久不碰，每个假日的消遣就只有锻炼，跟一起住的同事外出散心，还有不点外卖亲自下厨做饭吃。

……我好想念他做的饭菜。

普通家常，不过是适口够不上美味的程度，却是早已让口舌感到家般熟悉的味道。以前我只会给他打下手，菜基本都由他做。

虽然只是两个人吃饭，可他做菜从不糊弄，带着日子要好好过的讲究，总是细致地为我们做有荤有素又带汤水的饭菜。

断生后爽脆的青菜、简单快手的小炒、花样繁多的生滚汤……一次次细致地把我们的广东胃哄得妥帖，不像如今的我，没胃病前天天外卖，有胃病后还是在随便做点能骗饱肚子的吃食就算一餐。

还是说回到他的自述吧。

我本来该为他这解释，发他不愿把话说开的脾气，可看他苦逼地解释缘由，将自己现况细细铺陈与我，我却又忍不住想笑，带着点“都过去了”的淡然，最后还是选择宽慰他。

时间已经过去许久，久得我们可隔岸观火般遥望过去的我们二人以此来回味往事，不在乎当初的自己多难过。

前夫哥的确是认识到自己错误了的，他的悔意无用而真诚，能为改错力度过猛地有了想要一辈子一个人过的心念，我便也愿对前夫哥那时作为宽容看待。

我发现自己在重新接触前夫哥之后开怀了不少，曾经失眠时幻想的种种如今尘埃落定，我竟为我们现在这样的温和感到舒心。我很满意我们的关系最终有了这样的结局：双方仍未释然，但都互相谅解，愿意努力往前看。

我不再做让自己醒后再难睡去的梦，不再猜疑前夫哥（现在已经告诉我的）如今生活，心伤渐愈，酒也从作生活必需品退居生活调剂品地位。

伙伴们乐见我真正有心戒酒，却也惊奇我重归一种令他们陌生的内敛——扮他们眼中温柔开朗的小帅太辛苦了，如今我想要好好恢复之前活泼所消耗的心力，从容地对伙伴展露真面目——我到底还是更愿做那个不擅与人交接的内向者，之前为不孤单而扮演出的外向人格虽受欢迎，可维持起来其实真的好累。

他们都说我变了，但他们不知道我一直以来其实就都这样。

我逐渐认同前夫哥现在想要的活法：一个人过真的挺好的。特别是意识到这么过的不止自己一人，独身也不代表孤独寂寞。

就像处在群山间的我终于又一次爬上山巅、人生的起起伏伏里又到了起的那一刻，如今的我体会到了某种暂时性的一览众山小，又有些积极心态去面对接下来的生活了。

日子平静地持续，与前夫哥偶尔为之的聊天断断续续持续快一个月后，居然成为某种习惯。我们逐渐开始了比恋爱时还频繁的聊天，有一句没一句说着没营养的东西，有时候甚至就只是表情包刷屏互发。

这让我想起高中毕业后我们持续到大学毕业的视频聊天习惯：开着视频也不为干什么，就是借此确认对方还在自己视线。很多时候哪怕在各自宿舍里我们也照开不误，一开始常惹得不明真相的彼此舍友侧目，后面他们便也见怪不怪，只当我们作为死党感情真的很好。

其实视频聊天时我们常常都在做别的事，并没有认真在聊什么，甚至前夫哥还常把聊天缩成小窗，“偷偷”在抖音里刷着辣妹。可偶尔屏幕另一边传来些响动，互相能说一两句话，以此让自己知道另一方仍在陪着自己，那就是意义所在了。

明白对方在自己看得见的范围内所获得的那份心安，和如今这样聊天的感觉是一样的。

只不过这陪伴，从“我做什么事都想你也在身边”，变成了“我一个人过你也不准拍拖”就是了。

虽然都不提复合，可我们又都希望对方一直是一个人过，这大概也是没放下的表征之一。

前夫哥现在总要拐弯抹角确定我没有谈恋爱的心思。每次知道我依然跟他一样打光棍，他就会嘴上说些要不要给我介绍之类根本不现实的话，然后努力从我这索取我也“不想拍拖”的坚定态度来找安全感。

以前的他就很缺这个。仔细想想，这大概是他幼时父母关系不合给他埋下的性格隐患。虽然我是两人里更敏感的那个，但真要细说，前夫哥对伴侣表达爱意的需求其实超出我一大截。

表面嫌弃我过分缠人，心里为此暗爽是他惯有的表现。“别碰我/别抱我/别亲我/别贴太近/别那么黏我”诸如此类的话语，背后都常常有着“快碰我/快抱我/快亲我/快贴近些/快黏着我——但别指望我告诉你我喜欢这样”的潜台词。

有些像农村一辈子绑在树头下的看门狗，一边警惕地朝来人吠叫一边期待着来人能抚摸自己，真遇着来人靠近，脸还摆着凶相呢，倒是又为此摇动起尾巴来了。

恋爱时，前夫哥唯有不厌其烦地用回旋镖方式确定我对他的爱，他才能掩下自己对维持爱恋之能力的自卑，不为那根本不可能的“我会否移情别恋”猜测惴惴不安。

——没有人扔回旋镖是为了真的把镖扔掉吧？将镖脱手的那一刻，掷镖者期待的是镖会如期飞回手中啊。前夫哥推开我又等着我缠回他，恰是感情上的“扔回旋镖”。

可结果你们都知道了，忧心自己无法维持我爱意的前夫哥，自己把感情的回旋镖掷成了一去不返的火箭。我由始至终地忠诚着，出轨背叛的反而是他，这真是讽刺性拉满。

现在的前夫哥大概真的很害怕变化如此之大的我找上新欢，所有聊天里我提及的疑似男性，他都要装八卦问上一嘴。

我当然也对他有过旁敲侧击，比如假装随意地打探他身边同事如何，人怎么样。我借他评价了解他身边人当中有无他心仪者、他想没想过再谈恋爱，他毫无保留地仔细回答我，答案是都没有。

挺好。

南方的春与夏几乎无异，城市热度逐渐上升，每日通勤时的烈阳炙烤着我上班的热忱，让本就容易上火的心情变成焦炭。

时节如流，打工人期待已久的小长假终于来临了。

我没有什么假期活动，大手大脚地宅在空调房里怡然自得（出去玩不比空调费贵多了嘛），要么拿平板刷剧，要么放着歌啥也不做叫脑子放空。每天睡到日上三竿起，身边有猫有冻饮，窗外艳阳高照，我省去早餐还偷懒点外卖不做饭，却根本没有任何人会催我做事或是指责我，这种感觉真的很爽。

除了拿外卖收快递，晚上偶尔带小屌去看朋友们，我整个假期几乎都不怎离开床，到假期后半段竟感受到一股无所事事的无聊，根本没料想到，这剩下的两天会有如此应接不暇的戏剧性。

好啦，提前剧透一嘴，两万多字洋洋洒洒的前因后果之后，我写出这些文字的根因终于来了。

是的，前夫哥想当我的炮友。

在假期倒数第二天的晚上，前夫哥与我聊天。他发来一个视频主搞笑风格的酒店SM主题情侣房体验记录，大概是觉着好笑所以分享给我。看完视频我百无聊赖下心念一歪，开始了试探。

我先是顺着话题往开房说，时机合适了我问起前夫哥分手之后有没有性生活。面对这问题，他一开始说讲得含混，结果又忍不住在我的追问下洋洋得意地透露，他跟一个对他痴迷到不行的固炮做过几次。

对方是个高中生弟弟（已成年），本地人，有点母气，但总努力做出不娘的样子来好避免前夫哥反感（即便前夫哥本就不在乎男生娘不娘）。弟弟人白腿细，被干的时候声音尖柔得像女孩子，做罢还会问前夫哥他“刚才表现得好不好”。

我看这些消息看得妒火中烧，可一想到自己分手后也约过人到床上，即便每一次都为报复，但到底也是在放纵，实在没资格骂还要更显专一的前夫哥滥交，便也只能看着前夫哥发散说自己多受男同欢迎打哈哈。

说实在话，直男般的1在gay圈内就是很受欢迎，更别说前夫哥长相不差，小有肌肉，又爱打篮球……我几乎能想象到不知廉耻的骚0们变着花样在软件上叫他爸爸哥哥老公宝贝。

可恶，可恶啊！真是自找不痛快，我一想到那种场面，就巴不得把前夫哥生吞活剥。虽然意识到自己这样是在把前夫哥当自己所有物很不应该，可无边醋意还是突然涌上心头，酸得我在床上像蛆一样乱扭。

他倒是不反问我有没有性生活，大概是笃定内向之至的我不会这样做。看我为他的陈述发去愤懑的emoji刷屏，他像是乐得不行，连发好几张自拍照过来，照片上他学着抖音那些擦边男的样子，摆出拽得很的表情卖肉，暴露出自己比以往更饱满的肌肉与其上分明线条。

这诱人胴体配合他装模作样的冷漠耍酷表情，看得我气血上涌，馋得不行。

明明在装酷哥出卖色相，眼神却带着些生涩，表情也显笨拙，再加之我深谙他本性，明白这傻狗必然是在镜前尝试许久才搞懂这种东西怎么拍，反差感下他还真显出那么一点诱人的感觉来。

-喜欢吗？

他如此挑逗我，紧接着又发来几张照片。这当中每张都把角度、姿势和明暗拿捏精准，阴影恰如其分地凸显胸腹肌肉块的饱满，精心设计的动作彰显着腰窄肩宽，离镜头更近的手臂为近大远小的原理看起来鼓胀有力……这让我怀疑他是否参照某种模板所拍，做出这一堆优秀作业。

那身材并不能称得上壮硕，而是一种带爆发力的精瘦，看得出他身形其实无甚明显变化，只是肌肉饱满了许多。

他还很鸡贼地在那些身材照里夹了张屌照。清晰无比的局部特写，与一旁扶着它的手对比暗示着傲人尺寸。这刺激直惹得我瞪大眼睛，可他却又表演欲作祟地在等待片刻后撤回了它：

-沃草，发错了

我信他有鬼。每张照片至少都上1M大，也就是他发的分明是原图。照片原图发送前至少都得转个加载圈，他大可以在加载中撤回，这样等个十几秒再惊觉，演技未免太拙劣。

关键是我都他妈还没看仔细呢，他就这样撤回，这简直是比演技拙劣更不可饶恕的事。只不过我又不好意思求他再发，毕竟这怕是正入他圈套。

如此险恶地勾引我，偏我的鸡儿还就吃这套，登时被挑逗得梆硬。我眼睛看得是照片，脑子里想的却尽是以往跟他的一次次欢爱。

到底久违性事的年轻人，欲念一起我感觉唧唧简直有火在烧，还愈烧愈旺。

可我当然不能承认自己被他的伎俩诱惑：

-拍这么多骚照，怕是勾引了不止高中生弟弟一个0吧？

小狗苦闷埋头的表情发了过来：

-先别抓这事啊，你看了都没点反馈的吗？

我不想理他，那些照片简直看得我失去理智。那么久没见，我都没想到他衣服底下有了这样的好身材。平日里我鲜少泄欲，如今看到这样一堆照片，心里燥得不行。

沉吟着关闭微信，我欲火难忍地转手点开了推特，手离裤子越来越近。彼时恰是夜晚，被前夫哥撩拨起性欲的我无处排解，只好选择自己解决。

刚加载出页面，前夫哥的消息就弹出来碍事：

-以后只拍给你一个人看？

“以后”。我看这像是悔改般的说法，稍一猜测便对他的确把这些照片发过给不少人了然于心，心里更生烦闷，口是心非应道：

-你发给谁不用在意我啊，你是前夫哥又不是现任哥

前夫哥继续追索：

-那你现在看了感觉怎么样？

我心里有气，根本不愿正面回答：

-什么怎么样，你是不是觉得我吃醋？我没有喔

厚颜无耻的回应发来：

-那你夸夸我吧？

我莫名其妙：

-为啥

前夫哥坦诚：

-至少给点反应嘛，我很久没发照片给别人看了，想要点健身的激励

敢情他是想从我这获得满足虚荣心的赞美吗，我攻击性拉满地吐槽：

-你健身就为他人看了你有反应吗，你个自愿沦为被凝视客体的骚逼

怕他继续烦我，我又敷衍道：

-拍挺好

前夫哥显然不满我的言简意赅：

-你看了其实很有感觉吧？用上点才情去夸好不好？特地找给你发的

-你好冷漠，你以前明明一刷到喜欢的帅哥就一边伸舌头一边满床打滚

我怒而反驳：

-可你又不是那种等级的帅哥

-能不能收敛一点，知道自己有点小帅的男人都显得特别油腻，别让自己沦为下头男好吗

回复完前夫哥，我忽略着仍不断出现在抬头的前夫哥消息，重新划动起推特时间列，找寻合适的施法材料。

不依不饶的消息持续弹出：

-你有没有发现我身材好啦，我这段时间有在健身，之前你应该就看出来了吧

（……其实KTV那会，我除了发现他会抽烟了之外什么变化都没看出来。）

-我确实有约过人，不过就只有忍不了的那几次

-我跟弟弟完全没有感情

-其他人顶多也只是互换照片看看聊聊

-因为我闲下来都在健身，基本没空的

我脑子稍一联想，便想到这样的画面：我为过去点点滴滴失眠落泪的时候，前夫哥可能正事了吐烟，怀中是他那乖巧的高中生弟弟。

而在交友软件里，他把拍下的照片发向渴望他的男同们，享受着得到的称赞。

妈的，把一个人多么多么好说得我都信了，结果其实有在一个人过的日子里约炮撩骚。

呕。

等等，黄伯怀，那时你们都分手了，他这样的行为只要双方同意，做足安全措施，那其实无可指责吧。

既然如此你酸个什么劲？人前夫哥还坦诚告诉你了呢，你好意思跟他说你也约过吗？你不也有在别的男人身下“婉转承欢”？

可一想到自己约炮得到的体验极差的性爱——

第一次的大叔毛手毛脚眼神猥琐，让我还没开始就赶忙穿起衣服找借口夺门而出；

第二次的体育生又帅又大，可是动作粗暴惹得我直喊疼，草草了事却当面嫌我“不够耐”；

第三次的肌肉男倒是人也温柔前戏也耐心，结果我却在他给我扩张时，忆及之前的种种委屈一点兴致也没有，反而丢脸地哭了出来，惹得他难堪停手，陪我了一晚后翌日就把我给直接拉黑，我连道歉都发不出去……

他妈的，这都叫什么事啊，真丢人，做0做得这么赔钱，一头撞死算了。黄伯怀，你简直跟左右逢源的前夫哥比不了一点。

越想越烦，我划动屏幕的速度逐渐加快。突然一个小帅哥映入眼帘，我点开视频，锁定目标，要自己放下那来由暧昧的醋意和过往不快，沉浸在当下的欲火当中。

视频里被折磨的小帅哥开始叫喊起来，渐渐勾起我的兴致。

前夫哥还在坚持想把聊天给续上：

-健身很需要意志力的，我坚持有一段时间了

-要不要我带你试试？你身材好了，可以吸引同类嘛

-很多0都练臀的，特别卷

-带你提升一下业界竞争力

-我觉得咱们可以适当地再见见，不只手机聊天

-做普通朋友？带你健身，或者单纯锻炼锻炼身体也好啊

-还是你要是馋我身子，我做你人肉炮机也行的哈哈哈哈

-开个玩笑

看着前夫哥越讲越歪的话题，我不屑地闷哼，开始怀疑起他是否有了健身教练的副职正缺着水鱼学员上当受骗。我继续忽视他的消息，准备完成施法。

可当好几分钟过去，就在我以为他终于安静下来不再打扰我，于是慢慢进入状态的时候，一条重量级消息发了过来——

-黄伯怀，要不咱们做炮友吧？

“蛤？”我疑惑得喊出声来。

什么莫名其妙的话题转换。我点回微信，回前夫哥一个问号。

前夫哥发来让人火大的解释：

-弟弟要高考了，刚好换个固炮，嘿嘿

我怒气冲天：

-滚你妈的蛋，敢情要拿老子做替代品，爬

前夫哥像是不知道自己错在哪：

-都熟悉，又都没对象，互相解决生理问题而已，你不缺爱做吗？

我心中震惊，把这看作暗指我没性生活而他有的挑衅：

-……什么叫他妈的不缺爱做啊？！

前夫哥误会我没搞明白，耐心解释：

-我的意思是，你是不是因为有人可以跟你做爱，所以才拒绝我？

原本的兴致开始消退，我顿觉前夫哥现在的话语有点荒唐：

-我有没有其实也不是很关你事吧，你现在有点拿捏不好距离了哦廖峮朗，你到底想干嘛？

没想到前夫哥一记直球打过来：

-我想跟你做

我疑窦丛生。前夫哥这样的举动就好像自己迈入自己设立的禁区里一样，我们本该除了偶尔聊聊外再不出现任何交集才是：

-你不是刚说自己多受男同欢迎吗，软件上慢慢挑呗，找上我干嘛？

前夫哥解释：

-其实我发觉软件上的人挺乱的，你不一样，你毕竟知“根”知“底”

好一个知根知底，还用上双引号，开黄腔是吧。你有脸勾引弟弟，你有脸就再去勾引其他0啊，现在找我来了，好意思吗。我的不满加剧在他看起来无所谓的语气里：

-我也很乱，乱得吓死人，你滚几把蛋别来找我

把带着先前醋意凝结成的怒气泼出去，前夫哥立马发来了吃惊张大嘴的emoji。

我不愿再搭理他，想继续未完成的施法。

-多乱

-你找别人做过了？

-爽吗？

-食髓知味了？

-考虑下我嘛？我真的很久没做，急

响个不停的提示音和遮挡信息再次扰得我兴致锐减。

-廖峮朗你怎么回事啊今天，发骚了？你不觉得这样有点不知边界了吗？

前夫哥发来脸红小狗害羞捂脸的表情：

-就突然想跟你做了

看着前夫哥如此重申，我处于一种既对前夫哥还惦记着自己有些小优越，又被他的粗俗直白给狠狠恶心到的叠加态。主要还是恶心多一点。

-咱们之前不是挺默契的吗，偶尔聊聊，互不干扰，你今天发情啊你

前夫哥坦白：

-其实之前就感觉你变得骚骚的，好想干你，但我不好意思说

我不禁皱眉：

-现在呢？现在又聊开了就好意思说了？

-傻狗

-你知不知道你现在散发着一股下体想事的可怕男人臭啊廖峮朗

前夫哥试图证明我不无辜：

-明明是你先问我性方面的东西啊

-话题都你惹起来的

那张被他撤回的屌照又发了过来。

青筋暴起长度优越的肉色阴茎，前段淡粉，包皮完整褪下，粉红龟头干净光滑，和茎身一样泛着水光。他把食指和无名指摁在根部，拇指抵着二指相对位置，修长指节就这样压立了整根阴茎让它乖乖翘起来，听话地在镜头前做展示。

愣神间我感觉自己的小弟忍不住顶了几下。

曾在许多个夜晚进出我身体的手指与性器，于屏幕前显得熟悉而又充满新鲜感，气焰嚣张地挑逗我，冲淡我的不耐烦。

-你戴耳环挺好看的，很骚气，而且我早就说过你头发拨上去会精神很多

-你有近照没有？

宝宝熊二扭捏脸红的表情，与那求照申请被一并发来。

-其实我想你戴着之前在KTV戴的那个耳环，我压在你身上咬你耳朵干你

-把你干到腿抖，站都站不稳

他又发来个小比格叼着玩具将之压在身下的表情。我忽然意识到，这么多的可爱表情，怕是别的男同发给他他转存下来的。

-你想不想再跟我做？

-快说你也想

柴犬讨好的笑脸，混着脏得催人洗眼的自大话语一同出现在屏幕上。

我心有厌恶，可是记忆里的触感填入前夫哥描述的幻想里，他有力的触摸仿佛就在当下。我心跳加快，呼吸都急促起来，下体忍不住为那描述和照片沁水。

点开那屌照，我脑子都被欲火烧得糊涂，不自觉地开始揉动下体，将之抵在刚才铺好的纸巾上。眼睛看着屏幕上的肉棒，我的欲望冲破理智的堤坝，手对下体用的力道逐渐抬升。

要是，要是真的如他所说再见面，甚至做起炮友……

伴随着混乱起来的呼吸，我的手越来越快，曾经与前夫哥所体会过的快感朦胧浮现在脑海中。

暴风骤雨般蔓延在身上的狂乱吮舐，使劲到在皮肤上掐出红痕的禁锢，细致入微的轻柔试探，蛮横有力的深入……

一瞬间他挺翘下体顶入我敏感点的感觉如此清晰，我眼神不可抑制地迷蒙，脸颊有了热度，喘息逐渐加剧。

他深深吸引我的各个时刻在脑海闪现。

高中认真为我解题时，逻辑清晰地轻声告知我思路，靠近得让鼻息一遍遍拂过我手臂；

球场上完成精彩投篮后在人群中搜寻我，见我跟着人群激动，咧着大牙有些傻气地笑；

大学我兼职时，多月如一日地骑个小电驴在教培机构门前等我下班接我回校，我没出门前他等得百无聊赖，我走向他时他又一扫苦闷眼神放光……

诸如此类的久远记忆唐突地鲜明于眼眸，我不再满足将目光投于性器，划向其他照片，看着他的脸，看向他的眼睛。幻想中，我和前夫哥仿佛在某一个时刻灵肉合一。

液体喷溅在布面的声音传来，我剧烈地颤抖，挺动着腰胯。快意息止后我低头一看，过于猛烈的喷发越过纸巾，让一道道白练浇打在了床单上。

“啊——”我烦恼地哀叫起来。

处理完那一团糟之后，我手上还带着刚刚清洗床单的湿意。小屌在床头凝视我，虽然猫无法理解我做了什么事，可看着它的眼神我还是一阵心虚。

洗被单时我脑子慌乱，明明没任何人看见这行径，我却看着那些湿痕，为刚刚做的一切充满羞愧。

拿前男友的照片打飞机，黄伯怀啊黄伯怀，你怎可如此自甘堕落！

躺回少了床单的床上，我好不容易才抛下那种羞耻感再次拿起手机，却发觉前夫哥的消息还待我回复。

-咱们以后也走肾不走心，是不是还挺好的？

我想笑笑不出来。

好在哪里？好在我们能借这性饥渴的由头再次碰面，重温过往欢愉，却又都清楚认知到往昔不再吗？

那只会让我更失落吧。

毕竟那个眼里装着我的少年人已经不在了。

——欲火烧得猛烈的时候，我脑中真正看见的回忆的不是廖峮朗的肉体，而是他曾经多爱我。高潮的确是他挑起的欲念牵引而来，却不是因此而爆发。欲望不过火种，对他爱的渴望，才成了绽裂快感临界点的引线。

烟火般短暂的强烈欢欣间，在我脑中深刻的是他的一个个眼神。——充斥各种各样情感，却都以爱做基底看向我的眼神。

真糟糕啊。在他眼中曾浓烈的纯粹爱意，或许早就在他选择对可怜女生瞒下我存在的那刻，成为了再无法拾回的心死的余灰，我现在再也看不见了。

贤者时间就是硬气。我仿佛刚才拿前夫哥照片做配菜的事情不曾发生过般，敲下消息：

-我觉得一点也不好，我想和你保持距离，咱们现在这样偶尔聊聊天就已经够了

前夫哥机敏地岔开话题：

-你刚刚干嘛去了？

我立马心虚：

-打扫房间

他没继续在意这事，转而问我：

-你是真的有别人可约了吗？

我无奈：

-没有，也不想有，我发现约炮不适合我

前夫哥不想放弃，顺着杆爬：

-别人不适合你正常

-咱们那么久了肯定适合吧，有别人草尿过你吗

-给个机会？

隔着屏幕我都一阵脸红。我忍不住腹诽，前夫哥这是真精虫上脑了，还是知我们复合不再可能，觉得既然再拥有我已经做不到，便退而求其次选择至少拥有身体？

说实在的，这所谓的“走肾不走心”我确实心动，但我还真放不下那个面子，也不敢再把现在稳定下来的关系更进一步：

-你还是去找你高中生弟弟或其他0吧

他赶忙回应：

-别

没过多久删除交友小软件的录屏就被他发了过来，除了删那软件，他还打开微信界面一通划拉，目的是为展示聊天内容干净。

我当然知道软件删了可以再下，但是我注意到在前夫哥微信置顶的一众聊天里，在那些家庭群工作群篮球群球鞋群中，我是除他家人外唯一被置顶的一个人。这让我不由得感到些受宠若惊（但现在想来他大概只是分手后忘记取消置顶）。

我再一次当面猜测他的动机：

-廖峮朗，你到底想干嘛？想泡回我？

前夫哥回应：

-也没有，就只是觉得欲壑难平，刚好你问起，那以后找别人不如找你

-为什么？

我明明那么了解他，可现在我是真的搞不太明白他怎么想。我其实隐约有一种不愿承认的猜想萌生，但自卑的、渴望维持现状的我，一点都不愿接受这想法。

一段语音发了过来。前夫哥先是局促地笑了笑，又反问：“不是，就，就只是想跟你做啦，你不想吗？”

我越发感到他莫名其妙，因为这话听着带点古怪的怨气在。我想不到如何回他，同时心里那个猜想逐渐明晰。

——他乐我吃醋，又怕我真生气。他希望我还对他（至少是他的身体）有感觉，又心虚自己给人发骚照让我知道。拿健身没空和删软件自证清白怕我多想，嚷着想跟我做的由头叫唤个不停，实际上或许只是紧张我，怕我为他那些性事心灰意冷断掉联系。

一言以蔽之，前夫哥所有的表现，可能都是想着，希望有天能重新跟我在一起，哪怕只是肉体上的。

真是这样吗？我感觉这样想还蛮自恋的，凭什么认定前夫哥一定还想追回我，或者还青睐我的身体呢，他明明能海选般在朝他示好的小0里找到比我更好的他更喜欢的类型。而他口中的“一辈子一个人过”，也矛盾地跟还想和我重新相处的设想冲突着。

我好像没说过，虽然跟前夫哥做了那么久情侣，可他的理想型根本不是我这样的。对于男生，他喜欢乖巧温顺、活泼可爱那一褂，最好白皙而瘦弱，眼睛无辜、闪亮、奕奕有神，脸颊还嫩得能掐出水。

他喜欢带着女相感的男孩子，伪娘亦正中他好球区。

唉，想那么多，说不定他单纯就是在瞎咧咧啊。毕竟现实生活不是小说，很多时候人行事根本就没那么多清晰脉络，缺乏可捋顺的合理逻辑。

算了，反正现在贤者时间的我已心平气和，我于是干脆熄灭屏幕，直接不看手机做起别事，给小屌开了根猫条。

-又晾我？

还没隔多久，屏幕发亮，前夫再次发消息过来。

我拿起手机瞥一眼，有点心软，小屌见状用爪子捞我抓住猫条的手，要求我专心侍奉。

-你真的对我没有感觉了啊？

透过文字我都能看出那股委屈劲，但我真的不知道该怎么回应他。我很享受现在这样不近不远的平淡关系，我怕他要越过边界可能带来的变故。

-冷暴力的坏东西，不跟你聊了

聊天终于结束于前夫哥最后发来的小狗愁眉苦脸埋头的表情里。

我失落又庆幸。

其实说实在的，前夫哥如今的聊天风格比以前变了很多。从前他发消息从来言简意赅，字里行间看不出什么情绪来，玩笑也没这么爱开，不像如今话多，还透着股让人无语的憨气。

倒是显得温顺可爱了点，虽然还是很蠢直。

唉，廖峮朗，你是真想做所谓炮友，还是有心想跟我复合？

你要是真想跟我再在一起……

你得做很多壮士断腕般以前的你所不敢的事喔。

你有那个勇气吗？

……还是滚吧你。

文笔真的好好哦，很多地方写的很好，情感关系的描写，人物性格的把控，属于是可以发小说网站赚钱的水准了

假期的倒数第二个夜晚，我本以为就要这样过去了。可在我又如此前那般打算放歌哼歌放空大脑的时候，一个电话打了过来。

看着那许久之前的备注，我迟疑一阵，最终还是接下电话：

“阿怀仔～还记得我吗？这么早你现在应该还没睡吧？”电话那头的声音温吞而喜悦。

“大、大姐，是还没睡啦……”我的声线尴尬地发着紧。

来电者是前夫哥最大的那个姐姐，廖瑷璋。

——他妈的，姐姐们都是很好的人，因此光是为这名字潜在的求子寓意和接下来的又两个女儿，我就一直对前夫哥那个爹没什么好感。

“我爸妈打算明天让我带他们去广州看阿朗喔？我记得你也留在广州对吧？我就在想啊，明天咱们喝早茶，你要是有空的话呢，干脆一起来好啦！咱们好久没见喔！”

“啊？”一瞬间涌来的信息量让我头麻。

“黄金周耶，”大姐和声细语，“我知道我们年轻人肯定更爱躲在床上睡懒觉，但是大好日子不出来透透气会闷傻的，我弟还好，你性格那么软，憋久就憋坏了。你要明天没安排呢，我就把你也来给记上，地址现在微信发你～”

我忙找借口拒绝：“啊，谢谢大姐，可我的确没什么空闲——”

“我们那么熟，你有什么好客气的～我想见见你呀～”大姐不由分说，“两个老家伙好不容易想到去广州一趟，我觉得有办法呢，就还是搞热闹点。毕竟阿朗嘴那么笨，有你在旁边松络下心思可能他还多话些，老家伙看了也开心些。平时工作那么忙，你们应该也很久没聚了吧？”

“的确算是很久没见……”我实话实说。

“那就这样定咯？你放心哈，‘白天鹅’！到时你想点什么点什么，姐姐请，不叫你的路费和早起不值当～”大姐温吞的嗓音带着十二分的热情。

盛情难却，我还在结结巴巴地想着拒绝的话术，大姐那边已经安排妥帖挂了电话，转头在微信上发来问候与地址，还有约定时间。

口头拒绝我不拿手，敲字细细编借口我还是可以做到。看着大姐的消息，我开始在聊天框草拟拒绝的理由。

可就在我来来回回敲了个好几分钟，烦恼得要抓耳挠腮的时候，前夫哥的电话打过来了。

我心中疑惑，但一想他找我或许为大姐那事，便还是接了下来。

“我大姐有找你吗？”前夫哥单刀直入。

“有诶，我该怎么拒绝啊？”我有些无助。

“你不理我我还以为你看剧看睡了，妈的结果你现在声音这么精神。你个坏东西，之前就是故意晾我的是吧？”

“没有啊，我搞大扫除没看手机。”我撒谎时声音常会高亢些，为此我刻意把声音压得平静。

“你来吧，大酒楼，我姐出钱，反正也是放假，美美吃一顿多好，你不来我同事特别想来。”前夫哥选择不深究我晾他在一旁。

我一阵无语：“你不嫌尴尬吗，到时要在你跟你家里人面前装老友久没见，我可没这演技。”

“自然点就好啦，来嘛。”

我意识到前夫哥想撺掇我去，不禁猜想出个中的不对劲：“你姐好端端的怎么会叫我去啊，是不是你托她带话的？”

“哪有～”前夫哥语气带笑，“妈的我们以前好成那个鬼样子，我姐又那么喜欢你，想到要带上你不是很正常？”

我沉默下来。即便如此也解释不了你为什么那么想我去啊廖峮朗。

“哎呀总之，我们现在没矛盾吧？可以是普通朋友吧？你难道不想吃免费早茶吗？”

——那可是白天鹅。广州人无比认可的知名酒楼，其间早茶在当地人眼中有口皆碑。自从来到广州我一直有想去吃，只不过那儿的消费真的很贵，我一次都没去过。

我忍不住袒露心声：“……我听说，白天鹅的特色鲍鱼酥还挺好吃的。”

“点！”前夫哥心情大好。“明早去到点他妈的！点个十笼八笼来！”

我被逗笑，又怕前夫哥听见，咬紧嘴唇手堵话筒憋得痛苦，怯场紧张的畏缩消去大半。

“要来嗷！”听我沉默，前夫哥恐吓般“怒”喝，“别管我，单纯给我姐个面子。”

“嗯，那好啊。”也不在乎前夫哥看不见，我边应承边点头。一想到明天的主角是家人跋涉而来看望的前夫哥而不是我，我慢慢缓和下抗拒的情绪。

“可以。”前夫哥肯定我的允诺，又慢悠悠调侃起我，“美色诱惑不到你，吃的诱惑到你了。我老婆这个定力真的可以。”

“……妈的傻狗！你再‘老婆’多一下？！”我为他把这称谓脱口而出又羞又震惊，但还是下意识佯怒，“守好你前夫哥的身份，我是真的不会再跟你在一起的。我认真的。”

前夫哥语气夹着些无所谓：“哎呀，‘睡一张床的兄弟’你给我说这些……”

回忆顺着那关键词瞬间涌上心头：高中毕业的暑假有次去到前夫哥家里，晚饭时他妈妈说发现我们真得很要好，前夫哥便在饭桌前拍拍我的背，肯定道：“那是，我们是好得睡一张床的好兄弟！”

虽然传统观念令长辈们不将我们往恋人方向想，可彼时前夫哥他那深谙ACG文化的三姐却被逗得邪恶一笑，怪里怪气地打趣：“诶哟，‘睡一张床的兄弟’喔～也不知道怎么个睡法耶～”

要不是前夫哥平日爱看靓妹，或许他们当初早就要看出端倪。

总之，自此我在他们家的代称，除了怀仔、“跟你很好的那个同学”，就又多了个这所谓“睡一张床的兄弟”了。我曾不止一次在打电话时，从前夫哥那听得二姐三姐说着“叫你那个‘睡一张床的兄弟’过来玩啊”之类的话。

……好鸡巴尴尬。

“你现在话变得好多好油啊，先前去做销售了？”我胡乱猜测。

前夫哥否认：“没啊，就是发现很多事情一定要说开来才能让人明白，所以我在慢慢学嘛。”

“挺好。”我心想这傻狗怕是又在网上看了什么伤情文案才想着转性，随意敷衍道，开始漫不经心地揪小屌尾巴。

“要来喔。”前夫哥再次命令我。

“呃——”我吐声表达着不耐烦，“我，知，道，了。”

“那晚安啦，老婆！”前夫哥语气俏皮。

我登时没来由地激动，心跳也快上半拍，手的力道变化惹得小屌咕哝变作嚎埋怨我：“神经病啊！都叫你别这样叫了！”

“老婆。老婆老婆老婆——”

前夫哥连珠炮一样念了起来，我被闹得在他的念声里尴尬怪叫着想要阻止，丢脸得不行。很快背景音里传来广西口音男声的不满谩骂：“他妈的恶心死啦！朗哥我屌你妈你在跟谁打电话啊？！”

前夫哥闻言尬笑了几声，咳嗽般清起嗓子，停了下来。

听他终于不继续胡闹，我幽幽说道：“……你够胆你明天就在你爸妈面前这样叫。”

前夫哥当即认怂，认怂之快隐隐地刺我一下：“唉，叫个屁！不玩啦，今晚早点睡啊坏东西。我去洗澡，先挂了喔。”

电话结束在广西口音男声对前夫哥语气的夸张模仿和前夫哥对此带笑的骂声里。

“我靠……”我逐渐冷静。

黄伯怀，你真就这样答应下来了啊。

老广们都会心心念念的广东早茶天花板，蒽，我会心动也是人之常情。

这样说服着自己，我设下闹钟，定好一早的顺风车。

前夫哥只敢在我面前胡闹的态度，还在时不时地扎我心脏一小下。虽然我早有预料，可它仍叫我睡不安稳。他对我的爱意与肉麻是如此地见不得光，以至于让从不忧虑自己取向的我跟着为他隐瞒了多年。我抱着小屌，把脸埋在它毛间摩挲，刮去眼角单纯为眼干而流的眼泪。

“你会有一天敢像我一样出柜吗？”

彼时听得这问题的他眼神躲闪，含糊其辞。

廖峮朗，你不会敢的，你怎么敢呢。

我和家人无甚感情。似乎是因为这个原因，我反而可以跟他们毫无压力地吐露自己喜欢男生。

在我的视角里，我作为男同性恋出生并非由我导致。我喜欢男生，是父母生下我所带的情况而非我的自主选择，一如有人单眼皮有人双眼皮，没有父母有资格责怪自己生下的孩子长了一双不符他意的眼睛。

故而当我向家人说出我喜欢男生，长辈再震惊，再责怪我，我也不觉得有一点愧疚。我认真生活，不嫖不赌，待人友善，一直在努力过好自己的日子，如此我便不觉得我喜欢男生有什么错。那些为自己是男同性恋而自认对愧对父母选择骗婚的人，更是让我发自内心地瞧不起。

纵使男同圈子里有太多让人咂舌的可怕荒淫，大众对男同多有添油加醋之误解，但做出那些行径的不是我，所以我根本不在乎疯狂扫射向所有个体的恶毒歧视。要让我为男同身份问心有愧，我做不到。

柜门半开的我，并不在意他人怎么看我取向。你真有心追问，我就实话告诉你，你没想过了解，那我也无谓说。和人相处我虽内敛，可自大学起我就一直对自己喜欢男的这事坦荡。虽不至于开诚布公，可若真有身边朋友深究我，我也会直白告诉对方，倒因此常得来对方平淡甚至不可置信的反应。

我大学后所有不得已而为之的装直男，全都是顾及前夫哥没出柜，在他面前帮着他应对他社交圈的人。大学时的他怂得要命，明明都到了敢成天在宿舍打视频的地步，却又非要把一切亲昵扮成兄弟般的情谊。实习时真搬到了一起恋爱，他也还好长一段时间放不开手脚，人前更是听不得一句我们关系的明示。

曾经我一度幻想，没关系的黄伯怀，即便他没出柜，他也一样爱你，加之他又离家在外，家人管束不到他，你就和他好好在他家人鞭长莫及的城市过日子就行了。

可事实当然不是这样了，前夫哥的父母，极为迫切地希望他能找到好媳妇相伴终生，传宗接代。他本人纵使对这要求无甚动力，却也不敢对父母意志做出忤逆行径。我幻想中山高皇帝远的绥靖，持续得了一时，持续不了一世。

恋爱期间，他接来自家里的电话总要远离我，我也得识趣地避免发出声音，以防破坏前夫哥独居骗局。

就是过年期间一起回老家，互相要去彼此家玩，我们也得经历一些让人尴尬的逢场作戏。

他来我家之后怕我家人不爽刻意做出的生分，曾叫我妹精准吐槽：“感觉姑爷年年都像才新进门，跟你很不熟似的，家里人明明都对你俩什么情况一清二楚了”。

今年过年，我妈曾问我前夫哥今年来不来。我不想说自己分了手，信口开河告诉她，前夫哥腿被人一刀劈断，来不了了。直惹得我妈骂我差几岁都三十的人还那么不正经，以后老了没儿没女又痴呆就等着被护工喂屎吃吧。

……好了，言归正传。

一觉过去，逢场作戏的时刻如约到来。

下车走向酒店内时，大姐在手机里告诉我他们已早早落座。我和服务员说明情况，走过宏图府渐渐排起的食客长龙，在厅内四处望寻，终于看见一张桌前热情挥手招呼我的女人和她的家人，讪笑着走过去坐下。

有段时间不见，大姐丰满了些，她身旁坐着个五六岁的小男孩正用手抓着一大块蛋散吃，那是她的儿子。

“哇～怀仔，精神好多喔，那么长时间不见，要不是看你还是瘦瘦的，我都差点认不出你。”大姐笑盈盈的。

“大姐、伯父、伯母……”我看着饭桌前的长辈，朝他们挨个带笑点头打招呼，前夫哥妈妈同样回以笑容致意。

“所以我就说，年轻人就是要在外面自己打拼历练，见识得多了，胸怀也就广阔了，那个精气神都会很大不同。”前夫哥爸爸操着家乡话评价道，边说边给我斟茶，再传给我。“怀仔！在广州过得还不错吧？”

“挺好的！”我陪笑，尴尬自己刚刚未做叩手礼，这是长辈给小辈斟茶该有的规矩。“伯父伯母身体都还好吧？”

“你伯母老是夜咳，去看医生来，中医说又寒凉又湿气重，唉，咳来咳去搞到人睡觉都不安稳。”桌上已上有点心，伯父夹起一个酥皮叉烧包吃起来。

“没什么大问题，”伯母仍客气地朝我笑着，给我舀了一碗艇仔粥递过来，“我们怕你跟阿朗起不来过来得晚，就先点了几样，你看看菜单，自己想吃什么就点什么，不要客气。”

我态度诚恳地继续着嘘寒问暖，吃了几口粥后接过大姐递过来的菜单仔细翻看。上面的点心每一样价格几乎都可顶我一日伙食，我握着本该打钩的笔下不去手。

你好没用啊黄伯怀……几十块钱的酒你敢点，几十块钱的点心你就不敢碰了吗，不对，不是这个原因，花别人钱终归让人不好意思。

也不知道前夫哥到哪了，这傻狗叫我早睡倒是勤快，自己却比我还晚过来。留前男友跟自己一家人相处，搞什么鬼。

看出我太局促，大姐给我解围：“不要客气喔怀仔，大姐请得了你来就是预备了你放开吃的，你姐夫忙来不了，他给了我好高预算，你别怕大姐出不起钱馁。”

我心头一暖，但骨子里那股一紧张就礼貌到让人有距离感的别扭还在作怪，最后还是大姐笑盈盈地索走菜单，亲自点了巨多点心。

呜呜，大姐为什么不能是我亲姐。

客套地和前夫哥家人们聊着天，吃着各种好吃到让我心生满足感的东西，我不由得感叹，我来果然是对的。按自己那穷酸劲，别说我八百年不可能自己来这种地方一次，就算真来，我也肯定会为花销肉痛。

前夫哥爸爸很爱讲爹味大道理要众人细听，所幸他重抒发不重反馈，一个人说得自得其乐，我便也乐于给他提供看起来若有所思的点头，对他言语流于表面地认同及称赞。

吃得正满足的时候，众人的目光望向了我身后。我正要回头，却感觉肩上搭来了一只手：“爸、妈、大姐。”

前夫哥打招呼的声音传来，我稍一抬头，撞上笑容清爽的前夫哥与我对视。他与我互相看了一眼，搭在我肩上的手抽离开来，动身拉开我身旁座位在我旁边落座：“颖颖，想不想舅舅！”

他穿着简单的黑T恤和军绿色工装裤，手上捏着顶牛仔布鸭舌帽，脚上蹬着一双高帮匡威。

那应该是之前一起陪我买鞋时他顺带买下的那一对，我的那双早已为频繁穿着而开胶，他这双看起来倒还崭新着。

大姐的儿子奶声奶气地回应前夫哥：“不想！舅舅上次骗我说给我买奥特曼卡根本没买！”

稚趣的生动怒气惹得满堂欢笑。久未见自家儿子的伯父伯母细细打量着前夫哥，抛出各种带嫌意的问候要前夫哥逐一作答，大姐则在其间做出各种评价。

边交谈边给自己夹东西吃的前夫哥随口应付着那些问题，待老两口渐渐不满前夫哥随意态度，口头责怪起彼此对儿子的教育后，他俩又撇下前夫哥的话题彼此互相交谈起来。

前夫哥见话题从自己身上转移，侧身问我：“你点东西没有？”

“你没看见眼前这一大桌菜吗？”我神情平淡，带着点纯粹出于礼貌的微笑。

他朝大姐要来菜单，仔细审视一番，指着其中一件没被点过的点心问我：“昨晚不是说想吃这个吗？”

我摇摇头，说实在的，现在已经吃得很满足了：“其实也没多想吃。”

前夫哥给我一个“我还不了解你”的笑容，叫来服务员再次点单，一并把昨晚说过的那个鲍鱼酥点上了。

我继续悄悄打量他，感觉他这段时间晒黑了点，倒是为此很显牙白。那副悠闲自在的样子，让我看了本在长辈面前有些悬挂的心也跟着放了下来。

“吃完饭李星颖说想去看动物园喔，你们两个要不要跟着一起去？”大姐看着手机屏幕发话问我俩，她的儿子欢呼雀跃。

前夫哥不说话，转头看着我，眼中的笑意仍未褪去，不如说还更显明朗了。

“我——”

“都去！”伯父打断我，“我们好不容易过来次广州，你们两个衰仔别想应付一餐早茶就走人，放假给你们回去又要睡大觉了！”

“一起逛逛。成天闷办公室跟房间里，假期一起逛逛接触下大自然好了。”伯母跟着劝说。

环顾一圈大家的神色，我又回头看着前夫哥，发现他眼里有着得意神情，像笃定我不会拒绝：“我知道了，那我也去就是……谢谢伯父伯母，谢谢大姐……”

我们接着边聊边吃，前夫哥面对父母，说话简短而多有敷衍，很多事一笑带过，大概是报喜不报忧的近似心态。他总在被问及时打太极，草草回应便把话题原样抛向父母，本意关心前夫哥的伯父伯母就这样实诚地接下话头，讲述自己的事情。结果反而是我们听得二位长辈的近况更多。

我对此看不过眼，在他父母数落他时帮腔，他无奈地笑，在众人围攻下只好对话语认真，更多地吐露自己的事情。渐渐地他父母开始催婚，盘问他身边有没有喜欢的人。听到这问题，他坏笑着看我。

“之前其实在广州谈了一个，没跟你们说过，现在分手了。”仗着无人知情，他跟我交换眼神，我神情无措。

不知真相的旁人看了或许会以为他是在跟朋友诉苦。伯父怨道：“你再这样吊儿郎当，好女孩能跟你处得长久才怪。学下阿怀仔，稳重点，玩心别那么大！”

我无助地干笑，前夫哥在一旁频频点头。

“你们两个玩那么好，现在工作了也要常聚，互相帮扶知道吗。”伯母教育道。

“是了，彼此有什么苦恼的，多一起谈谈，出门在外有什么困难，两兄弟互相照顾一下。正所谓‘在家靠父母，出外靠朋友’。”伯父肯定道，又开始滔滔不绝叙述起往事，“像我以前年轻出来打拼的时候，到哪都不缺真心朋友，有什么要别人帮的，他们二话不说就为我做事……”

我也跟着前夫哥连连点头，抿茶不断。前夫哥伸手绕过我脖子，搭在我肩头摩挲做出关系很好的样子：“你听见没有？”

近得几乎是耳语。

嬉皮笑脸，浑水摸鱼。我在心里大翻白眼。

结账时已近中午，我们把这视作午餐，准备一会直接坐大姐的车去长隆动物园。我漫不经心地瞄一眼账单，五个人吃了近两千五，吓得本穷逼心中一惊。

上车后，伯父容易晕车，他开窗坐在副驾。伯母坐左后座，我坐右后座，前夫哥则和他的小侄子坐在我和伯母中间。小侄子顽皮，坐在前夫哥腿上动来动去。

出发了，我和前夫哥逗着小侄子，他的机灵劲惹得我们都很开心。小孩子的手总是爱动个不停的，他的手摸索着前夫哥工装裤的各个口袋，嘴里叨叨个不停，问着袋子里是什么：

“这是什么？”

“纸巾。”

“这是什么？”

“钱包。”

“这个又是什么？”

“手机。”

前夫哥淡定地回答着，忽然小侄子听得其中一个袋子在摸索时发出塑料食品袋般的窸窣响动，兴奋间问也不问，直接拉开口袋的拉链，从里面掏出了一排安全套。

……安全套。

我瞪大眼睛，看着前夫哥的脸，本为小侄子可爱而展露的笑意僵硬在脸上。

所幸路途仍长，伯母正闭眼补眠，前座的大姐正专心开车，伯父则与大姐攀谈路况，众人未见得这尴尬一幕。

小侄子看着那几个安全套明显失望，却又立马充满好奇：“这又是什么？”

“外卖送的一次性手套啊。”前夫哥面不改色地欺瞒小朋友，夺过那几个安全套塞回口袋。

我大受震撼。正常人谁他妈出行带一排套啊？

虽然很想扮做不关我事，可我脸上写满疑惑。

平时就带着还是今天特意带的？今天带来是为什么，他打算见完父母去见炮友吗？妈的这么脏这么急？

等等……是因为我吗？可是，妈的我都没答应做他炮友啊？他要干嘛？霸王硬上弓？可是他一家人都在啊？神经病吧？

“干嘛？”前夫哥看着我的难以置信模样坦然问。

“你牛逼。”我翘个拇指讥讽，然后双手架回胸前，头回正不再看他。

他坏笑一下，什么也没有解释。

这更惹得我疑心骤起。

算了，你怕什么呢黄伯怀，你今天来只是受邀在假期放松心情的，他总不可能当着爹妈面把你上了。

……可是万一那些东西本就不是为你准备的呢？万一那东西真的不关你事只是你多想呢？

万一他昨天在你拒绝之后，饥渴难耐又找了其他人约好……

醋意不合时宜地外涌。